Drääägische S** Witze

Samstagabend im Kloster.

Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig. Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten.
Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen:
"Schwester! Ich bin errettet!"

"Errettet?

Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.

"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand."

"Tatsächlich..." murmelte Dorothea.

"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden

sich Die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet.

Und dann hat Er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."

"So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne

"Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung."

"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los.

"Und mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."

Ein Professor ist dafür bekannt, jede Vorlesung mit einem schmutzigen Witz zu beginnen. Einige Studentinnen beschließen, beim nächsten Witz demonstrativ die Vorlesung zu verlassen.
Der Professor kriegt das mit.
Bei der Vorlesung sagt der Professor: "Haben Sie schon von dem großen Hurenmangel in Kalkutta gehört?"
Die Studentinnen stehen auf, da sagt der Professor: "Aber meine Damen, der nächste Flug geht erst übermorgen

Letztens war Elke, 10 Jahre alt, mit ihrem Opa im Watt. Der zeigt ihr dort alles, erklärt ihr die verschieden Muscheln, die Algen und auf einmal greift Opa tief in den Wattboden und zieht einen dicken, langen, fetten, Wattwurm heraus. "Schau mal, Elke, das ist ein Wattwurm!"
Elke daraufhin: "Du, Opa, wollen wir wetten, dass ich den Wattwurm da genau so wieder hereinbekomme, wie du ihn herausgezogen hast!?"
"Das geht ja nicht, der kringelt sich doch wie verrückt. Aber gut, wetten wir um fünf Euro."
Gesagt, getan, Elke nimmt sich ihren kleinen Rucksack vom Rücken, holt eine große Dose Haarspray raus, und sprüht den alten Wattwurm von oben bis unten ein. Der wird stocksteif. Sie nimmt den Wurm und steckt ihn ins Watt zurück.
Opa ist erstaunt. "Elke, du hast gewonnen. Nur ich habe im Moment gar kein Geld bei mir. Aber morgen, bist Du ja bei Oma und mir zum Tee. Dann gebe ich Dir das Geld."
Am nächsten Tag sagt Elke zu ihrem Opa: "Du Opa, du denkst doch noch an das Geld?"
"Ja, klar. Hier hast Du zehn Euro."
"Aber Opa, wir haben doch nur um fünf Euro gewettet."
"Ach, sei mal still, Elke, die anderen fünf sind von Oma...!"

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Eine verheiratete Frau fährt für 14 Tage allein in Ski-Urlaub.Sofort am ersten Abend geht sie mit dem Ski-Lehrer in die Falle und beide haben geilen Sex. Nach sieben Nächten fragt sie ihn:
Wie heißt du eigentlich?
Er:. Das sag ich dir lieber nicht, du lachst mich aus.
Sie:Bestimmt nicht... versprochen.
ER.Ich heiße Peter.
Sie Lacht nicht) fragt nach dem Nachname.
ER: Neuschnee.. Peter Neuschnee
Sie lacht sich halb tot und kriegt sich nicht mehr ein.
ER:Ich wusste es doch...
Sie:NeinNein... ich lache nicht über dich sondern über meinen Mann, er sagte:
Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee

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Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück
Wieder später der Italiener: "Ficken?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch.
Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt, von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"

Kommt ein maskierter Mann mit einer Pistole an den Empfangsschalter einer Samenbank.

"Hände hoch!!!" Die Frau am Schalter schaut etwas irritiert. "Das ist hier eine Samenbank".
"Hände hoch"
"Was soll ich tun"
"Holen Sie die letzten drei Proben". Sie holt die Proben.
"Und nun?"
"Aufmachen". Sie öffnet die erste Probe. "Runterschlucken". Sie setzt an und zieht die erste Probe rein.
"Und nun?"
"Die zweite Probe öffnen". Macht sie auch. "Runterschlucken". Auch das macht sie.
"Und jetzt". "Die dritte Probe". gerade will sie die dritte Probe ansetzen, da zieht der Mann die Maske vom Kopf.
"Siehst Du Hertha, geht doch!!!"

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Welchen Vorteil hat Geschlechtsverkehr gegenüber dem Onanieren?
Man lernt entschieden mehr Leute kennen.

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Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen würde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

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Ein Mann geht zur Nutte, legt Geld auf den Tisch, macht die Hose auf und sagt: "Los, lutschen!"
Sie lutscht und saugt an seinem Pimmel. Nach ein paar Minuten hält sie inne und fragt: "Passiert dir das öfter, das er gar nicht hart wird?" Da sagt er: "Der soll nicht hart werden, sondern sauber!"

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Erich beschwert sich bei Hilde, dass sie beim Sex nicht stöhnt. Hilde möchte es das nächste mal besser machen.

Als Erich dann Hilde vögelt, fragt sie: "Muss ich jetzt stöhnen?"
"Nein, noch nicht", sagt Erich

Zwei Minuten später.
"Muss ich jetzt stöhnen?"
"Nein, noch nicht"

Noch einmal zwei Minuten später, Erich ist fast am Ende.
"Muss ich jetzt stöhnen?"
"Ja, jetzt kannst Du"
"Boah, war das heute eine Schlange im Aldi!!!"

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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"

Zitat

Original von Felix0711

Bis zu diesem Beitrag hatte ich das Gefühl, dieser Thread wäre ein wenig subtil.

Das Thema ist doch drägische Witze und er geht um das reinigen , aber ich gebe es zu der Witz ist schon sehr derb

Aber einen habe ich noch

3 generationen von prostituierten
grossmutter - mutter - tochter...

kommt die tochter total down von ihrer schicht nach hause und meint:" boah es geht voll runter mit der wirtschaft - heute für einmal blowjob nur 50 euro bekommen... es wird immer schlimmer..."
sagt die mutter:" ach weisst du zu meiner zeit haben wir nur umgerechnet 5 euro dafür bekommen - kannst dich mit 50 euro noch ganz glücklich schätzen..."
sagt die grossmutter:" na ihr seid mal 2 verwöhnte gören... damals zu meiner zeit, ja damals waren wir froh wenn wir überhaupt was warmes im magen hatten..."