Einfach Witze

geht so, ne?

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Links, die die Welt nicht braucht.
Siehe auch:

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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Am besten ist das Frage- und Antwortspiel....

Echt Klasse

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im Weissen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bush's Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

++++

Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharraf an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.".
Antwortet Musharraf: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sagmal, wie heisst eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?".
Darauf Musharraf: "Neu Delhi".

Zwei 8-Jährige Jungen gehen zusammen in den Puff. Jeder hat 5 Euro dabei und geht damit zur Puffmutter. "Wir wollen beide mal so richtig bumsen für 5 Euro", sagen sie. Die Puffmutter schlägt den beiden ihre Köpfe zusammen und schmeißt sie auf die Straße. Da sagt der eine Junge zum anderen: "Hey, bin ich froh das wir nur 5 Euro dabei gehabt habe, die hätte uns sonst zu tote gebumst".

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Sitzt ein Angler am Fluß.
Da kommt ein Mann vorbei und fragt: "Entschuldigung, haben Sie zufällig meine Frau hier vorbeikommen sehen?"
Der Angler: "Wie sieht die denn aus?"
"So ´ne kleine, dunkelhaarige, mit einem roten Kleid."
"Ja, so eine ist hier vorbeigekommen. Vor ca. 5 Minuten"
"Dann kann sie ja noch nicht weit weg sein!?"
"Glaube ich auch nicht. Bei der schwachen Strömung......"

Hoffe die stehen hier noch nicht:

Arzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, Sie sind schwanger!" Nonne
zum Arzt: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen
schmieren."

Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen
den Beinen." Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau
rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten
Freund an!"

80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen:
"Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich:
"Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?"
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck:
"Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen:
"Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat gestanden..."

aus gegebenem Anlass:

Kommt ein Junge zu seiner Mutter und fragt sie:
" Mutti, was bin ich eigentlich?"

Die Mutter:
"Hä?"

S:" Ja, Mutti, was bin ich eigentlich. Papa ist Pole und Du bist Jüdin. Was bin dann ich?"
M: " Das ist doch egal, mein Sohn, Du bist unser Kind und wir haben Dich lieb!"
S: "Neee, Mutti, das ist für mich wichtig. Was bin ich?"
M: "Das ist unwichtig, mein Sohn, wir haben Dich lieb und das ist das Wichtigste. Und überhaupt, weshalb ist das so wichtig?"
S: " Naja, vorne am Eck beim Zweiradhändler steht ein Fahrrad, das mir gefällt. Soll ich jetzt feilschen oder es einfach klauen?"