Drääägische S** Witze

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, daß der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein bestes Teil ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht: - "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!"

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Als ich jung war, habe ich gerne den Namen meiner Freundin in den Schnee gepinkelt.

Einmal bekam ich von ihrem Vater eine schallende Ohrfeige. "Was soll das?" habe ich ihn entsetzt gefragt.

"Für den Namen im Schnee!"

"Na, dass ist doch nicht so schlimm." meinte ich.

"Der Name selbst nicht, die Ohrfeige war dafür, dass es die Handschrift meiner Tochter war."

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Ein Witz aus der Zeit, als es die DDR noch gab:

Ein Mann kommt nach Hause. Er findet seine Frau mit ihrem Liebhaber im Bett - und sagt vollkommen entrüstet: "Nu, ihr zwee maecht hier rum, un' in der HO gibt's Zitronen!"

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David Copperfield kommt in die Saune.

Da sitzt ein Mann und fragt ihn auf einmal: "Können sie eigentlich, jetzt hier nackt in der Sauna einen Zaubertrick vorführen?"

Da sagt David:"Natürlich, bücken sie sich mal! Sehen sie diesen Daumen?"

Der Mann: "JA"

David:" Denn werde ich jetzt so richtig tief in ihren Arsch rammen."

Man hört "plopp" und David fragt:"Spüren sie das?"

Der Mann: "Ja"

Daraufhin David: "Hier sind aber noch zwei."

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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er: "Wer spricht denn mit Dir ?"

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Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich haette zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hoeren sie doch nicht auf die Maler..."

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden
Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt."
und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar
Und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer
Noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches
Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Ein Typ kommt in die Bar und bestellt 6 Jägermeister. Der Barkeeper wundert sich ein wenig, weil der Typ allein ist und fragt,

"Gibt's was zu feiern?"

Darauf der junge Mann,

"Ja, ich hatte gerade meinen ersten blow job."

Sagt der Barkeeper,

"Gratuliere! Da geb ich noch einen dazu, der geht auf's Haus."

Sagt der Typ,

"Ne. lass mal. Wenn 6 Jägermeister den Geschmack nicht weg bringen, werden's 7 auch nicht tun..."

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.

Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt: "Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich ficken!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag!"

Er will die Gelegenheit beim Schopfe packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke" und kehrt zum Herd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind?"

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Was hat eine 60 Jährige Frau zwischen den Brüsten

das eine 20 Jährige nicht hat?

Einen Bauchnabel!

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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?

Voll!

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Eine Stimme im dunklen Park:

"Bitte, Hein nimm die Brille ab, du zerkratzt mir meine Schenkel."

Fünf Minuten Ruhe, dann die gleiche Stimme:

"Bitte, Hein setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank."

Ein Mann stellt sich zu einem anderen Mann am Pissoir und sagt: "Entschuldigung, könnten sie mir vielleicht helfen? Ich bin etwas behindert."

"Klar, was kann ich für sie tun?".

"Bitte öffnen sie meinen Hosenschlitz und holen "ihn" heraus".

Der andere wundert sich, aber einem Behinderten hilft man ja gerne. Der Behinderte pisst und fragt:

"Könnten sie ihn mir auch noch abschütteln und dann wieder einpacken?"

Der Mann hilft wie gewünscht und als alles wieder am Platz ist, sagt er zum anderen:

"Ich helfe ja gerne Behinderten, aber bei ihnen kann ich die Behinderung nicht erkennen." Darauf wedelt der mit beiden Händen durch die Luft und meint:

"Meine Fingernägel sind noch nicht ganz trocken!"

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Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.

Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.

Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.

"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann,

"wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.

Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."

"OK", sagt der Mann,

"aber was ist mit dem Gewehr?"

Darauf der Gorilla-Entferner:

"Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua..."