Drääägische S** Witze

    Jeder weiß es: Sex macht Spaß und verbrennt jede Menge Kalorien. Allerdings gibt es noch keine offizielle Studie über den genauen Kalorienverbrauch. Aber hier sind jetzt endlich die langersehnten Resultate ...



    Ihre Klamotten ausziehen


    Mit ihrem Einverständnis 12 Kalorien
    Ohne ihr Einverständnis 187 Kalorien



    Ihren BH aufmachen

    Mit beiden Händen 8 Kalorien
    Mit einer Hand 12 Kalorien
    Mit den Zähnen 85 Kalorien



    Kondom überziehen

    Mit Erektion 6 Kalorien
    Ohne Erektion 315 Kalorien



    Stellungen

    Missionarsstellung 12 Kalorien
    69 im Liegen 78 Kalorien
    69 im Stehen 112 Kalorien
    Wie die Hunde 326 Kalorien
    Italienischer Kerzenleuchter 912 Kalorien



    Orgasmus

    Echt 112 Kalorien
    Vorgetäuscht 315 Kalorien



    Nach dem Orgasmus

    Im Bett kuscheln 18 Kalorien
    Sofort aufstehen 36 Kalorien
    Erklären, warum Du sofort aufstehst 816 Kalorien



    Eine zweite Erektion

    20 bis 29 Jahre 36 Kalorien
    30 bis 39 Jahre 80 Kalorien
    40 bis 49 Jahre 124 Kalorien
    50 bis 59 Jahre 972 Kalorien
    60 bis 69 Jahre 2916 Kalorien
    70 Jahre und mehr noch keine Ergebnisse



    Danach anziehen

    In Ruhe 32 Kalorien
    In Eile 98 Kalorien
    Ihr Vater klopft an der Tür 1218 Kalorien
    Deine Frau klopft an der Tür 3521 Kalorien


    Viel Spaß!



    gefunden im www


    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land


    • Offizieller Beitrag

    Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.


    Sie haucht:
    " Schatz, du bist heute so zärtlich!"


    Darauf er:
    "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."


    -------------


    Sagt ein Mann zum Anderen:
    "Du, ich kam gestern nach Hause und wollte ich mal etwas auf die faule Haut legen."
    Darauf der Andere: "Ja, und?"
    Der Mann:"Da war die Alte doch einkaufen... "


    -----------------


    Der junge Helmut vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben.
    Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.


    Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
    gegenuberliegenden Tur eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
    bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.


    Waehrend sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
    klar,
    dass Sie nichts darunter traegt. Der arme Helmut wird ganz nervos
    und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten
    legt
    Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich
    hoere
    jemand kommen...".


    Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tur zugemacht hat,
    streift
    sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und
    schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
    Der schuechterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es
    muessen Deine Ohren sein!"


    Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Bruste an! Sie sind
    voll,
    haengen kein bisschen und sind 100% naturlich. Mein Hintern ist fest und ich
    habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um
    alles
    in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes
    Koerperteil?!"


    Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du
    sagtest, Du hoerst jemand kommen... Das war ich!"

    Warum haben Spermien so lange Schwänzchen?


    Damit man sie besser zwischen den Zähnen rausbekommt.


    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land


    treffen sich zwei männer sagt der eine: " du glaubst garnicht was mir heúte passiert ist" der andere "was denn?"... meine frau will Kártoffeln aus dem keller holen ,fällt die treppe runter, und ist tot!!!" der andereerschrocken "scheisse..... was hast denn dann gemacht???"
    "NUDELN"

    HSG MITTELWESER die Macht im Norden

    Wieder einer, der den Hintergrund dieses Threads nich durchblickt hat... :hi:

    Zitat

    Original von T.N.T.
    Wieder einer, der den Hintergrund dieses Threads nich durchblickt hat... :hi:


    Vllt waren ja die Nudeln drääägisch ;)


    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land


    Klein Fritzchen kommt aus der Schule nach Hause. Als Hausaufgabe soll er den Unterschied zwischen Theorie und Praxis erklären. Er überlegt und überlegt, aber ihm fällt nichts gescheites ein. Nach einer Weile geht er zu seinem Vater und fragt: Ob er ihm den Unterschied zwischen Theorie und Praxis erklären könnte?
    Der Vater überlegt kurz und sagt dann zu Klein Fritzchen: Geh mal in die Küche zu Deiner Mutter und sage Ihr: "Bruce Willis möchte mit Dir schlafen und würde dafür auch 500.000€ bezahlen". Klein Fritzchen geht in die Küche und fragt seine Mutter. Als sie hört, das Bruce Willis 500.000€ zahlen will, sagt sie sofort ja. Klein Fritzchen geht zu seinem Vater zurück und sagt ihm, daß die Mutter ja gesagt hat. Klein Fritzchen guckt seinen Vater total verständnislos an und fragt ihn, was das denn mit dem Unterschied zwischen Theorie und Praxis zu tun hat? Der Vater reagiert gar nicht auf Klein Fritzchens Frage und schickt ihn mit zu seiner Schwester. Er soll sagen, daß Brad Pitt für 500.000€ mit ihr schlafen möchte.
    Klein Fritzchen kommt nach einer Weile wieder zurück zu seinem Vater und teilt ihm mit, daß auch seine Schwester "Ja!" gesagt hat. Aber Fritzchen versteht immer noch nicht, was das nun mit dem Unterschied zwischen Theorie und Praxis zu tun hat. Da sagt sein Vater. Nun Klein Fritzchen, theoretisch sind wir Millionäre, aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!

    woo woo woo - you know it, bro

    die 3 wunder der frauen:
    1.milch geben ohne gras zu fressen
    2.bluten ohne verwundet zu werden
    3.reden ohne gefragt zu werden


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    ehepaar beim sex...... sie: "schatz flüster mir mal was schmutziges ins ohr" er: "KÜCHE"



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    eine junge frau kommt mit ihrem sohn (kindergartenalter) zum frauenarzt und nimmt den auch gleich mit ins behandlungszimmer.
    der arzt bietet der jungen frau an den jungen im wartezimmer bei der sprechstundenhilfe warten zu lassen.
    die frau lehnt dankent ab und begründet das damit das der junge topaufgklärt sei und sich eine solche untersuchung ruhig mal live anschauen sollte...
    der arzt beginnt damit die junge frau obenherum zu untersuchen und fragt den jungen was er denn grade macht
    der junge: "herr doktor du schaust grad ob meine mama brustkrebst hat"
    erstaunt fährt der arzt mit einer vaginaluntersuchung fort, und fragt den jungen ob efr denn auch weiss was er nun tut
    der junge" herr doktor jetzt schaust du ob meine mama geschwüre in der mumu hat."
    der arzt schon ein bisschen genervt von dem kleinen klugscheisser, öffnet die hose und vögelt die mutter.....
    "und was mach ich jetzt mit deiner mama???"
    " herr doktor jetzt holst du dir grade ein tripper deshalb sind wir nähmlich hier"

    HSG MITTELWESER die Macht im Norden

    • Offizieller Beitrag

    Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
    Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter: "Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin? Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen? Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?" Paulinchen drückt herum: "Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!" "Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose H u r e, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber Dalli-Dalli!"
    "Ok, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür." Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein." Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen: "Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei. "Oh, Gott sei Dank!" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken! Ich hatte verstanden, du seist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind! Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss! ---------- Komm, wir schauen uns mal den Mercedes an..."

    • Offizieller Beitrag

    Zwei Halbinteligente gehen an einem Fest zusammen aufs Klo.
    Karle zählt laut 1 - 2 - 3 - 4 ------------- 5 - 6 - 7 und läuft vom Pisoir weg. Als sie zurück an ihren Tisch laufen fragt Seppel: "Du, Karle, warum hast du eben beim pinkeln gezählt?"
    "Ja, weisst, Seppel, ich habe mich früher oft blossgestellt, weil ich beim pinkeln nicht alles richtig machte. Mal nässte ich die Hose ein, weil ich vergass den Pimmel rauszunehmen, mal vergass ich ihn zurückzuschieben und lief aus dem Bad mit raushängendem Pimmel, mal klemmte ich mir den Pimmel mit dem Reisverschluss ein, mal pisste ich neben die Schüssel weil ich vergass die Vorhaut zurückzuziehen oder manchmal liess ich auch nur den Hosenschlitz offen. Da empfahl mir mein Vormund den Vorgang zu nummerieren und dann laut vor mich hin zu zählen.
    1 bedeutet Hosenschlitz öffnen
    2 bedeutet Pimmel raus holen
    3 bedeutet Vorhaut zurückziehen
    4 bedeutet pinkeln
    5 bedeutet Vorhaut vorschieben
    6 bedeutet Pimmel in die Hose stopfen
    7 bedeutet Hosenschlitz schliessen
    Seit ich dies mache ist mir nie mehr ein Malheur passiert."


    "Oh, Karle, das ist eine gute Idee, mir passierte auch schon manch Missgeschick. Ich werde dies das nächste mal ausprobieren, aber du musst mitkommen und es mir nochmals genau erklären."
    Sie tranken weiter ihre Biere und mussten bald wieder aufs Klo.


    Karle begann wieder laut zu zählen und befahl: "1 Hosenschlitz auf - 2 Pimmel raus - 3 Vorhaut zurück - 4 Pissen ---- !!!!"


    Da stöhnt plötzlich Seppel ganz schnell 3-5-3-5-3-5-3-5-3-5-3

    • Offizieller Beitrag

    Treffen sich zwei Freunde, der eine über und über mit Blasen übersäht.
    Fragt der andere: "Was ist dir denn passiert?"
    Darauf der erste: "Naja ich ging so durch den Wald, als plötzlich ein fette, häßliche Kröte über den Weg hüpfte. Sie sagte mir, sie sei eine verzauberte Fee und wenn ich sie küssen würde, hätte ich einen Wunsch frei. Also dachte ich mir, i ch hab schon häßlichere Sachen geküßt als die Kröte und küßte sie. Wusch...und eine Fee mit einem Wahnsinnskörper steht vor mir. Sagt sie zu mir: 'Jetzt hst du einen Wunsch frei. Aber alles außer Ficken.' Sagte ich: 'Ok wie wär es mit Blasen?'"

    Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
    Darauf sagt der Karies:
    "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
    Sagt der Scheidenpilz:
    "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
    Da platzt der Karies heraus:
    "Den Typen kenn ich auch!"

    • Offizieller Beitrag

    3 befreundete Blondinen gehen in ihrer Straße spazieren.
    "Schau mal" sagt die Erste, "hier hat es Sperma auf dem Boden".


    Sie bückt sicht, steckt den Finger erst in die Spermapfütze, dann in ihren Mund und meint kurz darauf: "Das war nicht mein Mann!"


    Darauf bückt sich die Zweite, steckt den Finger in die Spermapfütze, dann in ihren Mund und sagt: "Stimmt, das war nicht dein Mann!"


    Schließlich bückt sich die Dritte, steckt ebenfalls den Finger in die Spermapfütze, dann in ihren Mund und meint schließlich: "Das ist gar kein Typ aus dieser Straße"

    ---


    Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
    Darauf seine Freundin: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
    Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


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    Ein Mann kommt zum Arzt, um sich mal wieder durchchecken zu lassen. Der Arzt fragt ihn auch nach seinem Sexualleben. Der Mann antwortet:
    "Ach, wissen Sie, Herr Doktor, so toll läuft es nicht. Meine Frau will so seltsame Praktiken von mir. Sie möchte, dass ich ihr meinen Penis ins Ohr stecke."
    Der Arzt entgeistert: "Wie bitte? Das verlangt sie von Ihnen?!"
    Darauf der Mann: "Naja, immer wenn ich ihn ihr in den Mund stecken will, dreht sie den Kopf."


    ---


    Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"


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    Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."


    Professor: "Wir machen das Geschäft."


    Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"


    Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Sudenten und stellt ihm die gleiche Frage.


    Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"

    An deutschen Hochschulen gibt es keine Note sechs.
    (Bisschen Spaßbremse muss auch mal sein :D)

    MfG Felix0711


    "Deshalb unterstütze ich mit vollstem Enthusiasmus ein Projekt, das abendländischen Humanismus mit moderner Technik verbindet – den Bau eines unterirdischen Doms!"
    Harald Schmidt

    In der Grundschule ...Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
    "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
    weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
    Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
    dritte Klasse gehen!"
    Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
    ja einfach mal testen."
    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
    seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
    Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
    beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
    falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
    Uwe nickt eifrig.
    Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
    Uwe: "36."
    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Uwe:"Berlin."
    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
    beantworten.
    Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
    Klasse."
    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Rektor: "Bitte schön."
    Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
    schon: "Taschen."
    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
    auf drei Beinen?"
    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
    geben."
    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
    wenn es rauskommt?"
    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
    "Kaugummi."
    Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
    seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
    Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
    Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
    Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
    mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
    antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
    gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
    beantwortet ..."

    • Offizieller Beitrag

    Auf eisbeer ist kein Verlass mehr, da kann ich es mal mit zwei Witzen (gefunden in einem anderen Forum) versuchen:




    Arzt zum Patienten: “Sie müssen unbedingt aufhören mit onanieren!”
    “Wieso?”
    “Ich kann sie sonst nicht untersuchen!”




    Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen! Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.
    "Schauen Sie durch, sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!"
    Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.
    "Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer.
    "In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann
    'Fang mich, ich bin der Frühling!'"
    Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln: "Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schw**z weg
    schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"
    Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken. Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt:
    "Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!"

    Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
    geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
    schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
    Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
    muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
    Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
    diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
    verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
    Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
    mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
    Kastration.
    Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
    Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.


    Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
    anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
    darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
    Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
    sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
    Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"


    Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
    Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
    Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
    Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
    wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
    Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
    41,Taillenweite 128!"
    Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
    das?"
    "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
    Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
    Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
    geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
    mit neuer Unterwäsche?"
    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
    Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
    7!"
    "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
    Größe 5 seit ich 18 bin."
    Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
    Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
    gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
    verursachen!"



    Neues Jackett: 200 Euro.
    Neues Hemd: 80 Euro.
    Neue Unterhose: 15 Euro.
    Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar


    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land