Einfach Witze

Zitat

Zickenbändiger: Das heißt ja nun nicht, dass man sie auch gehabt haben muss...

Herkunft: Niedersachsen - Wir können uns ja noch mal über das Thema unterhalten.

Zitat

Und Teenie bin ich auch bald nicht mehr!!

Die verbleibenden zwei Jahre ein Monat vergehen wie im Flug...

.... so kann man die typische Verwahrlosung nach dem Frauenfang auch darstellen ....

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie
sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken.

nette Geschichte, Claus, die hatten wir am 2.1.2006 im Chauviforum

sorry ;(, aber man kann ja nicht alles lesen oder suchen

Zitat

Original von Ronaldo
Heiner, mir wird so einiges klar

Dabei war ich ja nicht mal in St. Petersburg ...

Zitat

Zitat:
Zickenbändiger: Das heißt ja nun nicht, dass man sie auch gehabt haben muss...

Herkunft: Niedersachsen - Wir können uns ja noch mal über das Thema unterhalten.

War das jetzt ne Einladung? Ich nehm dann nen schönes kühles Bier, wenn du das hast...

Um dann doch noch was zum Thema zu sagen:
Ein Ritter reitet durch den Wald, ploetzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hoer mal, ich bin ein Ritter und hau dir fuer diese Frechheit jetzt die Ruebe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfuelle dir auch drei Wuennsche!" Der Ritter denkt sich, hoert sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich moechte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich moechte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfuellt!" Der Ritter ueberlegt... "Ich moechte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzaehlt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlaegt mit seinem Schwert wie bloed auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und laesst die Hosen herunter. Wieder kruemmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" ... "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

Zitat

Original von Ronaldo

@Zeebee
Dachte nicht, dass Du so einfach mit Deiner Masche durchkommst

Du hast noch viel zu lernen, Ronald.

@ NataschaAnna:
Aye blossom, as you like it. Pils, Weizen, Alt, Kölsch, Bock? Moment mal?! Bier und Handball?! Würdest Du mich heiraten?

Zitat

@ NataschaAnna:
Aye blossom, as you like it. Pils, Weizen, Alt, Kölsch, Bock? Moment mal?! Bier und Handball?! Würdest Du mich heiraten?

Also da reden wir nochmal drüber! Ist das so ungewöhnlich, dass man gerne Bier trinkt und Handball spielt?? Also ich kenn da ne Meeennggeee Leute...

Zitat

Ist das so ungewöhnlich, dass man gerne Bier trinkt und Handball spielt?? Also ich kenn da ne Meeennggeee Leute...

Ich auch. Aber das sind alles Kerls.

Um mal wieder zum eigentlichen Thema zurück zu kommen

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Der Achtjährige zu seinem Vater: „Du Papa: was ist Reichtum?“ „Champagner, Kaviar und schöne Frauen.“ „Und was ist Armut?“ „Bier, Leberwurst und deine Mutter.“

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Eine Blondine in einer Quizshow. Im Publikum nur Blondinen.
Fragt der Quizmaster die auserwählte Blondine eine sehr schwere Frage:
Wie viel ist 3x3?
Die Blondine überlegt und überlegt. Sie denkt sich, dass die Frage doch gar nicht so schwer sei.
Plötzlich antwortete die Blondine: 10.
Da sagt der Quizmaster: Das ist leider falsch.
Das Publikum ruft: Gebt ihr noch ne Chance, gebt iht noch ne Chance...
Der Quizmaster willigt auf den Wunsch des Publikums ein und stellt erneut diese schwere Frage: Wie viel ist 3x3?
Die Blondine überlegt erneut und antwortet nach reifer Überlegung: 9
Stille im Publikum. Plötzlich ertönt es im Chor: Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance...

9 Gründe woran ihr erkennt, dass ihr der geborene Handballer seit.......

1.Beim betreten der Halle beförderst du den Ball ohne dich warm zu machen mit voller Kraft ins leere Tor!

2.In der Abwehr fällst du bei der kleinsten Berührung des Gegners um und schreist!

3.Du kaufst dir die teuersten Knieschützer, um sie als Wadenwärmer zu benutzen!

4.Du bist THW Kiel Fan und denkst T-H-W steht für Technisches Hilfswerk!

5.Bei einer Niederlage bist du davon überzeugt ,dass der Schiri Deine Mannschaft mal wieder verpfiffen hat!

6.Du wirst beim Spiel nicht eingesetzt und tust so als würde es dir nichts ausmachen!

7.Du bekommst eine rote Karte und hast nicht die geringste Ahnung wofür!

8.Beim Einwechseln kannst du es nicht abwarten ,bis dein Mitspieler das Spielfeld verlassen hat!

9.Beim Auswechseln verlässt du das Spielfeld in Zeitlupe, um deinen wartenden Mitspieler zu ärgern!

Was ist daran witzig? Das ist doch eher eine sehr reale Beschreibung für einige erwachsene Kreisklasse-Spieler ;).

Mami, krieg ich nen Bikini?

Nein, Peter!