Einfach Witze

Gedichte zum Nikolaus!!!

(Zwar nen Tag zu spät aber es gibt ja auch noch ein nächstes Jahr...)

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.

Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!!!

Picard: "Computer? Wo befindet sich Commander Riker?"
Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 5, Flur 2, Toilette 4, Kabine B."
Picard: "Auf den Schirm!"

In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

... und da war ja noch der Glaser der 32 Fensterscheiben ersetzt hat bevor er merkte das er nen Sprung im Brillenglas hatte....
tätä tätä tätäääääää... Allaf
(ich weiss es gibt bessere)

Mal ne Frage:

USB ist das der Nachfolger von USA???

Wird der HSV Handball Deutscher Meister ...

Gar nicht so lange her:
Olli Kahn sitzt daheim und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen:
"Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?"

Olli will "ich", reinschreiben und merkt, dass "ich", nur drei statt vier Buchstaben hat.

Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau:
"Die meinst 'Du'!"

Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "Du", nicht passt.

Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.

Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er auf einmal hoch und meint:
"Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'!"

Einer für den Lord:

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber,auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?" "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?" "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.

"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

eine Frau steht vor dem zu Bett gehn nackt vor dem Spiegel und betrachtet sich von oben bis unten. dann sagt sie zu ihrem Mann: meine Haut ist runzelig, meine Brust hängt bis zu den Hüften, mein Hintern ist dick. ach Hermann bitte sag mir jetzt etwas positives damit ich mich wieder besser fühle. der Mann überlegt kurz und sagt dann: na wenigstens sind deine Augen noch in Ordnung.

So fing unser Streit an... Meine Frau gab mir einen Tipp wegen ihres Geburtstagsgeschenkes. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 auf 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine rote Waage.

So fing unser Streit an... Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem, was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und hässlich... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".

So fing unser Streit an... Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank ein Bier nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat seither nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass der immer noch am Feiern ist..."

So fing unser Streit an... Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.

So fing unser Streit an...Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen, in die Küche zu gehen.

Guttenberg

Da sich hier ja auch ein paar ältere HE'ler tummeln, stößt da die nachfolgende Szene sicher auf breites Verständnis:

Mein Name ist Sonja und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Zitat

Original von GWD - Fan
Wird der HSV Handball Deutscher Meister ...

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Liebe Kinder!

Bitte probiert dies nicht zu Hause aus! F***!

Liebe Kinder, liebe Erwachsene mit lustigen schwarzen Helmen...