Beiträge von eisbeer

3x Pur; ist aber schpn ganz, ganz lange her
Brian Adams (Cannstatter Wasen) so heiß, dass wir nach einer der Vorgruppen gegangen sind
2x Seeed; 1. Konzert genial, da kannte sie noch keiner. Das 2. war so schlecht (kleine Schleyerhalle), dass ich die nur noch boykottier.
Destiny's Child (Schleyerhalle): Perfekte Show, leider zu perfekt. Keine Zugabe
Sarah Connor (Filderstadt) direkt nach ihrem ersten Hit. Gute Show
USHER (Böblingen) geniale Show, meine Frau schmolz dahin
Mortal Jordan (Forum in LB) familieres Konzert mit fantastischer Stimmung
Black Eyed Peas: Spitzenshow, jederzeit wieder
3x Tanz der Vampire (Stuttgart): Wer das nicht gesehen hat
2x Falco meets Amadeus (München+Mainz) WAAAAAAAHNSIIIIINNNNNN
Miss Saigon, 42nd Street, Phantom der Oper (alle in S)
König Ludwig (Füssen), Glöckner von Notré Dame (Berlin)
2x Dieter Nuhr, Bülent Ceylan, Michael Mittermayer,2x Kaya Yanar, 2x Andreas Müller und diverse Comedians auf kleineren Bühnen

Karten 2006:
Tanz der Vampire (HH) am 1. April
Mamma Mia (S) im Mai

Schön, wenn der Partner ungefähr den gleichen Geschmack hat.

Großhirn an Faust: Ballen!!!
Milz an Grohirn: Soll ich mich auch Ballen?

einfach

Lebe in gesicherter Armut, werde bezahlt nach Alter, Dummheit und Gewicht und nur der Tod kann mich vor einer Beförderung retten.
Ich bin Dipl.Verwaltungswirt (FH) und arbeite als Beamter im gehobenen nichttechnischen Dienst in der Kommunalverwaltung

Zitat

Original von Hexe2004
@ Karsten
es macht Spass mit euch zu diskutieren, besonderst dann, wenn man das tut ohne das Ganze zu ernst zu nehmen.
Übrigens zwecks Gleichberechtigung, die Frau hat auch ein Pflichterziehungsjahr. Hatte ich vergessen zu erwähnen

Aber hier was, damit ihr wieder lächeln könnt

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.
Der Mann ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt die Frau zu ihm:"Ich weiß, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung."
...
"Wirklich? Was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd:
"Den Airbag" ..............

Alles anzeigen

schade um das Auto, früher hat es gereicht, wenn der Mann 3mal "Ich verstosse Dich" gesagt hat. Erspart eine Menge Gerichtskosten und danach wäre der Mann kein Sozialfall wie in der heutigen Zeit, in der die Frauen versuchen alles aus dem EX-Mann herauszusaugen. Hätten Sie das vorher gemacht, wäre die Ehe harmonischer verlaufen.

Warum werde ich den Eindruck nicht los, dass HEXE2004 uns nicht ernst nimmt?

Zitat

Original von Hexe2004

Selbst Schuld, kann mich noch erinnern wie schwer es war das Frauen überhaupt in die Bundeswehr können. Da wurde doch jahrelang geblockt.
Und geh mal als Frau in einen Männerberuf, ist wohl fast so schwer wie einen Mann in einen Frauenberuf zu bekommen

Die Frauen gehen doch freiwillig hin, es gibt immer noch keine Pflicht dafür. Dann nämlich erst gebe es die Gleichberechtigung.

Abgesehen von der Wehrplichtfrage im Allgemeinen; warum trifft sie nicht Mann und Frau. Die holde Weiblichkeit argumentiert immer dagegen mit:
Wir müssen Kinder gebären und erziehen, das ist genug Pflichterfüllung für den Staat.
Wieviele wollen denn noch Kinder, wer erzieht denn in Wirklichkeit.
Dieses Argument lasse ich nicht mehr gelten.

Statt Wehpflicht fordere ich ein freiwilliges Jahr für alle. Egal ob beim Bund, THW, Feuerwehr, DRK o.ä..
Aber auch mich hört ja keiner

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu.

Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege.

Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt.

Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite...

Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zu Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt.

Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert!

Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten: Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt? Schweigen! Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung! Nichts 2000 Euro Nichts 5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt: Für 5000 Euro mach ichs, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!

Zitat

Original von Hexe2004
In einem hast du Recht. Wenn wir schon Männer gebären, sollten wir sie anderst erziehen, dann sterben Chauvis auch aus.

Aber, aber, ihr bringt die Kleinen zwar zur Welt, aber mit der Erziehung will doch keine mehr was zu tun haben. Immer lauter wird der Schrei nach Erziehung durch die öffentliche Hand. Gesetzlich garantierter Kindergartenplatz möglichst nach Ende der Stillphase und Ganztagsschule sollen der Frau doch das Untätigsein nach der Schwangerschaft incl. Geburt erst ermöglichen. Habt ihr Euch eigentlich mal überlegt, was dann aus Euren Kindern wird? Der Staat erzieht und da immer noch (zum Glück) die Männer in der Politik die Oberhand haben, wird auch die Erziehungspolitik vom männlichen Weltbild geprägt sein.
Ebenso wird durch diese Erziehung nicht das Mutter-Sohn-Verhältnis gestärkt, was zu Softis und Frauenversteher führen würde. Die fehlende Nestwärme wird durch Machtkämpfe innerhalb des neuen sozialen Umfelds mit darauf folgendem Erfüllungsgefühl kompensiert.

Und jeder kämpfende Mann ist ein potentieller CHAUVI.

Bedanke mich dafür bei allen Gebärenden.

damit wäre ja dann eine eurer Daseinsberechtigungen geklärt, oder???

Gebärt uns starke Männer, die das Joch der Unterdrückung gegenüber der Frauenwelt aufrecht erhalten.

Tag der Frau????

Ich wusste doch, dass ich irgend etwas Unwichtiges vergessen habe. Was solls. Oder gedenken die Frauen an diesem Tag an ihr gottgegebenes, aber leider aufgegebenes, Vorrecht auf legale Unterdrückung?

Der Versuch der Emanzipation der Frau hat zur Diskriminierung des Mannes geführt. Ich habe noch keinen Männerbeauftragten gesehen.

Zitat

Original von Coco
Sepp: 8 von 8 Beiträgen im Chauvi-Forum... Entweder, du willst dem eisbeeren Konkurrenz machen und ihm den Rang des Ober-Chauvis (Grüße aus'm Chat...*g*) ...

Da haben wir den Beweis. Nicht mal in Ruhe diskutieren kann man(n).

Jetzt rechnen uns schon die Immer-Zu-Zweit-Auf-Die-Toilette-Gehen-Müsser vor, wie oft man eine Seite besucht bzw. wo man(n) überall gepostet hat.

BigSister is watching You.

Wahrscheinlich hat die junge Frau während ihres Beobachtungsdranges ihre elementaren Aufgaben vernachlässigt und das Essen anbrennen lassen, den Boden nicht gewischt oder den Einkauf vergessen

Zitat

Original von Hafermann
Eine Super Seite.

Aber zu der Ehrenrettung der Frauen. Die Sache mit dem Tanken ist einem männlichen Mitarbeiter des Österreichen Rundfunks passiert.
Aber wahrscheinlich nach diversen Interviews nach einem Frauenwettbewerb.

Schade Hafermann und Du hast so gut angefangen (1. Satz).

"Ehrenrettung der Frau" wie kann ein Mann von 48 Jahren, der eigentlich durch die Hölle der weiblichen Gegenwart gegangen sein muss und überlebt hat, diese 2 Wörter ohne Negation in einem Satz in Zusammenhang bringen.

Dass Du den österreichischen Mann IQ-mäßig auf das Niveau einer gewöhnlichen Frau drückst, stimme ich zu.

Ich habe nichts gegen die Frauenbewegung. Hauptsache sie ist rhythmisch und gleichmäßig.

Zitat

Original von Zickenbändiger

Ich bin auch irritiert, dass wir noch nicht von Jenny ins Fun Forum verschoben wurden. Dann würden wir Teddy bitten, uns wieder zurück zu schieben und wir hätten hier das schönste Tauzieh... - schieben.

Das Chauvinistenforum war nie für das Fun Forum gedacht. Und da hat es auch nichts verloren. Fun hat was mit Spass zu tun und es ist überhaupt nicht spassig, die Abgründe der weiblichen Seele aufzuzeigen.
Viele Männer, die nicht zu ihrem Chauvinistendasein stehen bzw. aufgrund ihres kindlichen Gemüts lieber in der Geborgenheit der weiblichen Tyrranei ein Gefangenenleben bevorzugen, versuchen sich durch das Posten von angeblichen Witzen, ein bißchen Luft zu verschaffen. Hier liegt die Gefahr, dass ein weiblicher Moderator die Gelegenheit beim Schopfe packt und uns wider besseren Wissens ins Fun Forum steckt.
Also ihr ganzen Kerle:
Postet keine frauenfeindliche Witze sondern schreibt WAHRE Begebenheiten.

Und noch ein Tip für die Zukunft:

Passt auf Euer Geld auf und nehmt Haltung an!!!!!
Die in dem u.a. Bild gezeigte angebliche Dominanz der Frauen hat ein Ende.

und als besonderes BonBon noch auf dem Spielbericht das Kästchen:

Spielkleidung i.O. mit Nein ankreuzen. Gibt Abzüge in der B-Note und es liegt am Staffelleiter, ob er ein Geldstrafe ausprichtbzw. beantragt.

Als Antwort auf "30 Schritte zur Frau" fand ich eine Zusammenstellung, in der die Vorteile des Mann-Seins beschrieben sind.

Uns geht es gut, wir verstehen uns untereinander hervorragend und beherrschen die Welt.

und wie sagte mein alter MatheLehrer:
" Die Frauen sind nach dem Hund die besten Freunde des Menschen"

1) Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2) Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer.
3) Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
4) Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer.
5) Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
6) Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anzuhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
7) Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
9) Du musst nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.
10) Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
11) Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
12) Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
13) Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
14) Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.
15) Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
16) Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
17) Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
18) Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
19) Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen redest.
20) Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
21) Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
22) Pornofilme sind für DICH gemacht.
23) Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
24) Die Fernbedienung gehört Dir allein.
25) Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
26) Du brauchst Dir nicht die Beine rasieren.
27) In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
28) Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
29) Sonntags Fußball.
30) Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
31) Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
32) Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
33) Dein Nachname bleibt.
34) Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
35) Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
37) Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
38) Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
39) Robbie Williams, Tom Cruise, Brad Pitt und andere existieren in deinem Universum nicht.
40) Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
41) Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM
42) Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
43) Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
44) Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
45) Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln.

Kompetenzgerangel – oder die Beamten

Unsere Kleinstadt steckt gerade in einer Krise

Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Hand-werker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals. Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen – europaweit natürlich!

Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der in der Nähe stehenden Linde zu verrichten hätten.

Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das „große Geschäft“ kaum Anwendung finden könne. Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen. Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.

In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Ge-schäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bür-germeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltminis-terium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert. Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.
Ein Praktikant hatte von zu Hause einen Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.

Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem:
Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.

und der Erfolg ohne große Anstrengung gibt uns doch Recht

Und jetzt ein Spruch, der aus tiefstem Herzen kommt:

Frauenhandball ist die legalisierte Form der Hallenblockade.

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: 'Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...'. Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. 'Klasse' denkt sie, 'wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun' und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt 'bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich.' Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher 'für sich' braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt

: 'Das ist nicht meine Frau, ...das ist nicht meine Frau, ... '

Auf meiner Internetrecherche habe ich folgende Zeilen gefunden, in denen der Frau Mittel und Wege aufgezeigt werden, wie sie einen Mann manipulieren und angeblich unterdrücken können.

Oh herrliche Männerwelt, sollte sich eine Frau wie unten beschrieben verhalten, dann treat her like a woman.
Kette verkürzen und ab an den Herd.

30 Schritte auf dem Weg zur Frau

1. Sei gereizt!
2. Wenn dich jemand fragt, was du hast, sage "nichts" und sei beleidigt, wenn man dir das glaubt.
3. Verguck dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht, verabrede dich mit ihm und verlange dann, dass er sich grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt brauchen, um dich für den Abend zurecht zu machen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen und nichts sagenden Ankündigungen, so, dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat.
6. Weine!
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem Übermäßigem Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex- Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und/oder nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich!
12. Hasse jede Kneipe, die er mag!
13. Fordere Gleichberechtigung und - behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von dem Zahlen der Rechnungen für das Essen, die Klamotten, den Champagner, Kino, Flugtickets etc. (Das sind Liebesbeweise!)
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Punkt 6.
15. Erinnere dich daran, dass jede Frau, die deinen Freund so intensiv anschaut wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine billige Hure sein kann und verbreite es so schnell wie möglich in deinem Freundeskreis.
16. Mach ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er anderen Vergnügungen als den deinen nachgeht.
17. Brich ohne besonderen Grund oder Anlass in Tränen aus und benutze dann Punkt 2.
18. Frag nach Hilfe und sei beleidigt, wenn du sie bekommst.19. Sieh zu dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen dabei.
20. Seh so aus, wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
22. Wenn dein Freund dir fremdgeht, mach ihm stets ein schlechtes Gewissen und vergiss nie, es ihm bei jeder sich bietenden Gelegenheit unter die Nase zu reiben. Benutze außerdem Punkt 1, 2, 6 und 17.
23. Verachte die Tussi die deinen Freund verführt hat und benutze Punkt 1, 2, 6, 11 und 17.24. Erzähl allen aus deinem Freundeskreis sofort die bittere Nachricht, dass das miese Schwein und die Hure dich betrogen haben, benutze Punkt 11 und 6 und sei mitleiderregend.
25. Denke grundsätzlich, dass du zu Fett bist und zeige deinem Freund jede Stelle, die du gern plastisch behandeln lassen willst.
26. Verschmähe alle Nahrung, weil du dir sicher bist, zu Fett zu sein und mach von Punkt 1 und anschließend von Punkt 2 Gebrauch, wenn er es tatsächlich eine Stelle findet, die nicht makellos schön ist.
27. Meckere ständig über irgendwelche Lappalien und nutze Punkt 1, 11 und 17, wenn er es nicht sofort ändert ( und das wird er nicht!).
28. Probiere so viel wie möglich Geld von ihm zu erstehen, indem du ihm ein Wehklage- Lied vorträgst und ihm vormachst, ach-so-bemitleidenswert zu sein und benutze Punkt 1, wenn es nicht deinen Ausmaßen entspricht.
29. Gib das Geld auf dem schnellstmöglichen Weg aus und erzähl ihm später, du bräuchtest unbedingt genau diese Jacke/Schuhe etc. für irgendein schnell erdachtes Event und lass die Sachen anschließend ungetragen im Schrank verrotten.
30. Wenn er irgendwann mal fragt, wo die Jacke/Schuhe, etc. geblieben sind, benutze Punkt 1, erzähl ihm, deine Freundin hätte sie ausgeliehen und zu deinem Bedauern und trotz mehrerer Ermahnungen leider immer noch nicht zurückgebracht hat, oder nutze Punkt 25 in Ergänzung dazu, dass es entweder nicht mehr gut genug aussieht, oder dass er irgendwie eingelaufen sein muss.

Zitat

Original von ulle

Wo wird so ein Mist fabriziert. Es gibt für einen Spielertrainer auch nur einen Eintrag :entweder als MV oder als Spieler. Und wenn er als MV eingetragen ist und sich als Spieler nachtragen lässt ,wird der Eintrag bei MV gestrichen. Es können nur noch 3 Offizielle nachgetragen werden.

Danke, dass du unsere Schulungen als Mist bezeichnest.
*werde jetzt nur kurz off-topic*
Mannschaft tritt mit 7 Spieler an, mehr nicht. Wer unterschreibt und wer ist für die Nachwelt als MV gekennzeichnet? -Es wird die Nummer des "Spielers und MV in Personalunion" in die 1. Zeile der Offiziellen als MV eingetragen.
Wenn nicht, werde ich unsere SR-Lehrwarte unterrichten.
Bezirk HN/Franken

Er zu ihr: "Würden Sie für 1 Mio EUR mit mir schlafen?"
Sie: " Naja, so schlecht sehen Sie ja nicht aus. Ich wäre dumm, wenn ich es nicht täte."
Er: "Und würden Sie auch für 10 EUR mit mir ins Bett gehen?"
Sie entrüstet: " Wofür halten Sie mich eigentlich? "
Er: "Das wissen wir doch beide. Jetzt geht es nur noch um den Preis."