Drääägische S** Witze

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und fragt: "Nehmen Sie die AOK Karte?"
Die hübsche Arzthelferin antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Mann gibt ihr die Karte, sie zieht sie durch und irgendwann kommt der Mann auch zum Arzt rein.
Der Arzt: "Guten Tag! Was haben Sie denn?"
Der Mann: "Immer wenn ich meine Vorhaut zurückziehe, dann quietscht es!"
Der Arzt total erstaunt: "Lassen Sie mal sehen - ziehen Sie die Hose aus!"
Der Mann zieht seine Hose aus, der Arzt nimmt den Penis und zieht die Vorhaut zurück.
Der Arzt: "Ich höre nichts..."
Der Mann meine darauf, ob es nicht mal die hübsche Arzthelferin versuchen könnte..
Der Arzt bejaht und ruft die Arzthelferin herein.
"Fräulein, würden Sie bitte mal..." OK... Hand angelegt und die Vorhaut zurück.
Immer noch nichts, darauf meinte der Mann "Schneller bitte".
Die Arzthelferin ist voll dabei, beim Mann wird der Penis schon härter und fängt an es zu genießen
"Schneller!"
Die Arzthelferin legt noch einmal zu und der Penis ist superhart.
Vor lauter Erregung spritzt der Mann schließlich voll auf die Arzthelferin.
Diese total entrüstet "Sie Schwein sie.." und scheuert ihm eine
"Für so was geht man doch in den Puff!"
Der Mann überrascht: "Aber dort nehmen die keine AOK Karte..."

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Ein Handlesvertreter checkte in einem hypermodernen Motel ein. Da er vor seinem morgigen Termin dringen einen Haarschnitt benötigte, fragte er den Portier, ob das Motel über einen Friseur verfüge. "Leider nicht, mein Herr," entschuldigte sich der Portier, "aber unten in der Halle steht ein Automat, der das erledigen kann."

Skeptisch aber neugierig fand der Vertreter die genannte Maschine, warf 50 Cent ein und steckte seinen Kopf in die Öffnung. Der Automat begann zu dröhnen und wirbeln. 15 Sekunden später zog der Vertreter seinen Kopf heraus und begutachtete das Ergebnis im Spiegel: der beste Haarschnitt, den er je hatte!

Zwei Schritte weiter stand ein anderer Automat mit der Aufschrift "Maniküre, 25 Cents". "Warum nicht?" dachte der Handelsvertreter. Er warf das Geld ein, steckte die Hände in eine Schlitz, zog sie zurück und siehe da: eine perfekte Maniküre.

Der nächste Automat kündigte mit einem grossen Schild an: "Diese Maschine liefert das, was Männern am dringensten brauchen, wenn sie von ihren Frauen getrennt sind - 50 Cents". Der Vertreter sah sich um - niemand zu sehen - steckte 50 Cents in den Automaten, öffnete die Hose und steckte voller Vorfreude seinen Schwanz in die Öffnung. Als die Maschine anfing zu arbeiten schrie der Mann wie unter großem Schmerz. Als die Maschine 15 Seunden später stoppte konnte der Vertreter nur zitternd und mit Mühe seinen Schwanz aus der Maschine ziehen, ein Knopf war sauber am Ende des Schwanzes angenäht!

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Ein Mann und seine Frau fuhren in eine kalten Nacht nach Hause, als die Frau ihren Ehemann bat, anzuhalten. Da lag ein Stinktierbaby am Staßenrand und sie wollte nachsehen, ob das Tier noch lebte. Tatsächlich tat es das und so sagte sie zu ihrem Mann: "Es is völlig steifgefroren. Laß es uns mitnahmen und aufwärmen, dann können wir es morgen wieder laufen lassen".

Er antwortete: "Ok, nimm es mit ins Auto." "Wo soll ich es unterbringen, damit es es schön warm hat?" Seine Antwort: "Steck es zwischen Deine Beine. Es ist nett und warm dort." Rückfrage: "Aber was ist mit dem Geruch?" "Ach, halt dem Tier einfach die Nase zu."

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Ulrike erzählt ihrer familie begeistert von ihrem Südsee-urlaub:
"... und auf einigen Bäumen wachsen Bananen, die sind soooo groß!"

Die schwerhörige Oma sieht nur die entsprechende Geste, welche die Größe der Früchte andeutet. "Alles schön und gut, Kind. Aber kann er dich denn auch ernähren

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Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." - "Ja, warum nicht ?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?" - "MOMENT !" sagt der Außerirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !" - "MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie wars bei Dir ?" fragt der Mann - "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir ?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt !"

Ein junger Mann kommt in die Bar und setzt sich. "Was darf es sein?" fragt der Barkeeper. "Bitte 6 Jägermeister," antwortet der junge Mann. "6 Glas! Feiern Sie irgend etwas?" "Ja, das erste Mal Blasen." "Gut, in dem Fall geht der siebte aufs Hause." Darauf der Gast: "Nichts für Ungut. Aber wenn 6 Glas mit dem Geschmack nicht fertig werden, dann hilft nichts mehr."

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Eine Dame nimmt ihre erste Golfstunde. Der Trainer sagt: "Den Schläger müssen Sie halten wie das Geschlechtsteil Ihres Mannes." Sie nimmt den Schläger und trifft den Ball. Der Trainer: "Schön. Perfekter Schlag. Genau die richtige Richtung. Nun, nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und fassen Sie ihn mit den Händen, dann arbeiten wir an der Weite."

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau
"natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: " nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen"
Sagt seine Frau" Du kannst gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Erwin hat sich beide Beine gebrochen und liegt eingegipst zu Hause im Wohnzimmer auf der Couch. Da erhält er Besuch von seinem besten Kumpel Schorsch. Als sie so eine Weile gequatscht haben meint Erwin "Hey, kannste mal hoch gehen ins Schlafzimmer und mir meine Hausschuhe holen. Ich hab total eisige Füße". Schorsch geht ins obere Stockwerk und trifft dort auf die beiden bildhübschen 20-jährigen Zwillingstöchter von Erwin. Frech geht er zu ihnen und meint " Hallo ihr zwei. Euer Vater schickt mich und sagt, ich soll euch mal so richtig durchvögeln". Die beiden sind geschockt und entrüstet und sagen dass ihr Vater sowas nie verlangen würde. Schorsch meint daraufhin "Ach ihr glaubt mir wohl nicht". Er geht zur Treppe und ruft nach unten "Hey Erwin, alle Beide?" Worauf Erwin erbost zurückruft "Natürlich alle Beide, du Idiot"

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Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine:

"Was hast du heute zu essen dabei?"

Darauf die Andere:

"Ne Gurke. Willst du was abhaben?"

"Nee nee, laß mal stecken..."

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger

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Ein Flugzeug stürzt in der Südsee ab, fast alle Insassen kommen um. Aber eine Frau und 3 Männer können sich auf eine einsame Insel retten, da sie alle gewisse bedürfnisse haben einigen sie sich darauf das jede Nacht ein anderer mit der Frau schlafen darf. Ein Paar Monate geht das auch gut, aber dann verstirbt die Frau Überraschend. Die erste Woche danach ging noch. Die Zweite Woche war schon recht hart. Da es in der dritten Woche schon extrem war beschlossen die Männer in der vierten Woche die Frau zu begraben...

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Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten. Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?" Sie (ganz schüchtern): "Ja..aehm..also ich weiß nicht wie ich's sagen soll." Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!" "Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst." Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!" "Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"

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Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und... "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

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Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." - "Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesa zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, "pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesa zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

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Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches.
Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja!"
Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?" Der Tiroler wieder: "Ja!" Ganz verzweifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?" Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?"
Freudestrahlend der Australier: "Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse ..."

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." - "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" - "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

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Was ist das beste Verhütungsmittel

Palmin!
Es schließt die Poren und der Saft bleibt drin!

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Das Ehepaar ist heftig am poppen - plötzlich geht die Tür auf, und der kleine Sohn steht mit Kolle's Sex-Ratgeber unterm Arm im Zimmer. Schwer genervt fragt der Vater:" Was willst Du denn jetzt hier?" Darauf der Lütte:"Och, nur mal ne Frage - Was heißt eigentlich COITUS INTERRUPTUS?"

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In der Schule fragt die Lehrerin: "Wer kennt einen Satz mit einem Punkt ?" Fritzchen: "Meine Schwester ist schön Punkt." "Und jetzt mit einem Komma und einem Punkt." "Meine Schwester weiß Komma daß sie schön ist Punkt." "Und jetzt mit zwei Kommata, einem Strichpunkt und einem Punkt." "Weil meine Schwester weiß Komma daß sie schön ist Komma geht sie auf den Strich Punkt."