Original von Sepp
Hauptsache lang! (s. Punkt 3 auf eisbeer's Liste :D)
Merci Madame! [Blockierte Grafik: http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a115.gif]
Gut erzogen Sepp, aber ich hätte lieber das Bild mit roten Haaren.
Denn ist das Dach rostig, ist der Keller feucht.
(Wir ersparen uns das Vorspiel)
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann.
Sollte es trotzdem mal zum außersten kommen, kann ich nur jedem Mann raten, vor Unterzeichnung der Heiratspapiere diesen Vertrag von der Zukünftigen unterschreiben zu lassen.
Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen
Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:§1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du
betrunken über mich gerollt bist und für fünf "ganze" Minuten gepumpt
hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich
freundlicherweise einen vortäuschen.§1 Abs. 1
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen
wie: "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln'" und werde jaulen wie eine
Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.§1 Abs. 2
Ich werde niemals nach einem "Vorspiel" fragen.§2
Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen
Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad
den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit
einverstanden, dass es - aufgrund komplexer wissenschaftlicher
Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld
sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.§3
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass
bei dir mehr hängt, als bei einem Yak und dass ein Elefant neidisch auf
deine Genitalien wäre.§3 Abs. 1
Ich werde "oft" deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett
erwähnen.§3 Abs. 2
Und ich werde dies auch Deinen Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.§4
Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde)
werde ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu
drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht
nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.§4 Abs. 1
Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.§5
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne
möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während du
einfach da liegst und grinst.§5 Abs. 1
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren,
falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann
werde ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken,
sodass sie bei uns übernachten muss.§5 Abs. 2
Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um
meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein
Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer
Hochschwangeren zur Folge hat.§5 Abs. 3
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass es
Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat,
anzusprechen.§5 Abs. 4
Ich verspreche jeden "möglichen" Zentimeter meines Körpers zu rasieren
und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.§6
Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde
oder Kollegen schlafen. Noch mit irgend jemand den du sonst je getroffen
hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich
anzusprechen, werde ich sie informieren, dass du mich für andere Männer
verdorben hast.§7
Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und
Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich
würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast
du die Verantwortung für alles "mechanische".§7 Abs. 1
Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen,
Waschmaschine, Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer,
Müllentsorgung, Staubsauger, Windeln und Toiletten.
Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.............................................
Unterschrift (Frau)
Original von HVS-SR
Du siehst, die Rahmenbedingungen für Handball sind hier eher als bescheiden einzustufen.
Ich habe ja schon gewusst, dass im Saarland die Uhren anders laufen; aber rückwärt 
Sorry, aber da tut Ihr mir mehr als Leid. Ich werde auch nicht mehr drauf rumhacken.
Da wir aber auch das Problem mit der Hallenkapazität hatten, haben wir mit Unterstützung der Gemeinde eine eigene Halle gebaut. Sie ist nur etwas größer als die offiziellen Handballmaße, aber Spielbetrieb bei wenig Zuschauern wäre möglich. (Bitte nicht neidisch werden)
:Pwir suchen noch engagierte SR, die geregelte Arbeitszeiten zu schätzen wissen 
Original von HVS-SR
Allen Unkenrufen zum Trotz, auch im Saarland geht man Montags zur Arbeit oder zur Schule. Allerdings sind die Heimwege nicht so lang.
Das erste hätte ich nicht gedacht, das zweite akzeptiere ich 
Original von HVS-SR
Das Dilemma besteht darin, dass wir in einer Diaspora leben, es Vereine, denen wird am Freitag vorm Spiel von der Gemeinde mitgeteilt, dass die Halle weggenommen wird. Im Winter wird Hallenfussball gespielt, auch American Football in der Halle gibt es und die Tatsache, dass die AH des Post SV zur besten Zeit Fussball in der Großen Halle spielt, während in der 18x37m Halle 24 Jugendliche trainieren müssen, sagt alles über den Stellenwert aus, den Handball hier hat.
Dass ein Verein kurzfristig die Halle weggenommen bekommt ist eher die Ausnahme (diese Saison 1X). Unsere Vereine kommen auf die Staffeltage mit einer Liste, die mit den anderen Nutzern und der Gemeinde abgestimmt ist und auf der die freien Hallentermine ersichtlich sind.
Spielplanerstellung ist dann ein leichtes.
Sollte die Gde dann die Halle nachträglich doch in Anspruch nehmen, ist sie Verursacher und hat die Verlegungsgebühr zu bezahlen.
Wie wäre es mit ein bisschen politischen Druck auf Bürgermeister und Gemeinderäte???
Original von HVS-SR
Am Sonntag keine Spiele nach 18.30 Uhr ? Entweder habt Ihr zuviele Sporthallen oder zuwenig Mannschaften. Sonntags 20.00 Uhr ist hier Regelfall.
Das hat damit nichts zu tun. Hier ist der Hauptgrund der, dass am nächsten Tag gearbeitet bzw. in die Schule gegangen werden muss.
Bei einem Spielbeginn um 20:00 Uhr ist man mit Duschen zwischen 21:30 und 22:00 Uhr fertig. Hinzu kommt dann noch die mögliche Heimreisedauer von 1-1/2 Stunden (ohne Schnee).
Der HVW (Handballverband Württemberg) lässt Sonntags aus diesem Grund sogar nur ein Spielbeginn bis 17:00 Uhr zu (noch weitere Entfernungen). Danach können die Vereine Bezirksspiele noch ansetzen.
Original von HVS-SR
Bei uns gibt es keine Wartezeit, schlichtweg weil die Spiele derart eng terminiert werden müssen, dass Wartezeiten nicht eingeplant werden können. Warten ist vom Good Will des Gegners abhängig. Sind im Anschluss noch höherklassige Spiele gibts nicht mal mehr den, denn die sind pünktlich anzupfeifen.
Was geschieht bei Verletzungen bzw. sonstigen nichtvorhersehbaren Zwischenfällen??? Allerdings müssen die Vereine bei der Ansetzung ihrer Heimspiele ein Puffer mit einbauen. Nach einem Herrenspiel, dass um 17:00 Uhr beginnt, kann kein Spiel danach um 18:30 Uhr angesetzt werden. Hier hat der Verein schuldhaft den verspäteten Spielbeginn in Kauf genommen und ist zu bestrafen.
Anmerkung: Bei uns dürfen am Sonntag keine Spiele nach 18:30 begonnen werden.
Find jetzt nicht die Quelle, aber bei uns muss 15min gewartet werden. Einigen sich beide Mannschaften und der SR, kann auch später angepfiffen werden (sportlicher Gedanke und kein zweites Ansetzen und Anreisen).
Habe mir gerade die Statistik der nichtangetretenen SR angeschaut und bin verwundert. Insgesamt 12 SR sind in der Saison 2004/5 nicht angetreten. Da diese Strafe (56€+10€Verw.Gebühr) bei den meisten (fast allen) Vereine nicht übernommen wird, ist diese Zahl doch sehr hoch. Für meine Verhältnisse sind das zu viele.
Original von berndo
EDIT: Weitere Frage: Wie wird das mit der SR-Abrechnung bei Euch gehandhabt, wenn des Spiel nicht stattfindet? Rechnet Ihr normal ab, oder wie? Schwaniwolli: Wie sind da bei uns die Vorgaben? Ich hatte den Fall bis lang zum Glück noch nicht. Wie sieht das aus bei verschlossener Halle?
Bei Spielen, die nicht stattfinden, hat bei uns (HVW-Bezirk Heilbronn/Franken) der SR einen Anspruch auf 50% der Spielleiterentschädigung.
Sollte die Heimmannschaft nicht anwesend und die Halle verschlossen sein (kommt selten vor) bekommt der SR sein Geld vom Verein später. Spielbericht mit Gastmannschaft ausfüllen und an die entsprechenden Stellen senden.
War der Bezirk schuld (Spielabsage/Verlegung und SR wurde nicht informiert), gibt es das Geld vom Bezirk.
Original von Caneris
Wird ein Ergebniss (0:0) mit Sieger "anwesende Mannschaft" eingetragen, oder kommt nur ein Kommentar in den Spielberichtsbogen?
Sorry, aber mir ist nicht bekannt, dass Du als Schiedsrichterhier eine Spielwertung vornehmen kannst/darfst. Es reicht der Eintrag: Mannschaft A nicht angetreten. Alles weitere entscheidet je nach Verband die Spielleitende Stelle (Staffelleiter oder die Spielleitende Stelle Recht.
Original von Caneris
Ein weiteres Thema ist folgendes und da bin ich wirklich noch mehr verwirrt als sonst :-)... :
Wie ist der Fall denn nun, wenn das Spiel bereits durch einen Freiwurf, 7m oder Abwurf NICHT lief und dann ein Wechselfehler passiert. Klar Bestrafung bliebt gleich, aber bekommt die andere Mannschaft dann auch den Freiwurf, oder geht das Spiel mit der Situation vor dem Wechselfehler weiter (7m usw.)?Vielen Dank schon mal für die Antworten...
Gruß
Caneris
Aus den Erläuterungen:
Wenn ein Zeitnehmer das Spiel wegen Wechselfehler oder regelwidrigem Eintreten gemäß Regeln 4:2-3, 5-6 unterbricht, wird das Spiel mit einem Freiwurf für die andere Mannschaft wiederaufgenommen, .....
Nur wenn der ZN das Spiel unterbricht ist so zu handeln. War das Spiel unterbrochen, geht es weiter, als wäre nichts geschehen (Ahndung des Wechselfehlers)
Original von Ronaldo
... Hinzu käme, dass der SWR am 16. April (ab 14 Uhr) für die ARD von der DTM berichten würde: "Wir wären doch mit dem Klammerbeutel gepudert, wenn wir die Sportfans spalten würden", sagt er. "Wenn die Mannschaft mit dem Cup zurückkommt, darf sie bei uns in ,Sport im Dritten" feiern." Jürgen Frey
[/quote]
Beim Spiel FAG-THW geht es um den Einzug ins Finale; bei der DTM geht es nur um die Startposition, d.h es gibt keine Entscheidung.
Außerdem halte ich diese Argumentation auch für fadenscheinig. Oder zeigt ARD und SWR3 nie etwas zeitgleich für eine identische Zielgruppe????
Was mir bei diesem Artikel auch auffällt, ist, dass nur im Falle eines Pokalgewinns eine Einladung zu Sport im Dritten erfolgt, erfolgen kann/sollte.
Es zählt also wieder nur der Sieg, das bisher erreichte ( 
FAG) scheint den Verantwortlichen egal zu sein.
Schade SWR
Original von agusta
Ja, obwohl ich erst 87 geboren bin, muss ich schon sagen, was man so mitbekommt, das war schon eine tolle zeit. Und allein die Musik!!Aber die Nuller (oder wie?) sind auch nicht schlecht! Um nur ein paar Dinge zu nennen:
DVD-Abende.............wir sind ins Kino gegangen und haben uns gefreut s.o.
Robbie Williams!!! ......ABBA, Queen usw. ist halt Geschmack
Sketchers ................Otto, Dieter Hallervorden, Loriot
Herr der Ringe - Movie..Herr der Ringe, das Buch
Klapp-Handys.............Briefpapier
ICQ (danke!).............persönliche Gespräche
Früher waren die Zeiten gut, heute sind sie besser.
Es wäre aber besser, wir hätten wieder gute Zeiten.
Original von Sepp
Und was wahres Leid ist weiß nur, wer mitten in der schönsten Knutscherei aufstehen mußte um die LP umzudreh'n ...
Oh, und diese Stehbluespartys, wo man(n) immer mehr Mädchen einladen musste als Jungs 
Original von Bienchen
Beta kenn ich auch nicht... oder steh ich nur grad auf der Leitung?
war ein Videosystem neben VHS und Video2000
Wir müssen uns zwar für die Sonnengebräunte Gesangsschwuchtel und Mr. Penisbruch entschuldigen aber es war, um es mit den Worten von Juli zu sagen eine:
"GEILE ZEIT"
Es stimmt, man kann sich erst dann alt fühlen, wenn man Vergleiche anstellt.
Überlegen wir doch einmal: Für Jugendliche, die um 1980-1985 geboren wurde, sind die folgenden Dinge einfach Tatsachen.
Es gab nur einen Papst. Edit: Hat sich erledigt
Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluß war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen? Und dann nur ein Liter? Und was sind Knibbelbilder?
Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon.
Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack".
Was zum Teufel sind Treets?
Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
Eine Kugel Eis hat immer eine Mark/Euro gekostet.
Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen - ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher.
Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.
Was ist eigentlich Beta?
Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.
Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates. Disco-Roller???
Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk.
Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.
Und was bitte ist Bonanza?
Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.
Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.
Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weißen Hai nachgedacht.
Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt...
Ihnen ist es egal wer J.R. erschossen hat, denn sie haben eh keine Ahnung wer J.R. überhaupt ist.
Michael Jackson war immer schon weiß.
Sie haben wahrscheinlich noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark/49 Euro gekostet hat.
Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.
Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.
Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel.
Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.
Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.
Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke geschluckt haben.
Wenn man das alles bedenkt, muss man da nicht ein klein wenig Nachsicht mit der Jugend haben?
Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Persönliche Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...
gefunden im Internet
Man spricht ja immer darüber, dass chatten das flirten immer unpersönlicher macht, vor allem, wenn’s dann zum Cybersex kommt. Dass wir allerdings vom perfekten Sex noch weit entfernt sind zeigt folgendes Chatlog:
ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus?
ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
SIE: Ich will dich. Willst du mich ficken?
ER: OK.
SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardobiere und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
SIE: Ich stöhne zärtlich.
ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglücklicherweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
ER: Ich bezahle es.
SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
ER: Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere?
SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
ER: Wie hast du das gemacht? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.
SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
SIE: Was?
ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.
SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.
SIE: Wo liegt das Problem?
ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!
SIE: Bist du OK?
ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
SIE: Kann ich dir helfen?
ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.
ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.
SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer?
SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
ER: Ich habe es gefunden.
SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
ER: Ich auch.
SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
SIE: Ich beuge mich übers Bett. Machs mir, Baby.
ER: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
SIE: Eile zurück, Geliebter.
ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
SIE: Wo ist jetzt das Problem?
ER: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!
ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück. Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
ER: Ich bin kraftlos.
SIE: Was?
ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
ER: Nein, warte! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
Da das gesamte Weibsvolk sowieso im Chauviforum rumliest (manche schreiben sogar rein), hab ich hier ein paar Verhaltensregeln im Internet gefunden, an die sich die Dämlichkeiten doch bitte in Zukunft zu halten haben. Ihr macht damit uns glücklich => Eure Hauptaufgabe
01. Weinen ist Terror!
02. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht!
03. Schneidet euch nie die Haare. Nie!
04. Es kommt vor, dass wir mal nicht an euch denken. Lebt damit!
05. Werdet eure Katze los! 
Ina
06. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion!
07. Alles, was ihr anhabt, ist schön. Wirklich!
08. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien. Wir brauchen sie auch nicht!
09. Ihr habt zu viele Schuhe!
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Bewegt euren Arsch in ein Fitnessstudio!
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie verdammt noch mal runter!
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender!
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger, als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben!
14. "Ja", "Hmmm" und "Nein" sind absolut akzeptable Antworten!
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor!
16. Täuscht ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht!
17. Samstag = Fußball. Sonntag = Formel 1
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenopertypen!
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint!
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen wie hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt, dass der Flaschengeist herauskommt...
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides!
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletés haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden. juju
24. Ihr habt genug Klamotten!
25. Geburtstage, Valentinstag oder Jahrestage sind nicht nur dafür da, herauszufinden, ob wir für euch das perfekte Geschenk finden.
26. Manchmal denken wir nicht über euch nach. Lebt damit.
27. Einkaufen ist "kein" Sport
28. Wenn Ihr was bestimmtes von uns wollt, sagt es. Lasst diese versteckten Hinweise.
29. Eure Mutter muss nicht unsere beste Freundin sein.
30. Nicht eure alten Klamotten machen euch fett. Es sind die vielen Schokopralinen.
31. Die gutaussehenden, muskulösen Männermodels in den Magazinen sind alle schwul. Jenny
32. Wenn Ihr uns etwas zu sagen habt, sagt es während der Werbepausen.
33. Wenn wir im Bett liegen und müde aussehen, dann sind wir müde und haben keine Lust endlose Diskussionen über unsere Beziehung zu führen.
34. Wenn Ihr nach dem Essen noch einen Nachtisch wollt, dann esst einen Nachtisch. Aber sagt bitte nicht: "Soll ich noch einen essen?", "Ich sollte doch keinen mehr essen, oder?", "Du meinst doch auch, ich sollte keinen mehr essen?" und esst dann noch die Hälfte unseres Nachtisches weg.
EDIT
35. Zweifelt nie unseren Führungsanspruch an. 
36. Nichts sagt so gut "Ich liebe Dich!" wie Sex 
Original von Hexe2004
boah dieKleine, da fährst du aber starken Tobac auf.
Kai ist jetzt mindestens einen halben Meter größer. Wenn alle Frauen in diesem Forum jetzt alle dass gleiche sagen, platzt er. :):
Warum greifst Du Frauen an, die Ihre natürliche Stellung in der Gesellschaft endlich gefunden haben???
Bzgl. Frauenfilter ist das Gesagte von diekleine das einzige, was hier stehen sollte
Original von Hexe2004
Keine Sorge Kai, werd dich nicht platzen lassen.
Hab auch keine Sorge, Hexe, aber schön zu wissen, das Du Dir der Technik bewusst bist
Original von Nr. 3 lebt!
Wie kommt das??? Bei uns ist die Last auf einige wenige verteilt.
Gestern hatten wir Abteilungsversammlung und bis sich ein stellv. Schieriwart gefunden hat, hat´s echt gedauert... Gibt es bei euch eine Aufwandsentschädigung?
Nein, nicht das ich wüsste.
Rechtzeitig Junge Leute mit kleineren Aufgaben an die Arbeit im Verein heranführen. Und dann eine eventuelle Neubesetzung nicht bis zur HV hinausschieben. Schon im Vorfeld im kleinen Kreis die Leute ansprechen mit:
"Könntest Du nicht...."
Es findet sich immer jemand.
Original von dieKleine
eisbeer:
Ich muss mich wohl geschlagen geben. Und du hast mich auf frischer Tat ertappt. Ich dachte durch ein bisschen gespielte Ironie, könnte ich wenigstens besser da stehn. Aber du bist wirklich nicht umsonst der Präsi der Chauvis. Ich werde mich bemühen euren Wünschen gerecht zu werden. Ich weiß zwar noch nicht wo ich ein solches Bild herbekomme, aber ich werde es schaffen. Euch zu dienen war schon seit ich denken kann mein größter Traum. Bitte verzeiht mir, dass ich es erst anders versucht habe.
Eure euch untergebene
Na also, es geht doch. Und Du bist nur die erste, die wir auf den richtigen Weg gebracht haben.
Bzgl. des Fotos brauchst Du Dir keine Sorgen machen. Da Du ja den Sinn des Lebens einer Frau verstanden hast, wird sich in den nächsten Tagen einer unserer Fotographen melden.
Original von juju
ja ja... immer die brüste, wo wir wieder beim alten thema wären:was bewirken denn 10 minuten in die augen einer frau zu sehen???
Habe es oft genug ausprobiert und ich kann Dir sagen, dass ich lieber auf die Brüste schau, als dass ich durch die Augen der Frau im Vakuum des Kopfes die Innenseite der Schädeldecke beobachte.
