Drääägische S** Witze

DAS ERSTE MAL...
Ich legte meinen Kopf zurück. Ich wusste was er wollte, aber ich wollte nicht, dass er es machte. Ich ließ es trotzdem geschehen. Es war das erste mal. Seine Hand bewegte sich auf die Stelle zu und als ich sah, was er in der Hand hielt, stockt mein Atem. "Ich werde vorsichtig sein",sagte er leise. Dann fragte er, ob es nicht weiter aufginge, denn dann könnte er besser rein. Nervös tat ich alles, was er wollte. Es fing an weh zu tun, aber ich benahm mich wie eine Frau. Auf einmal stönte ich vor Schmerz laut auf und er sagte, er sei gleich draußen. Es blutete ein wenig. Aber dann hatte ich ein irres Gefühl. Es war das erste Mal, das erste Mal, dass ich beim Zahnarzt war.

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und runter' wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

die kleine Susi spielt im Garten. Auf einmal ruft sie: "Mami, Mami der Hund ist schon wieder am fi...!" Daraufhin die Mutter:"Aber das ist doch nicht so schlimm. Schau eben weg!" Susi:"Aber es tut so weh!"

Wie Du mir - Sodomie!!

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

Eine einmal durchaus attraktive Dame hat sich in ihren Jugendjahren einen Schmetterling auf ihr Dekolté tätowieren lassen. Nun ist sie leicht in die Jahre gekommen und der Schmetterling ist aufgrund diverser Falten kaum noch zu erkennen.

Wie es der Zufall will ist unsere Endfünfzigerin Witwe und als eines Tages Bauarbeiten vor ihrem Fenster ein Gerüst aufbauen packt sie angesichts der gestählten Männerkörper ein unheimliches Verlangen. Sie winkt einen der Jungs zu sich heran, öffnet den Morgenmantel und spricht:

"Wenn du erkennst, was ich mir hier hab tätowieren lassen, dann laß' ich dich ran!"

Der Maurer überlegt ein wenig, wie er aus der Nummer wieder raus kommt und sagt schließlich:

"Ein Elefant!"

Darauf sie - nach kurzer Bedenkzeit:

"Stimmt, komm rein!!!"

weiß nicht, ob wir den schon hatten, aber ich bin jetzt zu faul, um nachzugucken:

Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschließt etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand,zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.
Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie sein "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde". Die andere Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war,bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken.

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen, bindet ihn an einen Stuhl, widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort
auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch
prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 bis 3 Läden und 1.000.000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5.000.000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

Ein deutscher unternehmer hat sich eine stange geld verdient und entschließt sich ein haus in einer ruhigen gegend am see in schweden zu kaufen. er findet etwas passendes und spricht auch gleich mit dem schwedischen verkäufer. jedoch kommen ihm bald zweifel wegen der vielen mücken auf die normalerweise am see vorhanden sind. der schwede beruhigt ihn und sagt: "guter mann,ich habe einen vorschlag... ich binde sie einen tag lang nackt an einen pfahl,hier kommt ja eh keiner vorbei! und wenn sie auch nur ein en einzigen mückenstich haben verkaufe ich ihnen das haus für die hälfte."
völlig begeistert nimmt der deutsche das angebot an.
Am abend kommt der schwede zum deutschen und sieht diesen völlig ausgelaugt und entkräftet am pfahl hängen!
er ist entsetzt und fragt ob es wohl an den mücken gelegen habe.
doch der deutsche antwortet nur: " nein nein, sie hatten recht,nicht eine einzige mücke hier,aber das kalb dahinten, hat das keine mutter.... ??!!

- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgefickt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

Die Geisterscheiße:
Du weißt, daß Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, daß man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du mußt in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterläßt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, daß Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, läßt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen.

Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, daß er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos

http://www.kreisderfreunde.de/…p?action=download&dlid=31

Mutter und Tochter sind gemeinsam im Zoo und kommen gerade zu den Elefanten.
Da fragt die Tochter: Was hat denn der Elefant da?
Das ist der Rüssel.
Nein, das da.
Das sind seine Stoßzähne.
Ach Mama, das dahinten zwischen seinen Beinen.
Ähm, das ist nichts...

Eine Woche später ist sie mit Papa im Zoo, wieder bei den Elefanten.
Da fragt die Tochter: Was hat denn der Elefant da?
Das ist der Rüssel.
Nein, das da.
Das sind seine Stoßzähne.
Ach Papa, das dahinten zwischen seinen Beinen.
Weißt du das ist das Geschlechtsteil des Elefanten.
Mama hat gesagt das ist nichts.
Tja, lächelt der Vater,
Mama ist ja auch verwöhnt.

EDIT:
Peter sagt zu seiner Frau:" Seit ich Viagra nehme fühle ich mich wie Dynamit." Darauf die Frau:" Ja deine Zündschnur wird auch immer kürzer!!!"

*ich hoffe kai das dies nun in ordnung geht *

und wieso steht der Witz bei den "Drääägischen Witzen"??????

@Mods: Bitte verschiebt Simones Witz

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36".
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin".
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet ..."

"Welche Farbe hätten sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am liebsten Sperma- Weiss." - "Wieso denn das?" - "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"

"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub‘ ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!" - "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" - "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!"

und zum Abschluss:

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

Unterhalten sich 2 Männer über Sex. Sagt der eine: "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?"
"Nein", sagt der Andere, "wir haben eine Glocke."

Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten
Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen
insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg
in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und
ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und
Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So
geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage
steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um:
"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts >
wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft
und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich
mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an >
der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich
durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat
folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich
haben!"