Beiträge von eisbeer

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Original von vr316

Glaubt ihr wirklich das es so kommt ?

Wird bei uns in der D-Jugend schon so fabriziert. Aber wenn das generell kommen sollte, dann weiger ich mich als SR, die Tore mitzuschreiben

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschlage erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre. Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

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Liebe Dr. Laura,

vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen, im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

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Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend kacken muß. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."

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Original von Bienchen
Nein, nein. Ihr seid einfach gestrickt - in diesem Punkt ist hier Einigung erzielt worden. Nachlesen!

So wie Du das sagst, hat es einen negativen Beigeschmack. "Einfach" ja, aber dann schon "genial einfach"

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Original von Bienchen
Wiederholungen sind typisch weibisch? Versteht Ihr etwa nicht alles beim ersten Mal? Du erschütterst mein Mannesbild, eisbeer! Oder erschütter ich mein Mannsbild?

Wir Männer verstehen uns untereinander hervorragend. Wir brauchen nicht viel Worte. Euch Frauen kann/will niemand verstehen (die eigene Spezies hat ja schon Probleme damit), weil euer Denken teilweise absolut irrational ist. Klappt es dann dochmal unter Euch, dann habt ihr wie Männer gedacht

Zur Erinnerung: 1.000stes Posting

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Original von Bienchen
....
Die kürzeste Beweisführung ist ja dann:
Wir sind eben Männer und Ihr nur Frauen

Wie simpel... aber so sind sie, die Männer.[/quote]

Soll ich alles wiederholen? - das wär doch typisch weibisch.

Und wenn ihr uns als "simpel" bezeichnet, dann liegt es vllt. daran, dass wir uns Euch gegenüber so ausdrücken, damit ihr wenigstens etwas versteht.

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Original von dieKleine

Da lügen wir euch nicht an, wir versuchen nur euer Selbstbewusstsein nicht zu verletzen. Es weiß doch jeder, dass es nicht auf die Technik ankommt, auch wenn man euch das erzählt

Ich wisst ja zum Glück schon, dass es die Lüge gibt. Ihr wisst nur nicht, wann sie angewendet wird.

Sabi, die Nachhilfestunden bei Bienchen machen sich bezahlt.
Zu 1.: Dann sind wir uns ja einig
Zu 2.: Es interessiert uns immer noch nicht

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Original von Bienchen
...Du könntest mir und allen Ungläubigen im Forum eine kurze Zusammenfassung der Beweisführung darlegen.

Zum einen: sieh es als Dienst im Namen der Chauvigemeinde. Zum anderen: mein massiver Minderwertigkeitskomplex hindert mich momentan an der Ausübung meiner täglichen Arbeit in einer Männerdomäne - ich bitte um ein kurzes Briefing, danke!

So, und jetzt ab ins Damenklo und Tränchen wegwischen.

Die kürzeste Beweisführung ist ja dann:
Wir sind eben Männer und Ihr nur Frauen

Das sollte eigentlich genügen. Brächte ich mehr Details, würde ich in alten Wunden bohren und auf Unbehagen stoßen. Dies erspar ich Euch.

Dass Frauen lügen, ist ja kein Geheimnis; könnte ja daran liegen, dass sie keine andere Chance sehen, gegen ihren Minderwertigkeitskomplex anzukommen.Hier die 25 häufigsten Lügen (situationsbezogen), die Frauen benutzen (wirklich nur ein ganz kleiner Auszug ...):

Lügen für die Freundin:
Natürlich siehst du in dem Bikini toll aus
Zwischen uns wird sich nie ein Mann drängen
Ich würde hinter deinem Rücken nie etwas Böses sagen
Nein, es macht mir nichts aus, dass du mit meinem Mann flirtest
Der Pullover, den du mir geschenkt hast, war zauberhaft

Lügen für den Partner:
Ich liebe dich wie am ersten Tag
Nein, du bekommst keine Glatze
Nein, ich habe unseren Hochzeitstag nicht vergessen
Du hast den Größten ... (eigentlich keine Lüge, für eine Frau sollte der Mann immer der Größte sein
Ich komme...! (interessiert uns das?)

Lügen für die Mutter:
Ich bin total glücklich verheiratet, mach dir keine Sorgen
Die Vase, die du mir geschenkt hast, hat im Wohnzimmer einen Ehrenplatz
Keiner macht den Schweinebraten so gut wie du
Ich bin erst mit 23 entjungfert worden
Natürlich kommen wir Weihnachten gern vorbei

Lügen für den Chef:
Die Verspätung tut mir Leid - Riesenstau
Es geht mir ja nicht ums Geld, aber ...
Ich schicke die E-Mail sofort raus
Sie brauchen mir die Überstunden nicht zu bezahlen
Phantastisch, wie Sie das Problem heute Morgen gelöst haben

Lügen für die Kinder:
Du musst selbst entscheiden, was du später werden willst
Hauptsache du bist glücklich
Bei uns zu Hause gab es so etwas nicht
Wir haben uns damals so auf deine Geburt gefreut
Was für ein bezauberndes Kind du bist.
Du kannst mit uns doch über alles reden.

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Original von Bienchen
Den Beweis hab ich dann anscheinend überlesen.

allerliebstes Bienchen , das kann schonmal passieren.
Aber wenn Du willst, gehe ich mit Dir gerne nochmals "alle" Beiträge in diesem Forum durch. Dann wirst Du 100%ig die überlesenen Beiträge entdecken und der Beweisführung zustimmen ;). Sollte Dir aber der Kopf nach etwas anderem stehen, kein Problem

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Original von Sepp
...Dass der weibliche Teil unserer Bevölkerung allerdings nicht einsieht, dass sie gar keinen Grund für derartige Komplexe haben, ist das eigentliche Drama in dieser Welt ...

Wie schon zigmal hier im Forum geschrieben und bewiesen, beginnt das Übel doch schon früher. Wären die Schusterinnen bei ihren Leisten geblieben, gäbe es diese Pseudokomplexe erst garnicht.

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann." Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel." Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

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Schlechte Nachrichten für Rafael van der Vaart und den Hamburger SV. Der Mittelfeldspieler hat sich im Bundesligaspiel gegen den 1. FC Köln neben der bereits am Montagmittag diagnostizierten Außenbanddehnung einen Innenknöchelbruch im linken Fuß zugezogen. Das ergab eine Knochen-Tomographie am Montagabend. "Das ist unglaublich ärgerlich. Momentan bin ich sehr traurig. Bislang lief alles so gut und jetzt das", sagte van der Vaart.

Denkt daran, RvdV aus euren Mannschaften zu nehmen. Eventuell bietet er sich ja in der Transferzeit zum Verkauf an. Bringt sich einiges an Geld.

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Original von dieKleine
.... Ich hoffe du kannst damit leben, dass ich nie wieder ein Wort mit dir wechseln werde!!

Wollte ich das denn überhaupt Meine Prioritäten liegen ganz wo anders

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Original von ZeeBee
......Der y-chromosombestückte Teil der Hochzeitsgäste samt Bräutigam lagen unter dem Tisch vor Lachen. Die andere Hälfte nicht..

Nette Geschichte, ZeeBee. Nur eine Frage (Obwohl mir die Antwort eigentlich egal ist, weil jede Antwort mir Genugtuung verschafft):
Haben Sie es einfach nur nicht verstanden oder sind die weiblichen Inselaffen noch humorloser als die Festland-Sitz-Pinklerinnen?

Habt Ihr alle Angst um Euer Nikolausgeschenk und seit beim Stiefelbewachen?

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Original von annasch
... Ein Spieler der Manschaft A erzielt einen Punkt und ein Spieler der Manschaft B antwortet seinem Freund aus Manschaft A daraufhin mit "Du alter Wichser", daraufhin folgte xsofortige Disqualifikation, auch wenn Spieler, Eltern und Trainer lange genug versuchten die Schiedsrichter davon zu überzeugen, dass beide Manschaften miteinander befreundet sind und sich gut kennen und diese Situation nicht ernst zu nehmen sei.

..." und zur Begrüßung langen sie sich immer gegenseitig in den Schritt" Woher soll das denn bitte der SR wissen.

Spaß beiseite, das ist kein normaler Umgangston. Sowas hat auf dem Spielfeld, auch unter "Freunden" nix zu suchen!

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Original von Kevin -
geiles Bild, Kai!

Das Bild ist doch von Scary Movie oder net?

Sorry, keine Ahnung, hab es wie so üblich, zugeschickt bekommen.

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Original von Nr. 3 lebt!
Tatsächlich haben wir das Spiel mit 32:15 gewonnen ohne uns zu prügeln (Ich glaube, meine Schäfchen wissen nicht mal, wie das geht.).

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Original von Nr. 3 lebt!
Bleibt für mich trotzdem die Frage: Wie muss man wohl 10jährige Mädchen trainieren, damit die so skrupellos schubsen, schlagen und die Haut verdrehen?????

Trainieren? ist es deinen denn nicht -wie den anderen auch- in die Wiege gelegt worden?

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Original von meteokoebes

Laut Augenzeugenberichten soll Jan Holpert der Hauptgarant für den Sieg gewesen sein. 24 Paraden hat man ihm von kroatischer Seite aus angerechnet.

alter Junge

und wieso haben sie dann trotzdem verloren?

Bist aber entschuldigt, ist ja kein Mädchenhandball

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Original von Toni Parsons
Sie werden es nie lernen, über sich selber zu lachen.

Männer haben vier Dinge, die Frauen nicht haben, einen Penis, zwei Eier und Sinn für Humor. Da Frauen die ersten drei Dinge nicht haben, machen wir sie für sie zum Mittelpunkt unseres Daseins. Weil sie das vierte nicht haben, flüchten wir so oft wie wir nur können aus unserem Heim. Wir brauchen die Frauen eigentlich immer, aber oft halten wir es einfach in ihrer Nähe nicht aus. Eigentlich amüsant, nicht wahr? Versuch bloß nie, das Deiner Frau zu erklären. Sie wird auch diesen Witz garantiert nicht kapieren.
Frauen haben in den letzten Jahrzehnten einen Haufen dazugelernt. Es gibt plötzlich Anwältinnen, Bergsteigerinnen, Professorinnen und Gehirnchirurginnen. Es gibt sogar Frauen, die boxen! Es sieht fast so aus, als ob die Frauen der Neunziger alles könnten. Außer: Über sich selber zu lachen! Eine Frau auf die humoristische Seite einer Situation hinzuweisen, ist so von Erfolg gekrönt, wie einen Mann aufzufordern, er solle Zwillinge gebären. Keine Frau der Welt ist in der Lage über sich selber
zu lachen.
Schau dir einmal einen der wunderbaren alten Russ Meyer oder John Walters-Filme mit einer Frau an. Sie wird sofort den Vergleich zu den pneumatischen Busenwundern von heute suchen. Willst du etwa, dass ich so aussehe? Ich finde das nicht attraktiv, du etwa? Ich finde es sogar ekelerregend ... Es ist nicht ernst gemeint, Herzallerliebste! Es ist ein Witz! Er soll dich zum Lachen bringen und nicht in Minderwertigkeitskomplexe stürzen.
Frauen haben keinen Sinn für Humor, weil sie alles so verdammt persönlich nehmen. Sie glauben, dass jeder Lacher, jedes Grinsen eine totale Erniedrigung bedeutet. Eins ist doch klar, um über dich selbst lachen zu können. musst du hinter Deinem Schutzwall hervorkommen. Du musst zugeben, dass Dein Leben möglicherweise nicht das Zentrum des Universums ist. Du musst dich entspannen. Leider sind Frauen zu unsicher, um sich jemals zu entspannen.
Es ist nicht mal wichtig, dass es noch niemals eine wirklich brilliante Komikerin gegeben hat. Es ist nicht der Punkt, dass keine Frau jemals wie Steve Martin, John Cleese oder Woody Allen sein wird. Der Punkt ist, Frauen können nicht über sich selber lachen! Einen Sinn für Humor zu haben bedeutet nämlich mehr als nur Witze erzählen zu können. Sinn für Humor ist vielmehr die Akzeptanz der Verletzlichkeit des Ego, die Absurdität der Existenz, das Wissen, dass das Leben so lächerlich ist, dass du einfach darüber lachen musst.
Ein wenig Humor in einer gemischten Runde reicht völlig aus, um die Atmosphäre völlig zu vergiften. Da Frauen nicht über sich selber lachen können, hassen sie jeden, der es wagt einen Witz auf Ihre Kosten zu machen. Unlängst saß ich mit ein paar Kollegen in einer Kneipe und erwähnte, dass ich kürzlich Besuch von guten Freunden hatte. "Freunde, Toni," sagte einer meiner Kumpel, "ich wusste gar nicht, dass du Freunde hast ..."
Wir haben uns beinahe bepisst vor lachen, ich glaube ich habe am meisten von allen gelacht. Ich fand es war ein ziemlich genialer Spruch. Natürlich nahm ich es nicht persönlich. Logisch war ich nicht beleidigt. Ich musste ein totales Arschgesicht sein, um sowas persönlich zu nehmen - oder eine Frau. Mit einer Frau hättest du diesen Witz nie machen können, da hättest du gleich den Inhalt Ihres Glases in der Fresse oder gleich das ganze Glas.
Lachen, Witze, Humor - sind die integersten Bestandteile der männlichen Welt. In der Welt der Frauen ist einfach kein Platz für sowas, was so direkt, so offen, so ehrlich ist. Frauen glauben, dass Witze Angriffswaffen sind. Sie empfinden den kleinsten Scherz als Beleidigung. Es ist so frustrierend, dass Frauen sich so verdammt ernst nehmen. Es ist darüber hinaus verdammt gefährlich in Anwesenheit einer Frau Witze zu machen. Sie könnte sich eine Axt greifen und zur Amokläuferin werden. Auf jeden Fall wird sie schmollen. Wer in der Gegenwart von Frauen Possen reißt, riskiert mehr als wenn er fremdgeht oder ihre Katze überfährt. Nur ein abgeklärter, selbstsicherer Erwachsener kann über sich selbst lachen. Frauen hingegen sind nicht abgeklärt, sich nicht selbstsicher, sind in der Regel nicht einmal erwachsen - deswegen werden sie nie einen Sinn für Humor haben.
In der Gegenwart von Frauen stirbt jeder Humor, deswegen müssen wir doch soviel Zeit mit unseren Freunden verbringen. Es ist gut auch mal zu lachen. Es ist gut, dass wir uns ab und zu daran erinnern, dass das Leben keine Trauerfeier ist. Es ist gut, dass wir ab und zu den Fängen dieser schlechtgelaunten, schmollenden, hypersensiblen Mygänen entfliehen und in die Kneipe gehen ...

Quelle: Playboy 7/93, S. 24

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Hiermit kann man sicher sein, dass die Zeugen Jehovas nicht mehr an die Haustüre klopfen

Die folgende Geschichte soll angeblich wahr sein und in einer Universität Schwedens statt gefunden haben.

Während einer Vorlesung erklärte der Prof den Studenten, daß menschliches Sperma Glukose enthält.

Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und fragte:
"Wenn ich das richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso viel Glukose im Sperma, wie in Zucker?"

"Völlig richtig", sagte der Professor.

"Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?" fragte die Studentin.

Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing der ganze Saal an schallend zu lachen. Als die Studentin realisierte was sie da gerade gesagt hat, nahm sie ihre Bücher und wollte den Saal verlassen.

Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort, die danach noch sehr oft zitiert wurde:
"Es schmeckt nicht so süß wie Zucker, weil sich die Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden und nicht im Hals."

Die Studentin ward nie wieder gesehen.