Beiträge von Lord Vader

    Zitat

    Original von Vfler
    Q Karl worauf soll man sich denn berufen - denke das Finanzamt gibt die zahlen nicht raus und sonst fällt mir auch keiner ein der das machen kann :)


    Woher kommt denn dieses Gerücht, das Finanzamt wisse wieviele Dauerkarten verkauft worden seien?

    Zum jetzigen Zeitpunkt gibt es USt-Voranmeldungen, da stehen Euro-Beträge drin - mehr nicht. Und daraus kann man keine Rückschlüsse auf Zahlen machen.

    Die konkreten Zahlen könnte das Finanzamt nur durch eine Betriebsprüfung ermitteln, aber das geht grundsätzlich erst nach Ablauf des entsprechenden Wirtschaftsjahres welches in der Regel bis zum 30.06.2008 geht.

    Also weiß das Finanzamt zur Zeit eher nichts


    Wen könnte er damit meinen ? ;)

    Zitat

    Original von Vfler
    1/3 ist wohl leicht übertrieben ! Wenn es stimmt und man 160 (laut Pressemeldung VfL) BusinessClub Partner hat dann bringen die (jeder zahlt 3950,- Euro (laut VfL Internet) 632.000 Euro das sind aber bei weitem keine 1/3 von 4,5 Mio Etat. Zudem werden die Business Partner den Verein ja auch noch was kosten VIP-Bewirtung, Karten, Sonstiges. Jeder hat ja zwei Karten. Ich denke wenn man damit rechnet das jeder Business-Partner so ca. 2.000 Euro kostet (habe ich mir jetzt mal so gedacht Karte + Bewirtung, etc) bleiben 320.000 Euro Ertrag durch diese übrig wobei ja auch die Mitarbeiter wie Stefan Hecker ja noch bezahlt werden müssen.

    Warum rumort es denn angeblich im BusinessClub?

    Dir ist aber schon klar, dass der Etat nicht nur für den Sportbetrieb da ist, oder?

    Nimm bitte Deine Tabletten wieder

    Interessant wird sein wie Gummersbach die einfachen Tore von Narcisse ersetzt und wie gut Schewzow die "neue" Abwehr einstellen kann.

    Das wird für mich den Ausschlag geben, wobei Gummibach momentan sicherlich auch ein großes Problem hat die Verletzten adäquat zu ersetzen.

    ---> knapper Auswärtssieg

    Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.

    Sie haucht:
    " Schatz, du bist heute so zärtlich!"

    Darauf er:
    "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."

    -------------

    Sagt ein Mann zum Anderen:
    "Du, ich kam gestern nach Hause und wollte ich mal etwas auf die faule Haut legen."
    Darauf der Andere: "Ja, und?"
    Der Mann:"Da war die Alte doch einkaufen... "

    -----------------

    Der junge Helmut vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben.
    Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

    Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
    gegenuberliegenden Tur eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
    bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

    Waehrend sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
    klar,
    dass Sie nichts darunter traegt. Der arme Helmut wird ganz nervos
    und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten
    legt
    Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich
    hoere
    jemand kommen...".

    Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tur zugemacht hat,
    streift
    sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und
    schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
    Der schuechterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es
    muessen Deine Ohren sein!"

    Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Bruste an! Sie sind
    voll,
    haengen kein bisschen und sind 100% naturlich. Mein Hintern ist fest und ich
    habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um
    alles
    in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes
    Koerperteil?!"

    Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du
    sagtest, Du hoerst jemand kommen... Das war ich!"

    Manni kommt zum Arzt. "Ey Mann, äh, äh, äh, kastrieren, aber schnell!"
    Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich überlegt?"
    Manni: "Quatsch mich nicht voll, Alter. Hab's eilig. Also los - kastrieren!"
    Der Arzt zuckt die Schultern und führt die Kastration durch. Manni läuft danach ein bischen wackelig zu seinem Manta und klemmt sich hinter's Steuer.
    Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt: "Na Manni, hast Du Dich impfen lassen?"
    Manni schlägt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*, war das Wort."

    An die Familienvaeter:

    Was ist gut, was schlecht und was häßlich ?

    Gut: Deine Frau ist schwanger
    Schlecht: Es sind Drillinge
    Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

    Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
    Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
    Hässlich: Du kommst darin vor

    Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
    Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
    Hässlich: Du auch

    Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
    Schlecht: Sie will die Scheidung
    Hässlich: Sie ist Anwalt

    Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
    Schlecht: Es ist ein Mann
    Hässlich: und Dein bester Freund

    Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
    Schlecht: als Prostituierte
    Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
    Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

    Ein total unerfahrener Ösi-Junge hat geheiratet. Vor der Hochzeitsnacht nimmt er ängstlich seinen Vater beiseite:" Pappa - i hob überhaupts koa Ahnung, was i mit der Braut machn soll!" Darauf der Vater:" Geh weida Burli - i versteck mi hinterm Vuurhang, und Du muaßd mi hoit imma froong, wann'st net weita woaßt."
    Der junge Mann trägt seine Braut über die Schweele, und setzt sie aufs Bett - dann geht er zum Vorhang." Pappa sie sitzt auf'm Bett - wos moch i weida?" "Geh Burli - ziag's aus."
    Der Mann zieht seiner Angetrauten das Kleid aus; dann geht er wieder zum Vorhang. "Nackat is ötz - was weida?" Geh Burli - spü an ihr rum!"
    Der Mann fängt an, an ihr rumzufummeln, und mehr - da will er sich wieder erkundigen; geht zum Vorhang, bleibt mit dem Fuß am Teppich hängen, fällt hin, und schlägt mit dem Kopf an den Bettpfosten, so daß eine herrliche Platzwunde entsteht. Weinerlich fragt er den Vater:"Pappa -wos soi i etz mochn? 'S bluat!" Darauf der Vater:" Jo super Burli - moch weida so!"
    Der Sohn geht zurück zum Bett, und fängt an, mit dem Kopf an die Bettkante zu hämmern Bumm-bumm-bumm...

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    Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt - er
    oben. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
    Er: "Was machst Du da?"
    Sie: "Ich suche die Hörner!"
    Er: "Was für Hörner, warum ?"
    Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
    Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt
    auch er an ihren Kopf abzutasten.
    Sie: "Was machst Du da?"
    Er: "Ich suche die Hörner!"
    Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
    Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

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    Er, stöhnend beim Oralsex: "Hhhhmmmmmm, ooooooaaaaaaahhhh, jaaaaaaaaa! ooooaaaaahhh, schatz,mmmmmmmmmmmmhhhh, wenn du es jetzt runterschluckst, bekommst du 'nen Pelzmantel!
    Sie, schluckend: "Gggmmmmm, was ist?"
    Er: "Ach, vergiss es!"