Einfach Witze

  • Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?". "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei." "Gut! Du darfst bei uns bleiben". Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".


    Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Helmut: "Und Ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"

  • Gerd Schröder will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Gerd: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren." Gerd: "Aber, aber- ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, sie können passieren."

  • Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
    eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
    „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor
    einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“


    Die Frau am Boden antwortet:
    „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf
    dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten
    und 58 Sekunden östlicher Länge.“
    „Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
    „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
    „Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe
    keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
    noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
    höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
    Die Frau antwortet:
    „Sie müssen im Management tätig sein.“
    „Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
    „Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
    aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
    ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
    und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
    dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
    bin ich jetzt irgendwie schuld!“

  • "Ich schlag dich, du Arschloch!" schrie Talant Dushebajev Martin Schwalb an während des Champions League Spieles zwischen Ciduad Real und dem HSV (2009). Auslöser für den Wutausbruchs war die Äußerung Schwalbs "Geh weg, ich will nicht mit dir reden" im Rahmen einer Diskussionen um die Schiedsrichterentscheidungen am Kampgericht.

    • Offizieller Beitrag

    Kommt eine Oma in eine Boutique und will sich einen Bikini kaufen. Nach einer Weile hat sie einen gefunden und geht zur Kasse.
    Als sie nur die Hose bezahlen will, guckt die Verkäuferin sie fragend an. Darauf sagt die Oma: “Geht schon, ich kriege alles unten rein.”
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    Woran erkennt man, daß eine Frau Strumpfhosen trägt?
    -Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden…
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    Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.
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    Liebes Christkind....
    ich wünsche mir dieses Jahr ein fettes Bankkonto und einen schlanken Körper... Und BITTE nicht wieder vertauschen so wie letztes Jahr !!!!

  • Ja immer schön freundlich sein zur Frau auf dem Beifahrersitz !!!


    Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz - Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.


    Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".


    Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.


    Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?" Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:


    "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..." Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:


    "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?" Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein,


    dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"


    Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt:


    "Verdammt, halt endlich deinen Mund!" Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch:


    "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind.


    Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!" Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt,


    um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."


    Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"


    Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"


    Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"


    Die Frau lächelt nur und sagt... .... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."


    :D

    Keine Festung ist so stark, dass Geld sie nicht einnehmen kann. (Cicero)

    • Offizieller Beitrag

    Zwei Nonnen kommen in den USA an. "Ich habe gehört", sagt die eine Nonne der anderen. "dass die Amerikaner in der Tat Hunde essen!" "Seltsam", erwidert die andere. "Aber wenn wir zwischen ihnen leben sollen, dann müssen wir so tun, wie es Amerikaner tun." Die Nonnen sind sich einig, als sie aus dem Flughafen kommen, sehen sie einen Hot Dog Stand und sie gehen auf ihn zu. "Two dogs, please", sagt die Nonne. Der Verkäufer ist hocherfreut und wickelt die Hot Dogs in Alufolie ein und reicht sie ihnen. Begeistert rennen die Nonnen zu einer Bank und packen ihre "Hunde" aus. Eine Nonne erstarrt, nachdem sie das ihre geöffnet hat. Sie wird rot, starrt erneut darauf und lehnt sich der anderen Nonne zu. "Welchen Teil hast du bekommen?"


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    Was heisst Jungfrau auf japanisch ? - Muschi-zu

  • Die Königin von England besucht eine der besten Kliniken von Kanada.Der Chefarzt führt die Queen durch das Gebäude als sie einen Raum passieren, in dem ein männlicher Patient auf dem Bett liegt und sich wie wild einen runterholt.„Oh mein Gott“, sagt die Queen, „wie geschmacklos, was hat das zu bedeuten?“Der Doktor erklärt der Queen. „Tut mit leid, königliche Hoheit, aber dieser Mann hat eine schlimme Krankheit. Seine Testikeln füllen sich in kürzester Zeit mit Sperma und wenn er nicht fünfmal am Tag onaniert, explodieren ihm die Hoden.“„Oh, das tut mir aber leid“, sagt die Queen.Ein paar Zimmer weiter sieht die Queen eine junge Krankenschwester, die einem Patienten einen bläst.„Oh mein Gott“, sagt die Queen, „was passiert denn da?“Der Doktor antwortet. „Nun, königliche Hoheit, dieser arme Mann hat genau dieselbe Krankheit, er ist aber privatversichert."

  • In der Grundschule ...
    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
    "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
    weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
    Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
    dritte Klasse gehen!"
    Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
    ja einfach mal testen."
    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
    seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
    Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
    beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
    falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
    Uwe nickt eifrig.
    Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
    Uwe: "36."
    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Uwe:"Berlin."
    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
    beantworten.
    Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
    Klasse."
    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Rektor: "Bitte schön."
    Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
    schon: "Taschen."
    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
    auf drei Beinen?"
    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
    geben."
    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
    wenn es rauskommt?"
    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
    "Kaugummi."
    Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
    seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
    Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
    Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
    Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
    mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
    antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
    gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
    beantwortet ..."

    Klatschpappen und Marktschreier in Handballhallen sind peinlich.

  • Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die



    Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.


    "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.


    "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."


    Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.


    "44!", sagt Fritz.


    "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"


    "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

  • Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
    Der Eine:
    - "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
    Der Andere:
    - "Komm wir tragen ihn zur Post!" :D

  • In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal
    zu, Franz", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was
    willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den
    Friedensnobelpreis?"

  • Zwei Eskimo-Kinder befinden sich auf dem morgendlichen Weg zur Schule. Sie unterhalten sich über dies und das, da meint der eine: "Sag mal, weißt du, wie warm es heute ist?" "Also unser Thermometer hat heute morgen 21 Grad minus angezeigt." "Los, dann lass uns schneller gehen, vielleicht gibt es ja Hitzefrei!"









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    Einmal editiert, zuletzt von TigerLU ()

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