Beiträge von Lord Vader

  • 99 Gründe, warum ich den HSV Handball nicht mag


    Ich wäre auch für eine reine Traditionsliga - denn dann ginge es endlich nicht mehr um den Sport sondern um Geschichte.

    Ich kann das nicht mehr hören - ab wann hat man als Mannschaft / Verein Tradition ? Nach 10 Jahren 1. Liga ? Oder wenn man 1968 3 Jahre in Folge im Europapokal war ?

    Sport ist hier und jetzt - und die zugehörigen Macher und Mannschaften kann man mögen oder auch nicht, aber wegen der Historie wäre für mich kein Grund

  • Wechsel - feststehend III

    Zitat

    Original von Wintermute Aus der Mopo zum möglichen früheren Wechsel von Velyky:

    Zitat:
    Am Rande des Hits will Boss Andreas Rudolph mit Kronaus Vereinsführung über einen vorzeitigen Vereinswechsel (2007) von Oleg Velyky sprechen, der eigentlich erst ab 2008 unter Vertrag ist. "Ich will eine definitive Antwort. In drei Monaten gibts von uns kein Geld mehr. Klappt es nicht, müssen wir uns für 2007 noch Gedanken über einen neuen Spieler machen", so Rudolph.


    Quelle: Hamburger Morgenpost


    Dann soll er doch mit einem ordentlichen Angebot kommen. Logischerweise sollte auch von Seiten der Kröstis das Thema relativ schnell abgehandelt werden - denn ansonsten wäre der Markt für einen nötigen Ersatz schon zu dünn

  • Vertragsverlängerung

    Zitat

    Original von Loran
    Woher wisst Ihr das. Hat er beim HSV abgesagt???

    Zitat

    Original von Loran
    Stimmt, bei der Vertragsverlängerung braucht man echt Humor!

    2 Beiträge fast hintereinander.

    Aber leider schwächelt der 2. Beitrag brutal ab, aber der erste war echt gut

    Ich bin heilfroh, dass CC endlich verlängert hat

  • Drääägische S** Witze

    Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre 8
    Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
    Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8
    Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
    Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und
    er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen
    Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
    Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES
    Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie
    verdammt nochmal das Maul!"

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    Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel
    Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
    Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
    Nicole: "Waagrecht"
    Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."

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    Wie bumsen die Grünen?
    Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

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    Warum sind die Schamhaare lockig?
    Weil man sich sonst leicht ins Auge
    stechen könnte..

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    Was liegt unter dem Nußbaum und stöhnt?
    Frau Nußbaum...

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    Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
    Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
    Frage : Warum muß der Pinguin frisch
    rasiert sein?
    Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

  • Einfach Witze

    Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bush`s Privat-Bibliothek sorgte.
    Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, - er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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    Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
    George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben!"

  • Tatort

    Zitat

    Original von Outsider81

    Man Felix, Du hast ja einen seltsamen Geschmack :P, Also Brockmöller/Stoever war eines der, in meinen Augen, schlimmsten Tatort-Duos.


    Da scheiden sich wie immer die Geister, Stöver und Brocki haben zwar am Ende für meinen Geschmack zu oft gesungen, aber insbesondere die Folgen mit Meyer2 waren für mich das beste was an Tatort produziert wurde. Sehr solide ohne effekthascherei produzierte Polizeikrimis.

  • Vertragsverlängerung

    Jetzt fehlt nur noch, dass er ihn Lemgo für einen Appel und ein Ei spielt.

    So lange ihr weder die konkreten Verträge kennt noch die ausgeschlagenen Angebote, so lange ist alles pure Spekulation. Auch wenn es 20 versch. Leute im Internet schreiben und einige Zeitungen es übernehmen.

    Wie sagte das Management des HSV beim Angebot für Velyky : Jeder bekommt das was er verdient

  • Wechselgerüchte V

    Zitat

    Original von wintermute
    Ist halt immer Definitionssache. Rauh hat sich bei HSV eben durchgesetzt, wurde einer breiteren Öffentlichkeit bekannnt und wurde von manchen schon mit der Nationalmannschaft in Verbindung gebracht.


    Jeder wie er es sehn will


    Der Rauh war damals einer der stärksten Rechtsaußen der 2.Liga Süd und jedem, der nicht vollkommen blind durch die Gegend lief war klar, dass der Mann seinen Weg in der 1. Liga gehen kann. Das dies dann der HSV war hat für seine Entwicklung keinen besonderen Einfluss gehabt

  • Drääägische S** Witze

    Und noch einer


    Zwei Schwulis machen eine Boutique auf.
    "Du, wir müssen das mit dem Verkaufen noch üben. Du gehst raus und spielst den Käufer."
    Geht der eine raus und kommt wieder rein.
    "Guten Tag."
    "Guten Tag. Ich hätte einen gerne einen schwarzen Blazer."
    "Mein Gott, wo soll ich jetzt einen Neger ernehmen."

  • Einfach Witze

    Eine Bankfiliale irgendwo in Deutschland. Ein Mann kommt rein und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: " Ich will ein scheiss Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!??" Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!" Sie: ich werde jetzt den Manager holen... " und rennt weg.

    Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

    Manager:"Guten Tag der Herr, was fur ein Problem gibt es?"

    Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab`20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

    Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?!"

  • Drääägische S** Witze

    Zitat

    Original von Felix0711


    Bis zu diesem Beitrag hatte ich das Gefühl, dieser Thread wäre ein wenig subtil.


    Das Thema ist doch drägische Witze und er geht um das reinigen :lol: , aber ich gebe es zu der Witz ist schon sehr derb

    Aber einen habe ich noch

    3 generationen von prostituierten
    grossmutter - mutter - tochter...

    kommt die tochter total down von ihrer schicht nach hause und meint:" boah es geht voll runter mit der wirtschaft - heute für einmal blowjob nur 50 euro bekommen... es wird immer schlimmer..."
    sagt die mutter:" ach weisst du zu meiner zeit haben wir nur umgerechnet 5 euro dafür bekommen - kannst dich mit 50 euro noch ganz glücklich schätzen..."
    sagt die grossmutter:" na ihr seid mal 2 verwöhnte gören... damals zu meiner zeit, ja damals waren wir froh wenn wir überhaupt was warmes im magen hatten..."

  • FA Göppingen - SG Kronau/Östringen

    Zitat

    Original von Trollinger

    Sorry, völlig undifferenziert und somit ziemlich unqualifiziert!

    Dann gehörst Du auch zu denen.

    Vielleicht sollte man die Vereinsbrille aus Göppingen absetzen um zu beurteilen wie sich die Fans in der Hohenstaufenhalle benehmen.

    Ich war schon in vielen Hallen, aber in anderen Hallen ist niveauvolleres Publikum.

    Da ist das Attribut "komische Fans" fast noch ein Kompliment - aber das siehst Du sicher anders

  • Wechsel - feststehend III

    Zitat

    Original von Göppinger
    Wahrscheinlich bekommt der HSV Velyky nur, wenn er dafür Dumbo Torgowanow mit abnimmt...

    Keine Ahnung, wie dieser Spieler in die Zukunftsplanungen des HSV passen sollen... aber über Transfers konnte man sich bei Hamburg ja schon oft genug wundern :P

    Finds auf jeden Fall klasse, dass Velyky die Kröten verlässt.

    Wenn Du etwas aufmerksam gelesen hättest, dann wäre dir sicher aufgefallen, dass Pinos Vertrag zum Saisonende ausläuft. Wo sollte da eine Pflicht zum Abnehmen herkommen.

    Im Übrigen spielt Pino (auf jeden Fall in der Abwehr) auf einem sehr guten Niveau und hat es nicht nötig als Beiwerk angeboten zu werden

  • Drääägische S** Witze

    Kommt ein maskierter Mann mit einer Pistole an den Empfangsschalter einer Samenbank.

    "Hände hoch!!!" Die Frau am Schalter schaut etwas irritiert. "Das ist hier eine Samenbank".
    "Hände hoch"
    "Was soll ich tun"
    "Holen Sie die letzten drei Proben". Sie holt die Proben.
    "Und nun?"
    "Aufmachen". Sie öffnet die erste Probe. "Runterschlucken". Sie setzt an und zieht die erste Probe rein.
    "Und nun?"
    "Die zweite Probe öffnen". Macht sie auch. "Runterschlucken". Auch das macht sie.
    "Und jetzt". "Die dritte Probe". gerade will sie die dritte Probe ansetzen, da zieht der Mann die Maske vom Kopf.
    "Siehst Du Hertha, geht doch!!!"

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    Welchen Vorteil hat Geschlechtsverkehr gegenüber dem Onanieren?
    Man lernt entschieden mehr Leute kennen.

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    Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen würde, eher wird er abstinent.
    Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

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    Ein Mann geht zur Nutte, legt Geld auf den Tisch, macht die Hose auf und sagt: "Los, lutschen!"
    Sie lutscht und saugt an seinem Pimmel. Nach ein paar Minuten hält sie inne und fragt: "Passiert dir das öfter, das er gar nicht hart wird?" Da sagt er: "Der soll nicht hart werden, sondern sauber!"

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    Erich beschwert sich bei Hilde, dass sie beim Sex nicht stöhnt. Hilde möchte es das nächste mal besser machen.

    Als Erich dann Hilde vögelt, fragt sie: "Muss ich jetzt stöhnen?"
    "Nein, noch nicht", sagt Erich

    Zwei Minuten später.
    "Muss ich jetzt stöhnen?"
    "Nein, noch nicht"

    Noch einmal zwei Minuten später, Erich ist fast am Ende.
    "Muss ich jetzt stöhnen?"
    "Ja, jetzt kannst Du"
    "Boah, war das heute eine Schlange im Aldi!!!"

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    Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch.
    "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch.
    Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
    "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
    Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"