Drääägische S** Witze

Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children. A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus.

So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy."

The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus ... so shut the hell up."

naja, "drääägisch" vielleicht nicht, aber lustig

Treffen sich zwei Frauen im Golf-Clubhaus. "Und? Wie war deine Runde", fragt die eine. "War wirklich gut. Hab 4 Birdies gespielt. Und deine Runde?" "Ohh, die war nicht gut. Hab mich zwischen dem 1ten und 2ten Loch verletzt", erwidert die andere. "Das ist wirklich nicht gut. Da passt ja gar kein Pflaster!"

4³° in der Disco.

Er zu Ihr:" Kommst Du noch auf einen Zaubertrick mit zu mir?"

Sie:"Was für ein Zaubertrick?"

Er:"Ich bumms Dich und dann verschwindest Du!"

Wer kennt sie nicht aus seiner Schulzeit, die Briefchen, in denen man seine(n) Angebetete(n) um die Liebe fürs Leben bat?

Ein Mann mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Ein Kondom hängt aus seiner Brusttasche und eine halb leere Gin-Flasche fällt ihm aus der Jackentasche. Nachdem er die Flasche wieder aufgelesen und in seiner Tasche verstaut hat, öffnet er eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifendem Leben, vom Umgang mit billigen, schamlosen Frauen, vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Betrunkene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Betrunkene: "Ich hab sie nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

Überzeugende Argumente beim Vorstellungsgespräch:

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Magnus: Der ist uralt...

Zitat

Original von Felix0711
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Magnus: Der ist uralt...

Felix, deiner ist auch nicht neuer!
Und auch wenn sie alt sind, so sind sie doch beide immer noch gut!

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Zitat

Original von eisbeer
Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

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Leider gibt es solche Familien in Wirklichkeit.

Zitat

Original von Hafermann
Leider gibt es solche Familien in Wirklichkeit.

Welchen Fall meinst Du?
-keine Jungfrau mehr
oder
- Stellenumbesetzung

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,-Dollar für sie aus.
Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal. Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm: Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr?
Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK? Der Verkäufer beruhigt sich.
Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hiess es der Scheck sei nicht gedeckt! Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete: "Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt......"

Handballecke - immer wieder praktische Lebenshilfe.

Muß mir die Taktik unbedingt merken ...

Zitat

Original von Sepp
Handballecke - immer wieder praktische Lebenshilfe.

Muß mir die Taktik unbedingt merken ...

Ich war lang am überlegen, ob ich ihn nicht ins Chauviforum stellen soll

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: “Ist der Postbote schon gekommen?” Daraufhin die Tochter: “Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.”

Noch nicht gepostet? Suchfunktion blieb beim Stichwort "Schlucken" ohne passendes Ergebnis

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

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Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament 'Trytheotherol' fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.'"

Oh doch Kai, aber der zweite davon. Und das schon gleich zwei mal

Von Blackhawk am 27.06.2003 in "Der geilste Witz"

Und von Jenny am 5.09.2002 in "Versaute Witze"

Aber macht ja nix

Zitat

Original von dieKleine
Oh doch Kai, aber der zweite davon. Und das schon gleich zwei mal

Von Blackhawk am 27.06.2003 in "Der geilste Witz"

Und von Jenny am 5.09.2002 in "Versaute Witze"

Aber macht ja nix

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Komisch, hab extra unter "Trytheotherol" die Suchmaschine benutzt

Wahrscheinlich hätte mich "Trytheotherhole" von einem Doppelpost gerettet.

Oder einfach alles ganz normal geschrieben hätte dich auch gerettet. Aber ist ja nicht so schlimm. Du wusstest es ja nicht besser