Beiträge von eisbeer

Naja, ziemlich einfallslos, sorry.

Leider glaube ich nicht, dass die notwendige Rote Karte für den Trainer irgendwelche Konsequenzen haben wird, da die RHO-DHB keine Bestrafung bzgl. der in der jüngsten Regeländerung angedachten Sperre bei taktischen Fouls in der letzten Minute bei "engen" Spielständen vorsieht. Schade.

und wieso steht der Witz bei den "Drääägischen Witzen"??????

@Mods: Bitte verschiebt Simones Witz

Fremdlingerin zu 27 Punkten

Zitat

Original von Bienchen
Dann fang ich mal an:
....

und ich komm dahinter

FHC Frankfurt/Oder - Bayer Leverkusen 24:31
Buxtehuder SV - Thüringer HC 28:27
Borussia Dortmund - PSV Rostock 28:21
1. FC Nürnberg - TSG Ketsch 34:23
DJK/MJC Trier - VfL Oldenburg 29:24

HC Leipzig - SG 09 Kirchhof 35:19

Danke Felix für diesen niveauvollen Beitrag. Besonders freut mich, dass Du Deinen 2.000sten Beitrag hier im Chauviforum postest.

Die Geisterscheiße:
Du weißt, daß Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, daß man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du mußt in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterläßt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, daß Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, läßt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen.

Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, daß er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos

Zitat

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schußwaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.

"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
- "Ja. Ich möchte schießen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?"
- "Jawoll die hab ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paar Mal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, dass ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschießstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
- "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
- "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies". Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd ich s zeigen, was Skill heißt! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier." Hab ich s doch gewusst. Dieser Schützenheini noob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
- "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
- "Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
- "Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: - "Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
- "Ich hab s gern laut" Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
- "Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile.
Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?" - Ah schon wieder dieser Depp ...
- "Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
- "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen ... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
- "Sehr witzig das geht wohl nicht weil ..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche. "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
- "Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
- "Ich ... äh ..."
"Haben Sie sich weh getan?"
- "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
- "Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
- "Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
- "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?" "Gegner?"
- "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur vom Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrücke und *Klick". Noch mal *Klick, klick, klick!"
- *Die Pistole ist leer"
*Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
- *Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
*Welches Geräusch?"
- *Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin, *Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..." und drücke ab: *klick, klick, klick"
*Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
- *Haben Sie es denn jetzt gehört"
*Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
- *Wen hab ich? Wo hab ich?"
*Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier ich, was er meint, sag das doch gleich, aber: - *Wo is'n hier Space?"
*Was?"
- *Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?"
*Was wollen Sie?"
- *Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
*Ach geben Sie her..." Der Admin reißt mir die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
- *So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: *BÄÄÄÄNNNNGGGG"
- *Aua, Scheiße ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reiße mir mein Headset vom Kopf.
- *Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an *seit ihr alle schwerhörig?"
*Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
- *Gehörschutz ... Papperlapapp ... Wo issn die Konsole?"
*Die Was?"
- *Ihr habt Volume 10000 oder was?"
*Was haben wir?"
- *Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß ich sein *Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab *Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal.
Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten *german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen *unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich Raufkommen.

Mal sehen....

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12. Spieltag

1 S H 2024 55
2 Mark Franken 5146 49
3 ILONA WENZL 10235 44
4 thomas ernst 16717 40
5 Michael Roll 18690 39
Karsten Witt 18690 39
7 Boris Büttner 23315 37
8 Timo Hölscher 32045 34
9 Jens Meier 46637 30
10 Ronald Maier 50794 29
Christian Stein 50794 29
12 Björn Hollburg 55427 28
13 Kai Pfundheller 59910 27
14 Benjamin Hennerkes 65162 26
15 Niklas Krämer 75350 24
16 Fritz Baumann 97737 20
17 Jan Lauer 115266 17
18 Gordon Burke 121288 16
19 Andrea Bopf 132948 14
20 Harry Callahan 144113 12
21 Karl Sten Lindh 149454 11
22 Patrick Behne 164214
8 Marcel Rolf 164214 8
24 Kai König 169095 7
25 Patrick Welke 177311 5
26 Sebastian Schulz 191841 0
27 Stefanie Billert 194624 –1
28 Claudia Beer 200615 –5
29 Eckart Bader 201174 –6
30 Silke Schnittger 202355 –7
31 Philipp Streubel 204253 -12

Gesamt:

1Karsten Witt 3156 462
2 Mark Franken 5066 446
3 Benjamin Hennerkes 15099 401
4 Kai König 30653 365
5 Karl Sten Lindh 36447 355
6 Eckart Bader 46848 339
Jens Meier 46848 339
8 Kai Pfundheller 49015 336
9 Björn Hollburg 50485 334
10 Timo Hölscher 51163 333
11 Michael Roll 58104 324
12 Sebastian Schulz 68817 311
13 Philipp Streubel 75784 303
14 Claudia Beer 79435 299
15 Silke Schnittger 82093 296
16 ILONA WENZL 85773 292
17 Boris Büttner 92324 285
18 Andrea Bopf 97115 280
19 thomas ernst 107636 269
20 Jan Lauer 108567 268
21 Christian Stein 109502 267
22 Niklas Krämer 118029 258
23 Gordon Burke 120863 255
24 Ronald Maier 121794 254
25 Stefanie Billert 149228 223
26 Patrick Behne 161113 207
27 S H 174262 186
28 Patrick Welke 178913 177
29 Harry Callahan 199561 93
30 Fritz Baumann 200880 78
31 Marcel Rolf 204654 10

Danke, Felix, es hat funktioniert

Wieso hab ich auf der HE ploetzlich eine englische Tastatur?
Andere Internetseiten und Word laufen ohne Probleme

Zitat

Original von Lord Vader

Wieso frauenfeindlicheren Kategorie ?

Gehört doch zur ehrlichen Kategorie

rischdisch!!!!! Pucki, geh mal ins Chauvi-Forum, da gibt es noch mehr Wahrheiten zu lesen

Zitat

Original von dieKleine
......
Ich dachte ich muss mich auch mal wieder hier melden

Dann aber bitte mit "neuen" Beiträgen. Unsere geschätzte Moderette hat am Tag des Herrn (24.10.) anno 2002 diesen Thread eröffnet:

Die Schöpfungsgeschichte !

B2T: In der Antwort zu o.g. Thread gab es folgendes Aussage, die kommentarlos gepostet/wiederholt werden kann

Zitat

Original von Satan666
......
Gott: DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!
Moses: Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken...

Gott: Auch wenn dein Weib nicht da ist!!
Moses: Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....

Gott: NEIN, AUCH DANN NICHT
Moses: Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?

Gott: Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!
Moses: Hey, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!
...

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und damit Luuutz nicht die Suchmaschine bedienen muss, gibt es hier die Links zu diesem Thema:

Schön war die Zeit!

Die 80er - die WIRKLICH geile Zeit!

Zitat

Original von franky77

Allerdings!
Und was war das immer für ein Kampf, am einzigen Fernseher im Haus jetzt Pong spielen zu dürfen - gab ja schließlich die gigantische Auswahl aus 5 (in Worten: fünf) Programmen!

...und Thomas "Haribo" Gottschalk machte das Spiel in seiner Sendung "Na Sowas" o.ä. gesellschaftsfähig, indem er das Publikum stöhnen lies, um den Balken zu bewegen

Nachdem ZeeBee die Schuhdiskussion offiziell -zu Recht- beendet hat. möchte ich doch noch etwas hinzufügen:

Stiegl: Bienchen hat ihre Daseinsberechtigung und brauch sie nicht jedesmal unter Beweis zu stellen. Es reicht vollkommen aus, dass die Vorstandschaft Ihre Qualitäten in Augenschein nehmen durfte etc.........

@ Bienchen: Ein kleiner Tadel muss aber dennoch sein.
Wie kann man nur solche Plüschstiefel einstellen. Absolutes NO-GO

Anbei hab ich noch ein Urlaubsbild einer Herrentoilette, bei der der Raumausstatter sicher an "UNS" gedacht hat

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,
um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war,
Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!

___________________________________

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles
andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an,
um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt,
dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste,

was
mir in den Sinn kam, war:
"Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ?
ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing.
Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50?
von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe,
habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.

Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest,
aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

Zitat

Original von Gottfried
.....
Das Entsetzen bei manchen Dingen, die wir tagtäglich sehen, teile ich mit Dir. Vielleicht hast Du auch die "Geschichte von Herrn Müller" bekommen, die derzeit als mail kursiert, der Subventionen abgreift und dafür kaum einen dauerhaften Arbeitsplatz schafft (etwas gerafft wiedergegeben). Natürlich schüttele ich da auch den Kopf, aber wer sich über solche offenbaren Auswüchse beschwert, der sollte auch mal den Subventionshahn zudrehen, anstatt lautstark zu lamentieren.
.....

Ich hab die Geschichte dann mal reingestellt, nicht jeder kennt sie.

Zitat

Eine schöne Geschichte über Herrn Müller

Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden.

Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr
sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her,
die aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt
sie schön und sorgt dafür, daß sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.

Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß sogar der Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat.
Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik.
Und zwar baut er sie in Sachsen, das ist ganz im Osten.

Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu viele davon gibt, und diese viel zu
viele Milchprodukte produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.

Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben, unterstützt der Staat den Bau neuer
Fabriken mit Geld. Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug. Also hat der Herr
Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und abgeschickt.

Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der Europäischen Union in Brüssel
einen Scheck über 70 Millionen Euro geschickt.

70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.

Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt. Hurra, Herr Müller. Nachdem
die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie
gar nicht verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.

Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die Herren vom Land Sachsen und der Europäischen Union
haben das gewußt, es ist nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.

Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so. Also was hat er gemacht, der Herr Müller?
In Niedersachsen, das ist ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die steht da schon
seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft. Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in
Sachsen hatte, hat der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie
geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.

Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon gemerkt, daß der Herr Müller 17
Arbeitsplätze weniger geschaffen habt, als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.

Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen Taschenrechner nehmen, dann
wißt ihr, daß der Herr Müller für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.

Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht. Ansonsten guckt er ganz traurig und
erzählt jedem, wie schlecht es ihm geht.

Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, daß es ihm besser geht. Er ist
nämlich sparsam, der Herr Müller.

Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller verkauft wurden. Die schmeckt
gut und es passten 500 ml rein, das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller
seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man sie wieder
verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe.
Da spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle.

Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr Müller nicht einfach an den
nächsten Baum gehängt werden, dann muß ich euch sagen, daß man so etwas einfach nicht tut.

Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch einfach die Sachen vom Herrn Müller
im Regal stehen und kauft die Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens
billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den der Begriff "soziale Verantwortung"
noch eine Bedeutung hat.

Alles anzeigen

Nestbeschmutzer, Frauenversteher usw. sind Wörter, die mir in diesem Zusammenhang dazu einfallen. Weitere Diskussionen dazu können wir gerne in dem dafür vorgesehen Forum führen

Ina: pfffff

So, ich komm auch seit gestern nicht mehr in den Chat. Und ich lege mir KEINEN weiteren Nick zu, damit ich das kann. Schade eigentlich

Und ich benutze Mozilla

Zitat

Original von Bienchen
Ich muss mich leider aus allen Planungen raushalten - da ist höchste Spontanität gefragt

Für Dich wird sicher -auch bei aller höchster Bettenknappheit- ein Platz FREI sein