Einfach Witze

Polizeifunk

Streifenwagen:
Leitstelle, können wir auch arabische Kennzeichen überprüfen?
Leitstelle:
Na klar!
Streifenwagen:
OK. Ich fang mal an: kleiner Kringel oben rechts ...

Damit Mann nichts vergisst.

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt die Lehrerin: "Wer weiß, was das heißt?"
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht. Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt: "Übersetzt heißt das 'Was für ein Hintern!'"
Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!"
Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: "Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."

Ein Mann geht zum Pfarrer und fragt:" Sagen Sie mal, ist das eigentlich eine Sünde am Sonntag Handball zu spielen?"
Antwort des Pfarrers:" So wie Sie spielen ist es immer eine Sünde !"

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Sopranistin und einem Piranha? Der Lippenstift.

Das Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher, als er plötzlich mächtig einen fahren lässt.

Sie:"Wie kannst Du nur vor mir einen fahren lassen?"

Er:"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass du an der Reihe warst."

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

Liebes Tagebuch!
Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!
Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!
Tag 3

War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!
Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch
Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich sine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch
Tag 6

Heute habe ich 1600 Passagieren das Leben gerettet,
(Zweimal)

WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT!!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in
der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Depp stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Kerle saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen.
Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch
sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Abernach Jägermeister weigert sich sogar der
Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens:

Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere.
Nun sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Würste übern Tresen.

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf die verkohlte Wurst warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens:

Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt keine Bratwurst mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens:

Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's
nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola/ Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen.

Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens:

Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder
Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens:

Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! Es ist immer mehr drin als Du denkst!
Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen
müssen.
Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen fürs Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens:

Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht.
Was bleibt ist...

Siebtens:

Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wachvon einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...

tja, so ist das bei uns aufm Land

Dietmar Wischmeyer, oder??? Aber gut

Ich war neulich zum Freischießen in einer niedersächsischen Kleinstadt (nicht Wischmeyers sonder Kalkofes Heimatstadt), allerdings nicht auf dem Dorfe. Wir waren nur zu zweit und ich konnte gegen 3:00 mit dem Argument, wir hätten noch Grillfleisch im Kühlschrank, die Reißleine ziehen. Grillen bis 4:00, Bihunsuppe und Handballvideo, dann war Freischießen wieder um.

Wo hin sonst, wenn nicht hier rein

Zitat

Rechtsextremisten / Scheibenkleister
Nieder ist nicht Sachsen
redok
29.08.2009
Internet. Erstmals an einer Landtagswahl wollte am morgigen Sonntag ein junger Rechtsextremist aus dem Emsland teilnehmen, der jedoch noch keine Wahlbenachrichtigungskarte erhalten hat. Doch statt ihm geographische Aufklärung zukommen zu lassen, hieß der Rat in einem Neonazi-Forum: Geh hin und nimm den Ausweis mit.
Der desorientierte Emsländer wollte unbedingt bei einer Landtagswahl für die NPD stimmen, doch mangels Wahlkarte wusste er nicht einmal, wohin er dazu gehen muss. Guter Rat war teuer, und so bekam er zwar kostenlose, dafür aber nur untaugliche Hinweise von den "Kameraden":

•den Gang zum Wahllokal könne er sich sparen, denn ohne Wahlkarte sei er nicht ins Wählerverzeichnis eingetragen,
•hingehen könne er schon, denn das Problem könne auch an "Briefschwund bei der Post" liegen.
Erst nach einiger Weile dämmerte es im braunen Forum, dass der junge Mann nicht etwa in Sachsen wohnt, wo am morgigen Sonntag gewählt wird, sondern in Niedersachsen. Der verhinderte Jungwähler erwies sich abschließend als vollauf dem idealen neonazistischen Bildungsniveau gewachsen: "Irgendwie hatte ich fest das Wissen in mir, dass morgen überall Landtagswahlen sind."

Alles anzeigen

Quelle:

Er spricht sie an:
"Ach junge Frau, immer wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."
"Sind sie ledig?"
"Nein Zahnarzt."

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf
ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim
Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie
kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe,
dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war
zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los
ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn
vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tunhat, und daß ich mir keine Sorgen machen
soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber
er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte
ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben
wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie
abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten
später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen
reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch
das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das
alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation
zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den
Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat GWD verloren, aber wir hatten prima Sex.

Ich möchte mal Sterben wie mein Opa. Im schlaf...

..und nicht schreiend wie sein Beifahrer!!!

Kein Witz aber nen spruch der hier hin passt. denke ich

Ein Vampir auf einen Tandem wird von einem Polizisten angehalten.
"Haben Sie was getrunken"
"Nur zwei kleine Radler"

Da sind wirklich viele tolle Witze dabei. Ich finde Witzethreads immer toll. Da lach ich mich immer kaputt. Jetzt möchte ich aber auch noch einen Witz der mir gerade einfällt zum besten geben:

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!