Drääägische S** Witze

So schält man eine Orange

Ein Ehepaar fährt nachts eine Landstraße entlang, als es ein am Wegrand liegendes, verletztes Stinktier entdeckt. Sie halten an, heben das Tier auf, nehmen es mit ins Auto und fahren weiter. Plötzlich sagt sie: "Schau mal, das arme Tierchen zittert ja vor Kälte!" Er: "Na, dann leg es halt zwischen Deine Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja gut, aber was mache ich denn wegen der Stinkerei?" Er:" Ach, halt dem Vieh doch einfach die Nase zu!"

EDIT:

Unterhalten sich 2 Omas (ca. 70 Jahre alt)!Sagt die eine: "Stell dir vor, ich hab gestern einen Porno gesehen! Die lecken da, wo wir Pipi machen!" Darauf die andere: "Wo, am Rand oder am Deckel?"

EDIT2:

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein UFO und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." - "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !" -"MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie wars bei Dir ?" fragt der Mann - "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fand s langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

Zwei Frauen spielen Golf

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh ..."

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt
dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er
muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm
gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der
Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst
(schlechtesten) fuck in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

Zitat

Original von UlfN im Februar 2006
Ein älteres, deutsches Ehepaar macht Urlaub in den Staaten.
Als sie in ein Taxi steigen, fragt der Fahrer: "Where are you from?"
Die Frau: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er fragt wo wir herkommen." "From Germany"
Die Frau "Was hast Du gesagt?"
Er: "Das wir aus Deutschland kommen"
Der Taxifahrer: "Germany? I was once in Germany and there I had the worst sex of my life!"
Die Frau: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er sagt, er kennt Dich."

(hoffe, der war noch nicht gepostet)

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allerdings mit Deutschen und nicht mit Schweizern

So, vll schon alt bzw hier bereits gepostet...ich find ihn lustig

Zitat

Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach zwölf Jahren auf einer einsamen Insel gerettet. Nach der Quarantäne macht eine gut aussehende Ärztin die Abschlussuntersuchung: „Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie Ihre sexuellen Bedürfnisse auf der Insel befriedigt?“ – „Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, etwas Phantasie, und es hat immer geklappt.“ – „Und wie reagieren Sie seit Ihrer Rettung auf Frauen?“ – „Ich hatte noch keine Gelegenheit: die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen.“ Jetzt will es die Ärztin genau wissen und zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er mit voller Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend fragt sie, was das denn solle. Darauf er: „Zuerst muss ich doch die Eichhörnchen herausjagen.“

Zitat

Original von miss-september
So, vll schon alt bzw hier bereits gepostet...ich find ihn lustig

Respekt - wirklich gut

Zum Glück gab es dort keine Marder

Zitat

Original von Micha
Hallo,

heute ist Internationaler Linkshändertag! Allen Linkshändern wünsche ich alles Gute!

Mehr Infos gibt es auf der deutschen Linkshänderseite.

Viele Grüße, Micha (Linkshänder)

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Onanie mit Links "soll" angeblich so sein, wie wenn jemand anderes Hand anlegt

Soll jetzt nicht der Aufruf für Gedanken- oder Erfahrungsaustausch sein

Zitat

Original von eisbeer

Onanie mit Links "soll" angeblich so sein, wie wenn jemand anderes Hand anlegt

Soll jetzt nicht der Aufruf für Gedanken- oder Erfahrungsaustausch sein

Macht das nicht jeder „mit links“?

Nach eingehender Suche für neu befunden...;)

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der unter der Decke erregt ist. "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist! Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht´s genauso w ie sie´s ihm vorgeschlagen hat.

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im +Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen +Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:

"Der Drink heisst Blowjob´s Revenge"

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste
sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins
Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"

Auf diesem Bild hat sich eine (männliche?) Jungfrau versteckt! Finde ihn/sie!

Obwohl es kein S**-Witz im eigentlichen Sinne ist, passt die Begebenheit wohl ideal in diese Kategorie. Folgende Geschichte ist mir vor zwei Tagen im Aldi in Seligenstadt passiert:

Eine Mutter geht mit ihrem ca. 5-jährigen Sohn einkaufen. Beide stehen vor den Süßigkeiten und der Sohn quengelt einige Zeit. Da sagt die Mutter zu ihm: "Du kannst dir was aussuchen, wenn du mir ein Küßchen auf dem Mund gibst." Darauf schaut der Sohn sie angeekelt an und sagt laut und deutlich: "Nein, das will ich nicht." - "Und warum?" fragt die Mutter. "Weil du damit gestern Abend Papas Pe**s geküsst hast."

Schweigen im Laden. Die Mutter lässt den Einkaufswagen stehen, nimmt den Sohn an die Hand und verlässt mit hochrotem Kopf den Aldi. Und dem älteren Herren mit kurzen Hosen, beigen Socken und Sandalen steht wahrscheinlich jetzt noch das Grinsen im Gesicht. Wobei ich auch ziemlich grinsen musste.

Die besten Geschichten schreibt halt immer nich das Leben

Sagt der Doktor nach der Untersuchung zum Patienten:
Sie haben das Löwenzahnsyndrom.
Einmal blasen und der ganze Samen ist weg!

"Mensch," stöhnt Horst, "ich glaube, ich werde langsam alt." - "Wieso denn?" fragt sein Bruder. - "Ich habe einfach keinen Spaß mehr am Sex. Liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben, krieg' ich einen Höhenkoller, und liege ich auf der Seite, kriege ich vom Fernseher nichts mehr mit."

Zitat

Original von eisbeer
"Mensch," stöhnt Horst, "ich glaube, ich werde langsam alt." - "Wieso denn?" fragt sein Bruder. - "Ich habe einfach keinen Spaß mehr am Sex. Liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben, krieg' ich einen Höhenkoller, und liege ich auf der Seite, kriege ich vom Fernseher nichts mehr mit."

Das könnte natürlich auch an den Dimensionen der Sexparnterin liegen

Oh, Kai! Ich glaub, das mußt du verschieben ...

Klein Erna bekommt zum ersten Mal mitten in der Biologiestunde ihre Tage. Da muss sie ganz heftig weinen. Die Lehrerin geht zu ihr hin und fragt was los sei. Da erklärt es ihr Klein Erna. "Dann geh erst mal nach Hause und lass dir von deiner Mutter genau erklären, was jetzt mit die passiert" sagt die Lehrerin.

Auf dem Weg nach Hause trifft Klein Erna vor der Schule den kleinen Willi. "Warum weinst du ?" fragt er. "Weil ich zum ersten Mal blute" sagt Klein Erna und zieht sich die Hose runter. "Kein Wunder" sagt der kleine Willi, "dir ham se ja auch den Sack abgerissen."