Beiträge von eisbeer

Der erste Brief, den es sich zu lesen lohnt...

Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr teppaten, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten: Vollmond- und Zahnpastaausschlag, extreme Coolheit und schweißtreibende Angst habe ich davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden BESCHISSENE Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch... Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 geschafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestoßen. Und das ist beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!

KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL einen Schweizer Franken auf das 'Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto' überwiesen wird. Automatisch Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!

KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Email gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst:
· *Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
· *Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
· *Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*

War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.
Ich hoffe, ich habe euch ein klein bisschen angeregt, diese Kettenbriefe nicht einfach gedankenlos weiterzuschicken. Ihr seid ja wohl alle intelligent genug, um zu wissen, dass da nichts dahinter steckt! Macht was viel besseres damit: VERARSCHT SIE! Verändert sie und schickt sie euren Freunden, Kollegen, Geschwistern, Großeltern und Töchter weiter und lacht darüber! Der kleine, arme Junge mit einer Eiterblase in seinem Penistumor, der nicht mehr pissen kann, wird's euch danken! (Und ich übrigens auch!)

Also Leute, leitet auch diesen Shit weiter, denn ich weiß, ihr könnt nicht anders. =)
Danke!

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei.
Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin.
Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint.
Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.
Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger lasziv in seinen Mund zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet:

"Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist ..."

Zitat

Original von dieKleine
Also gut, wenn ich dann das nächste mal keine Lust auf einen Mann habe, dann wirst du das auch akzeptieren? Das ist ja gut zu wissen. Und das falsche Männerbild habt ihr mir ja gegeben

Ich bin, wie gesagt, noch in der Lernphase...

Was hast Du eigentlich die letzten 1314 Beiträge gemacht? Lies doch bitte unsere Ausführungen bis zum Ende und breche nicht Deine Informationsaufnahme nach dem ersten Halbsatz ab.

Wir akzeptieren Deine Wünsche, wenn sie mit den unsrigen konform gehen!
Und das falsche Männerbild herrscht noch in Deiner Phantasie...
Ich muss mal ein ernstes Wörtchen mit Deiner Lehrmeisterin schlafen äääääh reden, da herrscht Nachholbedarf bei Dir.

Zitat

Original von dieKleine
....... Ich weiß allerdings, dass ihr mich nie fragen würdet, was ich möchte. Aber das ist ok. Ich werde trotzdem tun was ich...ähm was ihr wollt.

Sabi, Du hast ein falsches Männerbild von uns Chauvinisten
Wir fragen sehr wohl nach Deinen Wünschen und gehen auch auf Deine Bedürfnisse ein, wenn sie mit den unsrigen übereinstimmen

Gut, dass Du Dich verbessert hast

Zitat

Original von dieKleine
Und wenn ich eine Lehrmeisterin habe, dann wird kaum der Chauvi-Präsi das letzte Wort haben. Da könnte ich ja gleich bei dir lernen. Aber will ich das?

Hast Du ein Glück , dass ich einen sehr guten Draht zu Deiner Lehrmeisterin habe. Und es war nie davon die Rede, dass wir Dich fragen, was Du willst.

Zitat

Original von dieKleine
Dann bin ich ja beruhigt. Die großen, bösen Männer haben mir jetzt schon ein bisschen Angst gemacht. Aber du bist ja immer noch die Lehrmeisterin und hast in meinem Fall das letzte Wort.

Sabi, Du verdrehst schon wieder die Welt.

Wer ist böse und weshalb hast Du vor Größe Angst und wer hat Dir den Floh ins Ohr gesetzt, dass Frauen dass letzte Wort haben

O Sommerloch, O Sommerloch,

Kartenspiele:
Uno mit meiner Tochter oder besoffen mit Kumpels
Rommé, Skat, Binokel, Doppelkopf
Brettspiele:
Schach, Mühle, Mensch Ärger Dich nicht in der Hardcorevariante

Gesellschaftsspiele u.a.:
Backgammon, alle Wissensspiele, MERS (Mittelerde Rollenspiel), Um Reifenbreite usw.

Zitat

Original von dieKleine
Ansonsten muss ich doch wieder nachsitzen

Es wird sich mit Sicherheit ein passender Schoß finden

Zitat

Original von dieKleine
Die Idee vom Präsi finde ich ganz in Ordnung. Wenn man einmal im Jahr, an diesem Feiertag das getan hat, was man sollte, lassen sie einen vielleicht für den Rest des Jahres in Ruhe.

Zitat

Original von dieKleine
Hätte ja sein können. Aber der Versuch war da Zählt aber nicht auch mein Wille, dass ich euch den Feiertag überhaupt zugestehe? Das ist doch im allgemeinen gesehen sehr nett von mir.

Jetzt geht es aber los

Deine Ansätze sind ja okay, aber mit Deinen Schlussaussagen musst Du noch üben. Es muss nach so einem Feiertag ein Verlangen für jede Frau sein, diesen sooft wie möglich für Ihren Mann zu wiederholen, nicht nur einmal im Jahr.

Sein Problem ist, dass er zur Zeit bei einem Team beschäftigt ist, für das der Toursieg oberste Priorität besitzt. Die Zeiten sind vorbei, wo es sich ein Clasement-Fahrer wie Ullrich erlauben konnte, den Telekomexpress anzuführen, um dem Sprinter im Team den Etappensieg zu ermöglichen.
Und nächstes Jahr, wenn Lance nicht mehr dabei ist, wird T-Mobile alles daran setzen, dass Ulle sich die Krone aufsetzen kann.

Schade um Zabel, ich wünsch ihm viel Glück und vorallem viele Erfolge in der nächsten Saison.

Wie backt man einen leckeren Bananenkuchen - (von unbekanntem Autor)

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetze Rührschüssel
1 große Banane ca. 15 - 20 cm lang
2 Eier

Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist.
Öfter mit dem Mittelfinger probieren!
Die große Banane langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen, empfiehlt es sich, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

Viel Spaß beim Backen

Zitat

Original von Bienchen
Schade, dass ich von Freitag auf Samstag noch nicht in ESA war - mir wär schon was eingefallen, um Kai vom Schnarchen abzuhalten...

Bienchen , das darfst Du gerne beim ESA-Nachtreffen wiedergutmachen/nachholen. Ich bin mit sicher, dass sich kein einziger darüber beschweren wird, wenn Du mich vom Regenwaldabsägen abhälst und die anderen dadurch eine ruhige Nacht haben. Nur, was ist, wenn DU noch "lauter" bist

Opa Müller wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.

Die Reporterin bittet nun Opa Müller: "Herr Müller, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Müller, erzählen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jährigen abläuft. Was machen Sie morgens als erstes?"

"Da pinkel ich erst mal."

"Nein, nein, Herr Müller, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich. Also, Herr Müller, was machen Sie morgens als erstes?"

"Da uriniere ich."

"Sehr schön. Und was machen Sie dann?"

"Dann kacke ich."

"Aber Herr Müller, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang. Nun, Herr Müller, was machen Sie morgens als erstes?"

"Da uriniere ich."

"Sehr gut, Herr Müller. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"

"Dann hab ich Stuhlgang."

"Prima! Und dann?"

"Dann steh ich auf!"

Habe nach langer Zeit letzten Sonntag mal wieder nen Tatort anschauen müssen (Bienzle und der Sizilianer). Wenn alle so schlecht sind, wie dieser Möchtegern-Columbo, dann werde ich mich auch weiter vor diesen öffentlich-rechtlichen Produktionen verhalten.

Früher, also kurz nach dem Krieg, als sich die Deutschen noch über das erste "Scheiße" aus Götz Georges Mund aufregten, fand ich den Tatort ganz okay (wir hatten ja nix anderes).

Unterhalten sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine: "Ich hatte letzthin eine auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke"
"So groß?"
"Nein, so salzig."

Meine Herren, Ihr wißt, worum es geht.
An jedem 14. Februar bekommen wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu zeigen, was sie uns bedeutet - mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen oder ins Theater oder Kino und vielen anderem Mumpitz, den Frauen als romantisch empfinden.

An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses eine, spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, daß wir sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen. Nun, meine Damen, ich verrate Euch ein kleines Geheimnis: uns Männern macht der Tag nicht soviel Spaß wie Euch. Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar; aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voller Blut, Schweiß und Überlegungen. Und noch ein Geheimnis: wir Männer fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen, schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der Euch die Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen, wieviel er Euch bedeutet. Wir Männer sind entweder zu stolz oder zu beschämt, um es zuzugeben.

Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen:

Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag". Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt Alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob.
Das ist Alles.

Und schlußendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der Liebe einleuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern.

Ein Perpetuum Mobile der Liebe!

Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu werden. Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen.

Und Schnitzel und Blowjobs, klar.

EDIT: Es ist zwar noch ein wenig hin, aber damit sich das Weibsvolk schonmal drauf einstimmen kann

Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken,auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."

Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.

Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ........." Stromausfall!

"Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das verheiratete Männer mit der Zeit entwickeln, antwortet der Mann: "Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

Sitzt ne Frau mit nem riesen Hintern in der Sauna. Kommt ein Mann rein, sieht ihren Arsch und prustet los. Die Frau steht auf und klatscht ihm eine. Der Mann rennt raus und warnt den Nächsten: "Du,lach bloß nicht,wenn du da rein gehst! Da sitzt ne Frau mit nem richtig fetten Po!"
Der Mann geht rein,sieht das Hinterteil, lacht sich kaputt,die Frau steht auf und klebt ihm eine. Er läuft raus und sagt zum Nächsten: "Ich sag dir gleich wenn du da rein gehst, fang bloß nicht an zu lachen! Da sitzt ne Frau mit nem fetten Arsch. Wenn du lachst, gibt sie dir ne Backpfeife!"
Der Mann kommt rein, setzt sich hin, schaut sich um und bleibt ruhig. Nach einer Weil wird es der Frau unangenehm und sagt: "Warum lachen Sie denn nicht so wie alle anderen?"
Er:" Wieso sollte ich lachen? Es ist doch alles in Ordnung"
Sie: "Ja,aber mein Hintern ist doch so dick!"
"Hm...nee, ist doch schön, alles ok."
Die Frau fühlt sich total verstanden und fängt an,von ihren Figurproblemen zu sprechen: "...Und mein Busen! Der ist so klein!"
"Na da hab ich ein Mittel für.", sagt der Mann.
Die Frau ganz erstaunt: "Ach ja? Und was?"
Er: "Sie nehmen Klopapier und reiben es zwischen ihren Brüsten"
Sie "Was??? Und das soll helfen?!"
Er: "Ja, muss doch! Bei ihrem Arsch hat es ja auch funktioniert!"

Zitat

Original von Mini
Kai, muss man dir das Wort teilen erklären?
Sepp mit zwei Mädels im Zelt und du mit keinem ist jedenfalls nicht teilen;) Sabi würde ich bei dir nicht zählen, da ich jetzt die Behauptung aufstelle, dasss keiner von euch beiden den anderen registriert hat, was an Sabis Müdigkeit und deinem tiefen Schlaf lag (wenn das falsch in Erinnerung ist, dann bitte korrigieren Sabi;))

?(Muss ich jetzt schon Rechenschaft darüber ablegen, warum und weshalb ich nicht mit der oder dieser..........????????

Oder spricht da die Eifersucht oder der Neid, weil Ihr keinen nächtlichen Besuch bzw. keine Einladung vom Präsi erhalten habt?