Beiträge von eisbeer

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Original von dieKleine
Am 14.11.2005 von dir bereits in diesem Thread gepostet

Jetzt weiß er selbst nicht mehr, was er schon geschrieben hat

Als ob ich die Suchfunktion nicht benutzt hätte

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:

" Überraschung ! "

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten !

Mahlzeit !

Komisch, damit hab ich überhaupt nicht gerechnet, dass Ihr diesen Punkt als erstes aufgreift. Ihr seid sooo berechenbar

Zum Thema Sex gibt es so viele angebliche Wahrheiten, dass man selbst als Experte ins Zweifeln geraten kann.

Zitat

Blondinen sind besser im Bett

Jetzt mal ehrlich: Wenn das so wäre, hätte die Evolution schon längst
dafür gesorgt, dass die Mehrzahl aller Frauen blond ist. Die Tatsache,
dass selbst die Mehrzahl aller blonden Frauen blondiert ist, sagt ja
wohl alles. Die Wahrheit lautet also: Es gibt solche und solche. Und
manche sind sogar blond.

Männer können immer nur einen Orgasmus haben

Für gut 98 Prozent stimmt das. Ein bis zwei Prozent der Männer geben
dagegen an, dass sie mehrere Orgasmen erleben. Bis zu zehn
hintereinander sollen möglich sein. Dazu muss man lernen, den Höhepunkt
und den Sekunden später folgenden Samenerguss voneinander zu trennen -
und so das eine zu genießen und das andere hinauszuzögern. 98 Prozent
der Männer fragen sich nur, warum sie so lange mit dem Einschlafen
warten sollten.

Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes

Ist ja ein netter Spruch. Hat nur einen Schönheitsfehler: er stimmt
nicht. Denn zwischen der Größe einer Nase und des dazugehörigen Penis
besteht keinerlei Verbindung. Das gilt auch für Formeln, nach denen das
Ausmaß der Füße irgendwelche Rückschlüsse zulassen soll. Das einzige,
was man über einen Typen mit großen Füßen sagen kann ist, dass er große
Schuhe braucht.

Singles haben den meisten Sex

Das ist ein Irrtum, denn das Leben ist in Wirklichkeit nicht so, wie es
uns in Vorabendserien vorgegaukelt wird. Den meisten Sex - das zeigte
auch die weltweit größte, je durchgeführte Sex-Umfrage "Sex in America"
- haben verheiratete Männer. Bessere Steuerklasse, mehr Sex, da dürften
manchem so langsam die Argumente ausgehen.

Masturbieren macht blöd

Eigentlich sind die Typen, die so einen Stuss behaupten, der Beweis
dafür, dass die Theorie stimmt. Doch jeder aufgeklärte Mensch weiß
inzwischen, dass eine Sehnenscheidenentzündung die größte Gefahr ist,
die vom Onanieren ausgeht. Wenn es dazu kommt, wird Ihnen Ihr Arzt einen
Handwechsel empfehlen.

Gleichzeitige Orgasmen sind schöner

Da ist was dran. Aber das bedeutet nun wirklich nicht, dass Sie es jedes
Mal darauf anlegen sollten, zusammen zu kommen. Der Stress, den Sie sich
dabei machen: "Halt, stopp, ich bin noch nicht soweit", "Mach schneller,
ich halte es nicht mehr aus", wird dafür sorgen, dass Sie ziemlich
schnell keine Orgasmen mehr haben und schon gar keine gleichzeitigen.

Wer beim Sex von anderen Frauen träumt, liebt seine Partnerin nicht

Auch hier ist das Gegenteil richtig. Wer davon träumt, die rothaarige
Bedienung im Café zu vernaschen, während er gerade mit seiner Freundin
schläft, wird dadurch nur zusätzlich angeregt. Und darüber wird sich
nicht mal die Freundin beklagen. Die Schwierigkeiten gehen erst los,
wenn Sie die Rothaarige einem so ausführlichen Stellungstest unterzogen
haben, dass sie anschließend keinen Kaffee mehr kochen kann.

Sex vor einem Wettkampf ruiniert die sportliche Leistung

Wäre es so, ließen sich mit Sex die tollsten Trainingsprogramme
zusammenstellen. Tatsächlich aber verbraucht Sex nur ein bescheidenes
Quantum an Energie - auch wenn sich das im Einzelfalle anders anfühlen
mag. Belastungstests haben gezeigt, dass sich Blutdruck, Herzfrequenz
und Regenerationszeiten bei Sportlern, die in den zwölf Stunden vor dem
Wettkampf Sex hatten, nicht von den Werten einer Gruppe unterschieden,
die abstinent geblieben war.

Morgens ist Sex am Besten

Das behauptet zumindest der französische Neurobiologe Jean-Didier
Vincent. Morgens, genauer gesagt in der Zeit zwischen sechs und sieben,
produzieren die Hoden seinen Angaben zufolge mehr Testosteron als zu
jeder anderen Tageszeit. Wir können Ihnen allerdings auch den
amerikanischen Psychologen Joel Block bieten: Der behauptet, dass 90
Minuten nach dem Einschlafen die optimale Zeit für Sex sei. Egal, wie
und wann Sie's machen, achten Sie darauf, dass Sie irgendwann noch ein
bisschen Schlaf abkriegen.

Pornos zeigen meist ein verzerrtes Bild der Sexualität

Und ob, dazu sind sie ja gemacht worden. Mit der Realität müssen wir uns
jeden Tag herumschlagen. Kann keiner verlangen, dass wir uns darüber
auch noch Filme ansehen sollen.

Männer machen den ersten Schritt

Das ist falsch. Männer machen den zweiten Schritt. Den ersten Schritt
machen die Frauen. Das aber offenbar auf so subtile Art, dass wir immer
noch glauben, die Initiative läge bei uns. Dabei reagieren wir in den
meisten Fällen nur auf die von Frauen ausgesendeten Signale - Blicke,
über Lippen streichende Zungen, durch Haare fahrende Hände. Erst, wenn
man uns auf diese Weise freie Fahrt signalisiert hat, legen wir los.
Ladies first - ist doch klar.

Frauen wollen Männer mit Geld

Also, das kann man so plump nicht sagen. Schließlich stehen manche eher
auf Männer mit Einfluss. Eins von beiden sollte es aber mindestens sein.
Und wenn beides zusammenkommt, kann der Typ auch potthässlich und
strunzendoof sein. Keine Frau gibt das gerne zu. Wahr ist es trotzdem.

Gegensätze ziehen an

Ja absolut, in erster Linie Scheidungsanwälte. Denn die größten
Aussichten auf eine dauerhafte Beziehung haben - nach streng
wissenschaftlicher Erkenntnis - jene Paare, bei denen die Partner sich
weitgehend ähneln. Wenn manche Forscher wüssten, was sie mit ihren
Untersuchungen anrichten, würden sie es vermutlich lassen. Wäre
zumindest in diesem Fall besser gewesen.

Schwarze Männer haben längere Penisse

Nun, was sollen wir sagen - es stimmt. Die "Sex in America"-Studie hat
gezeigt, dass schwarze Männer im Durchschnitt etwas über dem Maß weißer
Männer liegen. Weiße Männer haben dafür etwas mehr zu bieten als
asiatische Männer - auch das natürlich nur im Durchschnitt. Was das nun
heißt? Dass im Einzelfalle eben doch alles ganz anders sein kann - oder
kennen Sie eine Frau, die mit dem Durchschnitt schläft. (Na gut, wir
kennen auch welche.)

Wer Rechenaufgaben löst, kann den Orgasmus hinauszögern

Kurzfristig mag diese Technik ja funktionieren. Aber ziemlich schnell
werden Sie sogar wissen, wie viel 74 mal 243 ist - exakt, 17982. Dann
sind Sie wieder aufgeschmissen? Sie sollten sich deshalb lieber auf
Ihren Körper konzentrieren und lernen, auf welche Reize er am
explosivsten reagiert. Dagegen versuchen Sie sich dann unempfindlich zu
machen. Mann, um dieses Abhärtungsprogramm werden Sie viele beneiden.

Wer sexuelle Fantasien hat, hat Probleme in seiner Partnerschaft

Ganz im Gegenteil. Sexuelle Fantasien verbessern vielmehr Ihr
Liebesleben. Studien haben gezeigt, dass Männer mit ausgeprägten
sexuellen Fantasien auch reichhaltigere sexuelle Erfahrungen haben und
beim Liebesspiel einfallsreicher sind. Zudem sind wir an diesem Punkt
der Natur hilflos ausgeliefert. Ungefähr alle 20 Minuten bemächtigt sich
eine endogene Erregung, die im Zusammenspiel zwischen Hirnrinde und
emotionalem Hirn entsteht, unserer Nervenzellen.

Frauen können mehrere Höhepunkte hintereinander haben

Ja, ja, jaaaaa - sie können. Bis zu zwanzig wollen manche erlebt haben.
Solche multiplen Orgasmen dauern im Normalfalle zwischen wenigen
Sekunden und einigen Minuten. Meist haben diese Frauen erst ein oder
zwei (oder zehn) Höhepunkte durch Cunnilingus oder die manuelle
Stimulierung der Klitoris, dann noch mal einen oder zwei (oder zehn)
beim Koitus. Die umgekehrte Reihenfolge kommt dagegen so gut wie nicht vor.

Liebe auf den ersten Blick existiert

Hat das irgendjemand ernstlich bezweifelt? Sowohl Männer als auch Frauen
treffen ihre Partnerwahl zum Teil in weniger als 30 Sekunden. Das hat
die Wissenschaftlerin Christiane Tramitz von der Forschungsstelle für
Humanethologie in Andechs ermittelt. In dieser Zeit bewertet das Gehirn
Millionen von Informationen und kommt zum abschließenden Urteil. Und
zwar weltweit zum gleichen. Der amerikanische Evolutionspsychologe David
Buss konnte nachweisen, dass Männer und Frauen auf allen fünf
Kontinenten die gleichen Kriterien anlegen. Wer ins Raster passt, muss
sich also auch keine Sorgen um die Urlaubsbekanntschaft machen.

Frauen lehnen Quickies ab

Nein, tun sie nicht. Zumindest nicht kategorisch. Wer's nicht glaubt,
der lese das von Alexandra Berger und Andrea Ketterer geschriebene Buch
"Warum nur davon träumen" (dtv). Gegen einen Quickie zur Abwechslung hat
demnach kaum eine Frau etwas einzuwenden.

Männer können keinen Orgasmus vortäuschen, oder?

Pech aber auch. Da dachten die Frauen, sie hätten ein Exklusivrecht an
falschem Gestöhne und von Unlust verzerrten Gesichtern - und dann das.
Auch Männer können einen Orgasmus vortäuschen. Zur Beruhigung, meine
Damen: Samenergüsse sind echt, da lässt sich nichts machen. Doch dass
beides nicht zwangsläufig zusammenhängen muss, haben Sie ja ein paar
Absätze weiter vorne gelesen.

Ein erfahrener Mann erkennt, wenn eine Frau kommt

Vergessen Sie's. Seit "Harry und Sally" ist ein für allemal klar, dass
uns jede Frau vormachen kann, sie würde abgehen wie eine Rakete. (Falls
Sie es noch nicht wissen: Es gibt in Diskos Fake-Orgasm-Wettbewerbe mit
Dutzenden von Teilnehmerinnen.) Ganz abgesehen von dieser
niederschmetternden Erkenntnis, rätseln wir immer noch, wozu diese
Fähigkeit überhaupt wichtig sein soll.

Der Spaß im Bett hängt von der Größe des Penis ab

Zum hunderttausendsten Mal, nein. Nicht Länge, Technik zählt! Und ganz
abgesehen von allen Querschnittsprofilen und Durchschnittslängen lässt
sich sexuelle Lust nicht mit einem Zentimetermaß messen, und sie richtet
sich auch nicht nach der metrischen Einheit.

Ein richtiger Kerl bringt seine Partnerin jedes Mal zum Höhepunkt

Es gibt tatsächlich Frauen, die jedes Mal zum Orgasmus kommen. Doch das
hat meist anatomische Gründe: Bei ihnen liegt die Klitoris in so
günstiger Position, dass der Schaft des Penis beim Verkehr automatisch
an ihr reibt. Diese Dauerstimulierung führt fast zwangsläufig zum
Höhepunkt. Die Qualitäten des Mannes, mit dem solch eine Frau schläft,
sind dabei völlig nebensächlich, sorry.

Männer können immer

Na ja, sagen wir fast immer. Außer wir denken gerade an Hella von
Sinnen, Witta Pohl, Lolo Ferrari, Hannelore Kohl, Margarethe
Schreinemakers oder sitzen irgendeiner Frau mit asymmetrischer
Kurzhaarfrisur und bunter Brille gegenüber. Da können dann selbst Männer
nicht mehr.

Sex in der Natur macht mehr Spaß

Ach ja, wenn man zuerst von Spaziergängern aufgescheucht wird, sich
anschließend bei der Flucht auf einen Hochsitz die Oberschenkel
aufkratzt und einem später, kurz vor dem Höhepunkt, eine gemeine
Waldschnecke über die Brust spurt, da weiß man doch erst wieder, dass
Sex etwas ungemein Wildes ist.

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gefunden im Internet

Zitat

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern
- ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden
Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.

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gefunden im Internet

AUFSTEHEN, WOCHENENDE!!!!!!!!!!!!!!!

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Original von lischen
betti, es ist schlimm, dass du noch nix gehört hast, aber schlimm sind die teile nicht! die sind super, ne dany! *g*

Betti, glaub mir, Du hast nix verpasst

Dass meine Prioritäten anders liegen, brauch ich ja nicht nochmals erwähnen

TW: Arndt (Ketsch),Klijn (FHC)
LA: Langkeit (HCL), Hering (FHC)
RL: Steinbach (MJC), Paulus (PSV)
RM: Loerper (LEV), Baumbach (MJC)
RR:: Julia Jurack (THC), Techert (FHC)
RA: Stange (HCL), Weidemann (PSV)
KM: Kordt (PSV), Byl (LEV)

PSV Rostock - DJK/MJC Trier 17:28
VfL Oldenburg - HC Leipzig 25:33
Buxtehuder SV - Borussia Dortmund 27:22
TSG Ketsch - SG 09 Kirchhof 28:25
FHC Frankfurt/Oder - Thüringer HC 27:26
Bayer Leverkusen - 1. FC Nürnberg 28:26

Zumindest würde das -also die Manipulation- den desolaten Fussball der Deutschen Nationalmannschaft erklären. Wenn der Übeltäter gefasst ist, dann klappt das auch bestimmt mit dem WM-Titel

Quelle: Sinngemäße Wiedergabe eines Talkmasters

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Original von lischen
22° ist das jetzt ein scherz oder ein tippfehler??

Nicht, wenn die Tastatur in einem Raum steht. Sollte eigentlich der Fall sein.

Zitat

Original von lischen
bei uns sind es ca. 4°C und wir waren uns grad alle einig als wir auf die bahn gewartet haben: es ist verdammt kalt!

meine finger sind immer noch eingefroren, werde sie versuchen durch das schreiben aufzutauen!

Da gibt es doch noch ganz andere und viel bessere Möglichkeiten:
1. Hände in Handschuhe
2. Hände unter lauwarmes Wasser
3. Hände in die Hosentaschen
4. Hände auf die Heizung
etc.

Zitat

Original von Gottfried

Nicht in einer Sekunde meiner Jugend war ich so.

Meine Eltern hätten mir das schon ausgetrieben

Vorsicht, es sind wieder schamlose Trickbetrüger unterwegs:

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!

Passt also bitte auf !!!!

Adresse des Supermarkts gibt es auf Anfrage

Danke ARD , wenn jetzt noch Weizen-Waldi geht, kann man die Übertragungen wenigstens anhören (anschauen leider immer noch nicht, aber da sind ja andere zuständig )

Zitat

Original von Lothar Frohwein

Hinsichtlich des Sprachgebrauchs und anderer Dinge im alltäglichen Leben, haben wir uns schon genug auf die allgemeine Dummheit und Bequemlichkeit zubewegt.

Gestern auf Viva:

Interpret: Benet & Yvonne Catterfeld
Titel: Where does the love goes

Das kommt davon, dass Deutsche englische Texte schreiben. Wir verschandeln jetzt nicht nur unsere Sprache allein, sondern nehmen auch die anderen in Angriff.

Aber davon geht die Welt auch nicht unter.

Zitat

Original von lischen
ich bin richtig enttäuscht es muss doch hier jemanden geben der die filme auch mag und die musik und vorallem die schauspieler, die sehen doch alle voll gut aus! hilfe ich bin alleine in dieser riesigen welt!

Lisa, es gibt sicher, auch wenn ich es nicht verstehen kann, noch viele andere, die das mögen. Unter "http://www.google.de" wirst Du bestimmt das eine oder andere Forum finden, wo Du mit Gleichgesinnten reden kannst.

Zitat

Original von lischen
heute morgen hab ich auch bei 1live gehört das sie nen plattenvertrag bekommen! die sind alle genauso beeidruckt wie wir! 1 ilive hab ne umfrage gemacht, die aufs gleiche hinaus lief wie hier, was für ne überraschung!

ich weiß auch nciht, was sich die platten firma dabei denkt! das kauft eh keiner! schrecklicher gehts echt nicht!

Wenn das schon die potentielle Käuferschaft, also die Jugend von heute, sagt

Es gibt aber sicher genügend BMW 3er-Fahrer, die sich das kaufen werden.

Da stimme ich Steinar zu:

Randi Gustad

[Blockierte Grafik: http://europamester.dk/billeder/norge/nordstrand-gustad09-475.jpg]

Zitat

Original von meteokoebes
Nanna Jensen von Aalborgs Juniorteam

Steinar, gut recherchiert, dann warten wir mal ab, wie sich die Dame entwickelt. Die Ansätze sind ja schon vorhanden