Zwei Tiroler im Striplokal:
Sagt der eine: "Hosch du a ereksion?"
"Na, i hon a nokia."
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Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus
und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?" "Nein, nein", stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
Was ist Romantik?
Wenn beim Analverkehr Gleitcreme statt Spucke benutzt wird!
Spucke geht tatsächlich? Ich dachte, so etwas gibt es nur im Film. 
Der ist schon etwas älter, aber scheinbar noch nicht hier gewesen:
Wohin fliegt der schwule Adler?
Zu seinem Horst!
Warum riechen Frauen so gut ? - Wegen der Orangenhaut 
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Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
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F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
Ein Kind fragt seine Mutter:
"Mama wer ist eigentlich mein Vater?"
Antwort der Mutter:
"Mein Kind das weiss ich auch nicht. Es war ne wilde Orgie.
Sei froh das du nicht bellst...!"
Was trägt David Beckham am Penis?
Victoria's Sekret.
Brief einer Blondine an Bravo:
Liebe Dr. Sommer!
Gestern hat es an der Tür geklingelt..
Ein Mann stand vor der Tür und fragte: "Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiderte: "Nein!"
Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal durch.
Nun meine Frage: "Was wollte der Mann von meinen Eltern"?
Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine?
Rhein - Inn - Main - Po
Neulich im Saarland:
Die Oma am Gemüsestand: "Ham's en Dill do?"
Der Gemüsemann: "Nö, nehm's a Gurk, das gett ach!
Der Urologe zum Patienten: "Sie sollten unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Patient: "Aber warum denn?"
Urologe: "Na, ich will Sie doch jetzt untersuchen."
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen... Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!" Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?" Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte." Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?" Otto: "Sie war auch aufblasbar..."
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"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"
Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Arzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der junge Assistenzarzt wird rot: "Da muss ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."
Hab ich beide bisher noch nicht hier gelesen:
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Prostituierten?
[SIZE=7]Die Pizza gibts auch ohne Pilze![/SIZE]
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Hamburger?
[SIZE=7]Der Hamburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht![/SIZE]
Sagt der Mann zur Frau: "Schatz heute machen wir es mal anders, heute mach ich es dir ins Ohr!"
Darauf seine Frau: "Spinnst du, da werde ich ja taub."
Er: "Beim letzen Mal bist du ja auch nicht stumm geworden, oder?"
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Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?
Weil sie im Radio gehört haben, daß eine sonnige Periode bevorsteht!
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Das Institut für Meinungsforschung ruft bei Frau Werner an:
"Es gibt hier eine Unstimmigkeit. Ihr Mann gibt bei Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs einmal pro Woche an, Sie dagegen fünf- bis achtmal am Tag ?"
"Ja", meint Frau Werner ganz verlegen, "aber doch nur, bis unser Haus abgezahlt ist !"
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Das beste Verhütungsmittel ist Biskin !
Es schließt die Poren und hält den Saft zurück.
Und falls doch ein Malheur passiert. Ajax!
Denn Ajax macht das Becken sauber.
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Und dann war da noch die Frau, die als Monica
Lewinsky verkleidet zum Fasching ging.
Nach einer halben Stunde hatte sie die
Schnauze voll...
*DindDong* - "Guten Tag Herr Fischer, ich möchte ihre Frau zum Fischen abholen!" --- "Entschuldigung, da muss ein Irrtum vorliegen; ich heiße Vogel!" --- "Nun ja, ich wollte nicht mir der Tür ins Haus fallen!"
In Köln hammse e Tierpflecherin entlasse....... Hat 3 Woche de Bär net gewasche.
(Mundstuhl)
Fragt Egon seinen Kollegen: „Was hältst du eigentlich von Telefonsex?” Darauf der Andere: „Hab ich probiert, aber wieder aufgegeben! Und warum? Weil das verdammte Ding nicht in den Hörer passt.”
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„Sie wünschen bitte?”, fragt die lächelnde Verkäuferin den Kunden. Meint er achzelzuckend: „Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, mir die Hose aufmachen, sich auf den Ladentisch legen und sich mal richtig poppen lassen. Das wünsche ich mir!! Was ich brauche, sind zwei Paar Socken
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Beim Einkaufen in einem Geschäft, fragt eine ältere Dame die junge Verkäuferin: "Fräulein, was bedeutet denn 'Importgurken'?"
Darauf die Verkäuferin: "Gnädige Frau, diese Gurken werden eingeführt."
Dame: "Man gut, dass ich gefragt habe! Ich hätte sie mir beinahe für den Salat gekauft."