Beiträge von eisbeer

Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren. Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser. Er rennt zum Wasser rettet die Frau, und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer. Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt. Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu. Dann sagt er : He, du machst etwas falsch. Entrüstet sagt der Arzt: Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist. Darauf der Ingenieur : wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!

Zitat

Original von dieKleine
Ich hatte nix gegen die Liste gesagt. Und die Ironie hast gekonnt überlesen

Da das einzeln gezählt wird, aber die gleichen Galerien sind, kann man das auch zusammenrechnen. [ironie] Des is sonst voll unfair[/ironie]

Ah du kleines Schwabenmädel, mit Weibsvolk warst auch du nicht alleine, sondern stellvertretend gemeint. Wie die Berechnung der Hits abläuft, wird Dir sicher einer Mods erklären (versuchen) können.

Bald bist Du aber aus der Liste der letzten 5 raus. Dann liegt es an Deinen Bildern, ob Du noch weitersteigst. ZB. Kommt ein großes Brustbild immer gut

Wenn in diesem Forum einer "Ironisch" werden darf, dann sind es die Männer, wenn Sie sagen, dass die Frauenwelt verständlich ist

Deshalb gehe ich auch davon aus, dass Dein angeblich ironiesiertes Bejammern der Unfairness nur gespielt ist.
Insgeheim bist Du auf alle neidisch, die noch vor Dir stehen und würdest Ihnen am liebsten die Augen rauskratzen, die Haare abschneiden und Ihnen sämtliche Hautkrankheiten wünschen.

Schäm Dich

PS Wenn Du den Ironiebutton vermisst, dann fehlt er absichtlich

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hinein schluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueck zuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
09. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so, als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
08. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
07. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
06. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
05. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie.
04. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
03. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
02. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
01. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich (Sie wahrscheinlich auch, oder?) haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:

Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

Zitat

Original von dieKleine
Was ist eigentlich mit eurer Liste? Lebt die noch oder habt ihr es aufgegeben? Würd gern wissen wo ich steh

Aha, ist es dem Weibsvolk doch nicht egal, was die Männer denken.
Erst sich über unsere Schnittenliste aufregen, dann aber nach Anerkennung lechzen.
Schön, Dir kann geholfen werden.
(kleiner Tipp am Rande: Bei der Auswahl der Bilder auf die nötige Schärfe achten)

agusta..............................413
juju..................................354
miss-september..................296
hsgnordhorn......................252
HandballerinDortmund.........234
juliane..............................170
schneu.............................159
ypsi1976...........................133
Rose.................................131
diekleine............................89 (114) bei den letzten 5 neuen
Reba.................................7 (110) bei den letzten 5 neuen
Hexe2004.........................109

Du siehst, dass Du noch nachlegen musst.

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock.
Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.

Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung.
Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich garnix verstanden, aber er will vom Tierarzt auch nicht als Blödmann darstehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schliesslich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, das er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, das die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, das alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie. "Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese ?"

"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hört gar nicht damit auf,
auf die Hupe zu drücken !

Truthahn mit Whisky, eigentlich auch für das Whisky-Forum geeignet.

Truthahn von 5 Kilo
Salz, Pfeffer, Olivenöl
einige Speckstreifen
eine Flasche guten Whisky

1. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speck belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200 Grad C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
2. Anschließend den Truthahn auf ein Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
3. Nach 20 Minuten das Backofen-Thermostat auf 250 Grad C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei Whisky ein.
4. Nach ner, hmm, Schdunde öffnen, wenden un den Braten überwachn. Die Fisskieflasche nehm unn sich einn hinner die Binde kippm.
5. Nach'ner albernen Schuunde langsam zzum Ofen hinschlendern u nn die Trute rumwenden. Darauf achten, mersich nich die Hand verbrenn an der Schaiss-Ohfndür. Sich weidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sich unn dann unn so.
6. D'Drute drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan unn all ßen Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ßumm Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal n Schlugg geneemigen unn anschliessn widä fäsuchen, das Biest raussugrieng. Den fedammt'n Vogel vom Boden aufflesen un auf 'ner Bladde hinrichten. Aufbassn, dass d nich ausrutschn auff'm schaiß-ffettichn Kühnbodn. Wenn's sich droßdem nich farmeidn läss, fesuhn wida aufßuschichtn oderso hahais alles jaeeehscheißegal !!! Bissnschlafn.
7. Am nächsten Tag die nicht verkohlten Reste des Truthahns mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Ein junger Mann hatte gleichzeitig drei Freundinnen, und als die Zeit gekommen war, musste er sich entscheiden, welche der drei er heiraten wollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Die erste hatte sich für ihn schön gemacht.
Die zweite hatte sich an seine Hobbies erinnert.
Die dritte hatte sein Geld vermehrt.

Eine gefühlsmässig schwere Entscheidung.
Eine sehr schwere Entscheidung.
Also, dachte der junge Mann, muss ich logisch vorgehen.

Und darum heiratete er dann die mit den größten Titten

Mehr brauch uns bei einem Weib auch nicht interessieren

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof um Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter junger Kollege!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Röckchen benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Wenn eine FRAU sagt... denkt Sie...

Nein alles, okay. Mich kotzt alles an!
Aha Erklär es mir doch bitte nochmal...?
Ja... Nein
Nein ... Ja...
Vielleicht ... Nein...
Es tut mir leid ... Das wird Dir leid tun...
Wir brauchen ... Ich will...
Entscheide Du ... Es gibt nur eine Enscheidungsmöglichkeit.
Mach wie Du willst... Das wirst Du büßen...
Wir müssen reden... Ich muss mich über etwas beschweren.
Natürlich, mach es wenn Du willst... Ich möchte nicht, daß Du es machst.
Ich bin nicht sauer ... Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich... Du solltest Dich mal wieder rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir. Kann es sein, daß Du immer nur an Sex denkst?
Mach das Licht aus! Ich habe Cellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch... Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...
Ich habe ein Geräusch gehört... Ich habe bemerkt, daß Du eingeschlafen bist.
Liebst Du mich?... Ich möchte Dich nach etwas teuerem fragen...
Wie lieb hast Du mich? Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören...
Du mußt lernen vernünftig zu kommunizieren. Du mußt einfach nur meiner Meinung sein!
Nichts, wirklich... Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

Weitere Vorschläge ?

Die Frauen zu erklären bzw. zu verstehen ist nahezu unmöglich, und wer will das eigentlich . Damit aber alle Männer in Zukunft wissen, was Ihnen da gegenübersteht,-sitzt oder -liegt, ist dieses Wertstoff-Datenblatt eine kleine Hilfe.

INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)
Wertstoff-Datenblatt
ELEMENT: WEIB (engl. woman)
SYMBOL:
Wo

ENTDECKER:
Adam; Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT:
Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35bis 230 kg sind bekannt.

LÄNGE:
150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

VORKOMMEN:
Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.

DARSTELLUNG:
Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden. Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die ma-ximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.

NACHWEISREAKTIONEN:
1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte.
Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

GEFAHRENPOTENTIAL:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ‡ Sondermüll.
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Ab-schluß praktisch alle Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich.

Hallo,
die erste Männermannschaft spielt Württembergliga (5. Von oben)

insgesamt haben wir 3 Herrenmannschaften, 2 Damenmannschaften und 13 Jugendmannschaften (ohne Minis) im Spielbetrieb.
Der Vorstand besteht aus Abteilungsleiter, Stellvertreter, Kassier, Jugendleiter, SR-Obmann, Schriftführer und Zeug(Getränkewart). Aufgaben sind auf alle Schultern verteilt. Unterstützt wird der Vorstand von den Aktivensprecher, Passwart, Kassenprüfer usw..

Jede Mannschaft hat einen Trainer und mindestens einen Betreuer, der für das „Ausserhandballerische“ zuständig ist (Pressearbeit, Schiedsrichterbeobachtung, Thekendienst usw.)

Bei den ganzen Aufgaben werden wir durch Fördervereine unterstützt.

Zum Glück haben wir so viele Freiwillige, die sich im Verein engagieren, dass der Spielbetrieb reibungslos ablaufen kann.

Bis Mitte April (dann sind Neuwahlen) bin ich als SR-Obmann für die Rekrutierung und Betreuung von SR zuständig. In Zusammenarbeit mit der Geschäftsstelle (Schriftführerin) erarbeiten wir (ich) die Spielpläne für alle Mannschaften.

Liebes Tagebuch,
zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment - Banking ist anstrengend. Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...Wow. Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust, als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualitätsteigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite.
ICH HABE KEINEN TRIZEPS!
Was ist das ? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruderzeigen......!
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafürgedankt, dass diese Woche vorbei ist.
Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.
Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung !

Angeblich ist der Winter(Sommer)schlussverkauf abgeschafft worden. Doch auch dieses Jahr gehe ich davon aus, dass die Weiber durchdrehen werden, und sich wahrscheinlich folgendermaßen aufführen werden.

Der Gutschein
Eines der Darmstädter Wäschegeschäfte verschickte in einem Akt von Konsumterrorismus Einkaufsgutscheine. Der Wert liegt meist bei 5 Euro. Ein plumper Akt der Kundenmanipulation werden Sie jetzt sagen, aber glauben Sie mir, es wirkt.

Frage ich zart nach :"Ist der Laden nicht ziemlich teuer?", werde ich schnell belehrt: "Aber es gibt doch Rabatt, das dürfen wir uns nicht entgehen lassen." "Wir", wieso eigentlich "wir"?

Kaum flattert solch ein Gutschein in unseren Briefkasten werden bei meinem Weib normalerweise ordungsgemäß unterdrückte Beutetriebe ausgelöst. Vor einem prall gefüllten Kleiderschrank stehend versagt akut ihr Wahrnehmungsvermögen. "Ich habe nichts anzuziehen." Wenn dieser Schlachtruf durch unsere Wohnung hallt versuche ich mich eigentlich ihrem Zugriff zu entziehen, indem ich beginne den Keller aufzuräumen, oder ähnlich lange vernachlässigte Tätigkeiten ausübe (ich habe da so eine Liste...). Meine bessere Hälfte durchschaut die Aktion gewohnheitsmäßig und wenige Stunden später finde ich mich in der Darmstädter Fußgängerzone wieder.

Kleiderkauf ist ein altes Trauma von mir.
Ich gehe, im seltenen Fall, dass ich ein neues Beinkleid brauche in mein favorisiertes Jeansgeschäft und rufe der meist jungen, normalerweise hübschen und immer beschämend schlanken Verkäuferin eine geheimnisvolle Zahlenkombination zu an die ich mich noch aus meiner Jugend zu erinneren glaube. Wenige peinliche Augenblicke später korrigiere ich meine Größenschätzung in Richtung Realität und gehe kurze Zeit darauf mit einem Paar neuer Hosen einen Espresso trinken. D.h. zur Sicherheit nehme ich meistens gleich zwei Paar mit.

Gehe ich aber mit meinem Schatz Einkaufen, wird ein einfaches Vorhaben zu einer mittelschweren Odysee. Besonders im Fall Unterwäschekauf. Ich habe ja überhaupt nichts gegen Unterwäsche, was ich nicht mag, ist beim Wäschekauf zu assistieren.

Kaum betreten wir einen Laden der diese importierte, sündhaft teure Spitzenwäsche feilbietet verlässt die Situation den Bereich des Beherrschbaren. Den 5 Euro-Gutschein in der Hand beginnt ein Beutezug, der die Plünderung Roms durch die Barbaren als schlappen Straßenkarneval erscheinen lässt.

"Schatz, halt das doch mal eben." Mit diesen Worten bekomme ich dann ca. 8 Tüten mit unseren bisherigen Einkäufen überreicht und werde skrupellos alleine gelassen. Es gibt wenig einsameres, als einen Mann in einem Damenunterwäschegeschäft. Nur eines ist noch erniedigender - von seiner Frau mit dem Kauf von Monatshygieneartikeln betraut zu werden. Wussten Sie, dass 80% der Männer, die das Wort "Damenbinde" auf ihrem Einkaufszettel entdecken nicht nach Hause zurückkehren? In Frankreich hat man sogar eine Selbsthilfegruppe für derart Geschädigte eingerichtet. Die Fremdenlegion ist aber kein Thema für mich, deshalb harre ich meistens brav dort aus, wo ich zurückgelassen werde.

Meine Idee ist ja, das in solchen Geschäften spezielle Unterhaltungs-Ecken für abgestellte Männer eingerichtet werden mit Video und Bar. Jedes bessere Möbelhaus hat ja auch ein Kinderparadies. Außerdem könnte ich dann nach angemessener Zeit die ultimative Rachemaßnahme einleiten - eine Lautsprecherdurchsage: "Willi möchte aus der Männerecke abgeholt werden!" oder so ähnlich.

Nach kurzer Zeit - wobei das eine relative Angabe ist - kommt mein Schatz dann bei mir vorbei um mir die Funde zu präsentieren. Ich werde sogar nach meiner Meinung gefragt. Irritierenderweise werden meine Aussagen normalerweise aber grob uminterpretiert. Sage ich beispielsweise: "Das steht dir bestimmt wunderbar", erhalte ich Antworten wie: "Dieser Lappen, meinst du ich ziehe so was an?" Ich frage gar nicht mehr, warum Sie es dann überhaupt mitgebracht hat.

"Das ist hübsch.", wird mit "Ich frage mich für welche Frauen die sowas schneidern." gekontert. Und sagen Sie um Himmelswillen nie: "Bestimmt sehr bequem". Wenn sie als Antwort nur "Findest du ich bin zu fett?" erhalten, haben Sie noch Glück. Ich habe schon erwachsene Männer erlebt, die auf den Knien hinter ihrer eingeschnappten Gattin hergerutscht sind, um sie davon zu überzeugen, dass sie ihre Zuneigung nicht von Äußerlichkeiten abhängig machen. Armselige Kreaturen, die sich schon jetzt von ihrer Selbstachtung und ihrer Kreditkarte verabschieden können.

Ich bin dazu übergegangen gar nicht zu antworten und fahre damit hervorragend. Die Antworten geben sich Frauen nämlich im Allgemeinen selbst.: "Das ist doch niedlich, oder?" - "Obwohl, in der Farbe steht mir das nicht" "Findest du dass mich das dick macht?" - "Aber mit diesem süßen Top geht das schon." "Das Material ist doch wunderschön, nicht wahr?" - "Mein Gott, das muss man ja mit der Hand waschen."

Ich nenne diese Art der Gesprächsführung "autonomen Dialog". Wer sich nicht einmischt überlebt.
Nach knappen 2 Stunden, dürfen wir dann endlich zur Kasse gehen. Sie hatte in der Zwischenzeit die komplette Kollektion des Geschäftes zweimal anprobiert, und sich dann für drei Teile entschieden, deren Stoffmenge einem normalen Herrentaschentuch entspricht, wobei der Preis aber vermuten lässt, dass es sich um Teile des Turiner Grabtuchs handelt.

Seltsamerweise überreicht die nette Dame an der Kasse dann immer mir die Rechnung...

Aber was solls, wir haben ja den Gutschein.

Zitat

Original von UlfN
Bin für eine Legalisierung von Haschisch.

Da stimm ich Dir zu, solange Alkohol und Zigaretten legal sind.
Es darf nicht mit zweierlei Maß gemessen werden und nur, weil Alkohol seit Jahrhunderten gesellschaftlich anerkannt ist.

Rauche seit meinem 14. Lebensjahr mit einer konsequenten Abstinenzzeit von 1 1/2 Jahren. Nachdem ich aber in dieser Phase 20kg zugenommen habe, fing ich wieder an. Rauche aber nicht mehr soviel, wie zu meiner Sturm und Drangzeit. Auch sage ich zu eine(r) kühlen Blonden, einem trockenen Roten und zu diversen Hochprozentiken nur ungerne nein. Weiß aber mit Sicherheit, wann die Grenze erreicht ist.

Außerdem bezweifle ich nicht, dass Nikotin und Alkohol gesundheitsgefährdend sind. In Kinderhände hat das Zeugs auch nix verloren.

Aber bitte verfolgt uns nicht und vorallem, wer gibt mir einen aus.

PS: Habe 15kg schon wieder runter

Zitat

Original von Schwaniwolli
... Darüber hinaus habe ich eines meiner Hundeshampoos weiterentwickelt und habe daraus ein wirksames, aber ungiftiges Mittel gegen Heuschrecken entwickelt....

Bedeutet das, dass jeder Hund, der sein Fell mit diesem Shampoo gewaschen bekommt, imun gegen Heuschreckenattacken ist??

Zitat

Original von Laggy
...Die Smileys deuten darauf hin, dass ich es nicht so ernst meine, also nicht direkt aufregen

Schade Laggy,
diesen Spruch hättest Du besser weggelassen.

Zitat

Original von Jenny
Daraus wird doch eh nie was die Hälfte von euch kneift doch eh

Diese Provokation aus der Weiberecke müsste doch die beiden letzten Unentschlossenen eigentlich zur Teilnahme am ultimativen Chauvi-Kalender motivieren.

Auf gehts.

Zitat

Original von UlfN

Irgendwie überlese ich immer ein t, sorry.

Entweder ist bei tritten ein "t" zuviel, oder das "r" gehört nicht rein

Zitat

Original von UlfN
70. Warten bis Kai kommt.

Sorry, da muss ich Dich enttäuschen. Ich komme gerne, aber von PC hab ich wenig Ahnung.

Ich war die letzten Jahre ein großer F1-Fan, muss aber sagen, dass die Regeländerungen dieser Saison mir überhaupt nicht gefallen:
1. Motor soll 2 Rennen halten
2. Kein Reifenwechsel
3. gesplittetes Quali
usw.

Das ganze mit Kostenersparnis zu begründen ist falsch, auch wird die Sicherheit zu wenig beachtet.

Mit folgenden Änderungen könnte ich leben:
1. Für mich sollte ein Rennen nach Zieldurchfahrt beendet werden. (Austausch/Reparatur des Motors erlauben)
2. Anstatt den Reifenwechsel zu verbieten, sollte das Nachtanken verboten werden und das Tankvolumen reglementiert werden.
3. Stahlbremsen und Manuelle Schaltung (Kostenersparnis)

Mir ist es in diesem Jahr egal, wer Weltmeister wird, ich will nur wieder spannende Rennen mit Überholvorgängen auf der Strecke sehen.

Zitat

Original von Jenny
Tja und um zwanzig nach vier trifft man hier auch niemanden

Leider kann ich Dir da nur zustimmen.