Drääägische S** Witze

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."

Da war jemand schneller (ca. 3 Jahre): Einfach Witze

wie nennt man den Azubi beim Frauenarzt?

Lippenstift

Ich habe es per Suche zumindest nicht gefunden:

Ihr Anlagenberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr Jahr 2009

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......
...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
...freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!
Gleichzeitig wünsche ich Ihnen ein frohes, gesundes und erfolgreiches neues Jahr 2009!

Ihr Anlagenberater

Zitat

Original von Lord Vader

Zwei Ehepaare gehen spazieren.

Erzählt der eine dem andren, "Gestern waren wir in einem wirklich tollen Lokal, supergünstig und saugut gegessen "
Fragt der andre " Ist ja toll, wie heisst es denn ? "
Sagt der erste .".... moment, kann mich grad nicht erinnern.....aber wie heisst die Blume die so wunderbar duftet und Dornen am Stiel hat ? " sagt der Freund....." Meinst du eine Rose ? "
Da schreit der erste zu seiner vor ihm laufenden Frau " Du Rose!!!!wie hieß das Lokal das wir gestern besucht haben ? "

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Den versteh' ick nich

Zitat

Original von Butzi0815

Den versteh' ick nich

Macht nichts, ist ja auch kein Witz. Nur so einer der Sprüche, die sonst im Chauvinisten-Thread geschrieben werden.

@Butzi: Rose ist ein anständiger deutscher Vorname

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!

Dann versteht der Mann:

"Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort!"

Wie nennt der Hesse seine Unterhose ???

Rüsselsheim

Es ist schon tief in der Nacht, als Mick den Pub verlässt und durch die dunklen Gassen Limericks nach Hause geht. Als er an einem Park vorbei kommt, huscht aus der Dunkelheit ein Schatten an ihn heran. Eine Frauenstimme flüstert ihm zu: "20 Euro." Das ist zwar in Irland nicht legal, aber Mick denkt sich, was soll's, und die beiden treiben es gleich an Ort und Stelle hinter einem Gebüsch miteinander. Plötzlich kommt ein Polizeiauto vorbei. Dem Polizist fällt etwas auf und er beleuchtet das Gebüsch mit dem Scheinwerfer.

"Ist da jemand?" fragt der Polizist.

"Ja. Ich mache hier Liebe mit meiner Ehefrau." antwortet Mick.

"Oh!" sagt der Polizist "Entschuldigung, das wusste ich nicht."

"Bevor Sie ihr ins Gesicht geleuchtet haben, wusste ich es auch nicht."

Zwei Freundinnen machen einen Weiberabend und gehen aus. Tief in der Nacht laufen sie sturzbesoffen nach Hause. Etwa auf Höhe des Friedhofs fällt beiden ein, dass sie dringend "groß" müssen. Da keine Toilette in der Nähe ist klettern sie über die Friedhofsmauer und machen dort ins Gebüsch. Klopapier haben sie auch keins. Also wischt sich die eine den Hintern mit ihrem Höschen ab und schmeißt es ebenfalls ins Gebüsch, während die andere das Band eines frischen Trauerkranzes dafür benutzt. Dann klettern sie wieder über die Mauer und torkeln nach Hause.

Am nächsten Tag geht der Ehemann der einen total deprimiert in die Kneipe und trifft da seinen Kumpel, der Ehemann der anderen, der ebenfalls nicht fröhlich aus der Wäsche guckt.

"Was ist denn mit Dir los?"

"Ich glaube, meine Frau geht fremd. Gestern kam sie tief in der Nacht total besoffen nach Hause, und sie hatte kein Höschen mehr an."

"Was soll ich da sagen? Meine hatte ihres zwar noch, aber da steckte eine Schärpe drin mit einer Widmung: WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN! DIE BLASMUSIKKAPELLE DER FREWILLIGEN FEUERWEHR"

Unterhalten sich zwei alte Freundinnen - Fragt die eine: "Hör mal, was trägst Du eigentlich, damit Dich dein Mann noch attraktiv findet?

Sie: Ein Kasten Bier!

Kind: Papi, was ist eigentlich eine Transe?
Papi: Frag Mami, der weiß das.

Mal ein paar sehr unglücklich gewählte URLs:

http://www.penisland.net/ (Kein Pimmelland, sondern "Pen Island", es geht um Füller und Kugelschreiber)

http://www.whorepresents.com/ (Keine Nuttengeschenke, sondern "Who Represents", eine Datenbank für Agenten von Prominenten)

http://www.therapistfinder.com/ (Das ist nicht der Vergewaltiger-Finder, sonder bei "Therapist Finder" geht es eher darum, Therapeuten zu finden)

http://www.powergenitalia.com/ (Wenn die Italiener Englisch könnten, dann würden die "Italian Power Generator Company" anders abkürzen, wobei, vielleicht können sie ja doch Englisch)

http://www.gotahoe.com/ (Nicht die Frage, ob man eine Schlampe habe "Got a Hoe", sondern "Go Tahoe", eine Seite über den Lake Tahoe)

Hab ich hier nicht gefunden gehabt:

Zitat

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Geliebte und eine Verheiratete chaten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, S&M, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chaten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt: "Du bist die Frau
meines Lebens, ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die
ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam,
griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt´s zum Essen?"

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Klein Fritzchen ist zum ersten mal mit seinen Eltern am FKK-Strand.
Nach einiger Zeit fragt er seine Mutter: "Mama, warum haben den einige Frauen einen grösseren Busen als du?"
Die Mutter:" Na ja, je grösser der Busen, umso dümmer die Frauen."
Es vergeht einige Zeit, dann kommt Klein Fritzchen wieder zur Mutter:"Mama, warum haben denn einige Männer einen grösseren Penis als Papa?"
Die Mutter: "Also, je grösser der Penis, um so blöder die Männer."
Es vergeht einige Zeit, da kommt Klein Fritzchen aufgeregt zur Mutter. "Mama, Mama, Papa unterhält sich mit der dümmsten Frau am Strand und er wird immer blöder"