Beiträge von Lord Vader

Na dann warten wir mal auf eine Bestätigung aus Flensburg

Mir hat er beim Spiel gegen uns gefallen

Hefeweizen

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden
Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt."
und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar
Und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer
Noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches
Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Schwägerin

Zitat

Original von Wieland
und außerdem... in Zeiten eines offenen Europa kann man im Finale eines Europacups auch mal für den Underdog sein, welcher vermutlich mit einem Drittel des Etats seines Gegners aus Mannheim diesen sportlichen Vergleich offen gestalten will...

(zumindest ab und an: beim THW würde ich persönlich da ne Ausnahme machen ;))

Da würde ich dagegenhalten. In Veszprem wird sehr gutes Geld verdient

Zitat

Original von Wieland

Also ich finde es ja schon fast putzig wie sich die RNL-Fans krampfhaft in den Gehirnkasten von Christian Zeitz hineinverdenken zu versuchen

...seien wir doch mal ehrlich (auch die Fans Zebrajäger), ein Christian Zeitz hat nun schon so lange die Seuche an der Schulter, dass er froh sein wird bei einem Triple-Gewinner Teil der Mannschaft zu sein und trotz seiner Introvertiertheit vom Publikum respektiert wird. Sein Ziel wird es wohl sein, erst mal wieder gesund zu werden, um nicht mit 30 seine Karriere komplett zu beenden. Sportlich hatte er ja trotzdem die Gelegenheit auf dem Weg zum zweiten Triple in einigen Spielen seine Mannschaft zu unterstützen....

Du kennst halt auch nicht das persönliche Verhältnis Zeitz-Massas. Vielleicht wäre Dir dann mehr klar

Daniel Düsentrieb

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, daß der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein bestes Teil ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht: - "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!"

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Als ich jung war, habe ich gerne den Namen meiner Freundin in den Schnee gepinkelt.

Einmal bekam ich von ihrem Vater eine schallende Ohrfeige. "Was soll das?" habe ich ihn entsetzt gefragt.

"Für den Namen im Schnee!"

"Na, dass ist doch nicht so schlimm." meinte ich.

"Der Name selbst nicht, die Ohrfeige war dafür, dass es die Handschrift meiner Tochter war."

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Ein Witz aus der Zeit, als es die DDR noch gab:

Ein Mann kommt nach Hause. Er findet seine Frau mit ihrem Liebhaber im Bett - und sagt vollkommen entrüstet: "Nu, ihr zwee maecht hier rum, un' in der HO gibt's Zitronen!"

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David Copperfield kommt in die Saune.

Da sitzt ein Mann und fragt ihn auf einmal: "Können sie eigentlich, jetzt hier nackt in der Sauna einen Zaubertrick vorführen?"

Da sagt David:"Natürlich, bücken sie sich mal! Sehen sie diesen Daumen?"

Der Mann: "JA"

David:" Denn werde ich jetzt so richtig tief in ihren Arsch rammen."

Man hört "plopp" und David fragt:"Spüren sie das?"

Der Mann: "Ja"

Daraufhin David: "Hier sind aber noch zwei."

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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er: "Wer spricht denn mit Dir ?"

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Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich haette zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hoeren sie doch nicht auf die Maler..."

@ Kai

Nene

Mein Sohnemann ist registriert und meine Tochter steht nicht so sehr auf StarWars. Nach meiner Kenntnis ist sie hier auch nicht registriert. Noch nicht - ich mache weiter Werbung Username habe ich ihr schon ausgesucht

Blindengeld

An euch Auswärtsfans hatte ich nicht einmal gedacht - da bräuchte man ja 2 Tage Urlaub extra

Zitat

Original von ATOM
Trotz der Spielverlegung von SAMSTAG auf MITTWOCH und den daraus resultierenden Stornos vieler Jugendlicher bzw. Vereine mit Jugendlichen, sind laut SAP ARENA Ticketübersicht wieder ÜBER 11.000 Karten verkauft !!!
Ich wünsche mir einen Sieg

Sehe ich nur teilweise als Grund - die Jugendlichen haben Ferien. Aber die Verlegerei ist schon mehr als nervig. Und nicht jeder kann zig Termine für Handball freihalten ...

Rotwein

Ich bin auch lieber für Traditionsvereine, denen von den Kommunen die Stadien abgekauft werden um sie dann verbilligt anzumieten. Wenn dann anschließend die Beiträge für öffentliche Einrichtungen steigen oder gar ganz geschlossen werden bin ich fast völlig zufrieden.

Nur wer es nicht gemerkt hat - das war Ironie

Verstecke Dein "Konditionstraining" in Konter, 2er Konter etc.

Deine Mannschaft wird dann weniger meckern wegen der Rennerei ...

Gewicht

Dimensionsanalyse

Schwaben und Lust passt doch auch nicht zusammen

Urin

Wein