Einfach Witze

Zitat

Original von Lord Vader
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Also schreibt er eine e-Mail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärest, könntest Du mir helfen und könntest für mich den Garten umgraben.

Ich liebe Dich. Dein Vater"

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email aus Paris: "Lieber Vater, bitte rühr´ den Garten nicht an. Dort habe ich "die Sache" versteckt.

Ich liebe Dich auch. Ahmed"

Um 4 Uhr früh kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Homeland Security zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht fahren sie wieder weg.

Am nächsten Tag erhält der alte Mann wieder eine e-Mail vom Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und Du kannst leicht die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich leider nicht für Dich tun.

Ich liebe Dich. Ahmed"

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Dass man einem altgedienten Moderator noch erklären muss, dass er die Suche verwenden sollte, bevor er etwas postet... ... Funkspruch Amerika

Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher
im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Strassenseite mit
den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt", worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten
ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Strassenseite mit den
ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt
den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee
erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." Da gibt es einen Stromabbruch
und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug
durchkommen muss." Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind,
meint er: "Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen ... ?"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

seeeeeeeeeeeeeeehr geil!!!!!!!!

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen
Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...

Die Rache einer betrogenen Frau

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten
und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre
Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein
in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf und feierte
allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas
Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle
Räume und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in
Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.
Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten
sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing
das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze
Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten,
Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall
im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus,
und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe
suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren
Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten
sich, in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten,
entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später hatten sie
sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen
Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt
und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine
neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und
erkundigte sich, wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den
Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte
dann, sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne
mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges
verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er
glaubte, seine Ex-Frau hätte keine Ahnung von dem Gestank im
Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur
wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war
einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die
Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vor dem
Haus und sie lächelten, als sie zusahen, wie der Spediteur alle
ihre Sachen einpackte, um sie zu ihrem neuen Haus zu
bringen.................................. inklusive der
Gardinenstangen !

Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben Dir sitzen, der Dich nervt dann...

1. Öffne ruhig und gelassen Deine Laptoptasche.

2. Nimm Deinen Laptop heraus.

3. Schalte ihn ein.

4. Versichere Dich, dass die nervige Person Deinen Bildschirm sehen kann.

5. Öffne diese eMail.

6. Schliesse Deine Augen und hebe Deinen Kopf zum Himmel.

7. Dann starte diesen Link:thecleverest

Der Chef beim Einstellungsgespräch: “Wir legen großen Wert auf Sauberkeit. Haben Sie Ihre Schuhe auf der Matte vor der Tür abgetreten?”
Peter: “Ja. Selbstverständlich.”
Chef: “Wir legen auch großen Wert auf Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!”

Woran erkennt man, daß eine Frau Strumpfhosen trägt?
-Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden…

Kommt eine Oma in eine Boutique und will sich einen Bikini kaufen. Nach einer Weile hat sie einen gefunden und geht zur Kasse.
Als sie nur die Hose bezahlen will, guckt die Verkäuferin sie fragend an. Darauf sagt die Oma: “Geht schon, ich kriege alles unten rein.”

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

Zitat

Original von Claudi1981
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. .........
"Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

Versaute Witze

Mal wieder ein paar Witze

Die Rache einer Frau

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half! Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen ... inklusive der Gardinenstangen!

Zitat

Original von eisbeer

Versaute Witze

Mal wieder ein paar Witze

Da regt sich ja der Topf über den Tigel auf...

Da hat der Kai doch tatsächlich das geschafft, womit er alle nervt. Der Witz steht ungefähr 5 Beiträge weiter oben schon da

Zitat

Original von Bienchen

Wahrscheinlich nur um zu zeigen, wie man es nicht machen soll!

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Die Geschichte im Chauvi-Forum hab ich hier übrigens auch schonmal gelesen...weiß aber nimmer wo und find sie ned.
Aber Kai, hast du gut gemacht

Zitat

Original von dieKleine

Die Geschichte im Chauvi-Forum hab ich hier übrigens auch schonmal gelesen...weiß aber nimmer wo und find sie ned.
Aber Kai, hast du gut gemacht

Ich könnte mich jetzt rausreden und sagen, dass es Absicht war.

Aber die Suchfunktion hat mir bei Gardinenstange kein entsprechendes Ergebnis gezeigt

Hättest es mal mit Kaviar versucht, so hat die Suche den Beitrag gefunden

Wenn ich das mit den Gardinenstangen wenigstens verstehen würde...