Beiträge von eisbeer

Ich habe versucht, mich mit den Problemen unseres Landes, sogar mit den Problemen auf dieser Welt, ein wenig auseinander zu setzen.

Welche Probleme belasten uns am meisten?

- Arbeitslosigkeit?
- Soziale Ungerechtigkeit?
- Gewalt unter Jugendlichen?
- Verkehrschaos?
- Terror der Ökonomie?
- Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung gefunden, die so einfach und logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könnt und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können":

Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !

Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch, ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige von Ihnen keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute käme. Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger den Drogen und den Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen wurde. Der gefährliche CO2 usstoß wäre stark reduziert und unsere Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.

Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit auch die Gesundheit der Nation wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget der Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden.

Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs.

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen, ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.

Ich denke, mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

FAZIT: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf? Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quillen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.

Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen!

Ein Problem würde es dann dennoch geben.......wer fährt uns (Männer)heim, wenn wir besoffen sind?

Aber da könnte ja die "Ausnahmeregel" greifen.

Zitat

Original von Dany
Mir würde es auch keinen Spass mehr machen wäre mir auch zu viel schreib arbeit mit den vielen DQs

Genau und auf dem derzeitig aktuellen Spielberichtsbogen des HVW ist leider nur Platz für 4 Disqualifikationen (wenn man ordentlich/leserlich schreibt). Das Unterschriftenfenster ist dagegen zu groß.

Solange die Mannschaften Handballspielen, sollte *klugscheissmodusan* der SR auf die Spieler eingehen (Fingerspitzengefühl)*klugscheissmodusaus*. Je mehr die Mannschaften aber sich vom Handballspiel zu etwas anderen abwenden, ziehe ich meine Linie durch, damit es wieder ein Handballspiel wird. Darauf müssen sich dann die Mannschaften einstellen.

Nicht nur, dass sich das Weibsvolk gegenseitig widerspricht

Zitat

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.

,
nein, es kommt noch viel besser.

Zitat

Original von Hexe2004
Gut wenn ihr meint alle Frauenbrüste, werd ich wohl demnächst mal alle Omas ab 85 einladen zu euch zu kommen um euer Leben zu verlängern

Jetzt machen Sie sich schon gegenseitig lustig und werfen aus purem Selbstschutz die wehrlosen, lang-am-Herd-gedienten Urgreisinen uns Männern zum Frass vor. Keine Courage.

Pfui seid ihr fies, das kommt gleich nach Snoppys Schicksalsschlag

Zitat

Original von jfherden
Humor is wenn man trotzdem lacht...

wer wird denn das alles so eng sehen? Da sollten wir aber deutlich drüber stehen, wenn jemand meint, in solch einer Form schlechte Witze zu verbreiten...

ich kann Dich einerseits verstehen, nur ist es leider in letzter Zeit -und da hat der Hoyzer-Skandal im Fussball maßgeblich dran schuld- zu einer Sprichwörtlichen Hexenjagd auf die SR geworden. Es gehört leider mittlerweilen zum guten Ton, dass man die SR beleidigt bzw. erniedrigt.

Wir sind am überlegen, ob wir in den Durchführungsbestimmungen/Strafenkatalog das Thema "Ordnungsdienst" nicht noch verschärfen können, damit man die Heimvereine für die Entgleisungen bestrafen kann. Kritik ist i.O., Emotionen auch, aber Beleidigungen in dieser Form werde ich als SR in Zukunft nicht länger hinnehmen und Eintragen. Sollen die Heimvereine sich um genügend Ordner kümmern, damit die verbalen Entgleisungen gegenüber den SR aufhören. Spätestens nach den ersten Platzsperren werden sich die Vereine darum bemühen.

Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles.
Löchles bekommen öfters Besuch. Manchmal kommen Schwänzles und manchmal kommen Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots dann wieder weg sind, kommen Schwänzles wieder.
Einmal sind Schwänzles zu lang geblieben, da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen. Daraufhin haben Bäuchles schnell einen Balkon gebaut. Nun konnten aber Brüstles nicht mehr zu Löchles hinunter schauen und haben einen Prozess geführt. Der Prozess dauerte 9 Monate, dann haben Brüstles gewonnen und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, kam wieder Ruhe ins Haus.
Schwänzles und Rots kommen wieder regelmäßig und abwechselnd zu Besuch zu Löchles und Brüstles können wieder ungehindert zu Löchles hinunterschauen!

Zitat

Original von Zickenbändiger

Die scheinen aber irgendwie meinem Blickfeld entrückt zu sein. Mag an dem Bildausschnitt liegen.

Das 10-minütige Betrachten von Frauenbrüsten ist für Männer genauso gesund wie eine halbe Stunde körperlicher Betätigung.
Dies fand eine deutsche Studie heraus, die kürzlich in New England Journal of Medicine veröffentlichet wurde.
Durch die sexuelle Erregung wird der Herzschlag beschleunigt und die Blutzirkulation angeregt.
Dadurch verringert sich das Risiko für Schlaganfall und Herzinfarkt um 50%.
Durch das regelmäßige Betrachten großer Frauenbrüste könne der durchschnittliche Mann seine Lebenszeit um etwa 4-5 Jahre erhöhen, fassten die Untersucher das Ergebnis zusammen.
Ein Sprecher der AOK gegenüber dieser Zeitung:
"Aus dieser Untersuchung läßt sich noch kein Rechtsanspruch älterer Patienten auf die Kostenübernahme für das Playboy oder Penthuse-Abo herleiten."

Aus diesem Grunde sollten sich alle Frauen schämen, die den Männern nicht die Möglichkeit geben, ihr Leben auf diese Weise zu verlängern. Die Weiber nehmen billigend in Kauf, dass dadurch die Menschheit früher ausstirbt.

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jede Frau besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft einer der Männer:
"Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer:
"Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an:
"Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Frauen wenden zwar gern die Methoden der Männer an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich

Da wir wissen, daß Gott nichts Böses tun kann, läßt sich leicht erraten, woher die Frau kommt.

Anbei eine Liste mit Sprüchen, die eine Frau angeblich nie sagen wird.
Sollte sie ein Mann dennoch vernehmen, müsste eine Maximalpunktzahl vergeben werden.

1. Immer wenn ich mit dir schlafen will hast du Migräne!
2. Meinst du nicht, dass unsere Couch noch ein Jahr hält und dass wir uns jetzt schon den neuen Alfa Romeo kaufen sollen?
3. Mir ist langweilig, lass uns meine ...... rasieren und du schaust zu
4. Wirf deine dreckigen Fußballsachen einfach auf den Boden, ich sammle sie ein wenn ich den Müll runter bringe.
5. Wow, die neue Bedienung in Deiner Stammkneipe sieht ja echt schnuckelig aus! Kein Wunder, dass es Dir da gefällt.
6. Weißt Du, eigentlich mag ich sowieso keine Schlüpfer - und Lange Hosen irgendwie auch nicht so richtig.
7. Was hältst Du davon, wenn ich sie von jetzt an weglasse und wieder Röcke trage?
8. Natürlich gebe ich Dir Geld für die Oben-Ohne-Bar.
9. Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
10. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
11. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
12. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen.
13. Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
14. Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
15. Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
16. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
17. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
18. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
19. Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
20. Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
21. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Zitat

Original von Sepp
...

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfach Pflichten:
Du kochst für ihn +1

Sorry Sepp, aber dafür kann und will ich keine Punkte geben.

Wenn ich nämlich kochen könnte, hätte ich nie im Leben geheiratet.

Insgesamt sehe ich die Punktevergabe skeptisch.
Irgendwo in einem großen, alten Buch steht geschrieben, dass er dem Mann das Weib zum Untertan gegeben hat (o.ä.).

Für die Pflichterfüllung also Punkte geben? Dann lieber bei Verletzung der Pflichterfüllung bestrafen. Macht sowieso mehr Spass.

und net g'schompfa is g'loabt gnug.

Als alter Chauvi hab ich es mal mit dem F-Wort (Frau) probiert.
Beim ersten Mal hat er damit überhaupt nix anfangen können. Beim zweiten Mal kamen andere Fragen und er erkannte einen Menschen.
Kurz vor Aufgabe des Spiels erkannte er en menschlichen Körper, einen Kollegen bzw. Koch.

Gut gefallen haben mir die Fragen 12, 15, 22, 25 u. 28

Ich schätze, daß es ein Koch ist?
Ja , Nein , Dicht dran
29. Ich schätze, daß es ein Kollege ist? Dicht dran.
28. Hat es ein Loch? Ja.
27. Ich schätze, daß es eine Familie ist? Dicht dran.
26. Würde man es in einem Büro finden? Kommt drauf an.
Kommt es von etwas Größerem? Unbekannt.
25. Ist es lästig? Ja.
24. Ist es etwas, das man mitbringt? Irrelevant.
23. Ich schätze, daß es der menschliche Körper ist? Dicht dran.
22. Kann man etwas hineintun? Gewöhnlich.
21. Ist es schwer? Kommt drauf an.
20. Ich schätze, daß es Ich selbst ist? Dicht dran.
19. Kann man es lenken? Kommt drauf an.
18. Kann man damit spielen? Ja.
17. Ich schätze, daß es ich ist (du, er, sie, es)? Dicht dran.
16. Verwendet man es Zuhause? Gewöhnlich.
15. Kann es zur Erholung verwendet werden? Eher nicht.
14. Macht es Geräusche? Ja.
13. Ist es eine Erfindung? Nein.
12. Würde man es im Dunkeln verwenden? Vermutlich.
11. Passt es in einen Umschlag? Nein.
10. Geht es in andere Dinge hinein? Ja.
9. Kann man es berühren? Ja.
8. Ist es weich? Kommt drauf an.
7. Leuchtet es? Nein.
6. Kann man es in einer Kirche finden? Manchmal.
5. Ist es von Menschenhand gemacht? Ja.
4. Ist es beschriftet? Eher nicht.
3. Besteht es aus Plastik? Kommt drauf an.
2. Wird es zur Kommunikation verwendet? Manchmal.
1. Es wird als etwas Anderes eingestuft.

Zitat

Original von Hexe2004
Soll allen Chauvis einen Gruß von Snoopy bestellen, es ginge ihm super, hat die OP gut überstanden und ist wieder fit.

Der arme Snoopy wird NIE ;(wieder fit sein.

Zitat

Original von Hexe2004
Dafür werden die Hits von Kai irgendwie immer weniger

Und? Ich kann damit sehr gut leben.

Zitat

Charles Bukowski (Schriftsteller)
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."

Der Grundgedanke ist schon richtig, nur finde ich, dass es keine hässlichen Frauen gibt. - Nur zu wenig Alkohol. Fast jede Frau kann MANN sich schön saufen.

Problem dabei: Der Morgen danach und es liegt nicht immer am Bier

Ein Tipp an alle Chauvi-Singles.

Ihr könnt Euch Eure Frauen ruhig nach den "Inneren Werten" aussuchen.

Alles andere erledigt der "plastische Chirug".

Komm gerade aus dem Krankenhaus nachdem mich ein Spieler beim Konter über den Haufen gerannt hat.

Ich war der Schiedsrichter.

Jetzt drei Tage abwarten und dann Kernspinn usw..
Diagnose:Innenminiskus hat was abbekommen :(.

Hab gedacht, hier wäre noch jemand zu chatten und ....Fehlanzeige

Diese Zahl sagt mir, dass es dringend nötig war, den Männern ein solches Forum anzubieten. Leider aber verirrt sich ab und zu Weibsvolk ?(und gibt ungefragt überflüssige Kommentare ab.
Nicht weiter schlimm, denn so bieten Sie uns doch die Möglichkeit, mehr über sie zu lachen.

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der
eine:«Komm, wir fechten!»
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:
«Töte mich!»
============================================
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe- er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."
============================================
Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»
============================================
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"
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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
============================================
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

Achtung, jetzt kommt eine Rarität. Der Chauvi-Präsi himself gibt einen Männerwitz zum Besten

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt." Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:
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Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
Sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3
Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es
wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50.Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken... Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à 330ml!!!!!!!!) 145 Klogänge.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

Zitat

Original von Sepp
@ Ronaldo: Laß es! Nicht heiraten!!! Dann haben sie dich erst recht an den Eiern ...

Dagegen ist doch im Normalfall nichts einzuwenden.

Leider ist diese Art der Zuwendung immer verbunden mit -ich zitiere:

Zitat

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Zitat

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

Zitat

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich
eine Ex-Frau."

Zitat

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht,sie wieder loszuwerden."

Zitat

Francesco Totti (Fußballstar):
"Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht."

Schlußendlich gilt aber:
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe."

Zitat

Als ich am Welt-Frauentag .... nachts von der Arbeit nach Hause kam und das Chaos sah, habe ich spontan beschlossen, eine Putzfrau einzustellen - oder zu heiraten.

ist das nicht das gleiche?????

Zitat

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet."