Einfach Witze

    Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
    Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
    Indianer: "Hund kann nicht reden."
    Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
    Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
    Der Indianer schaut ganz erstaunt.
    Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
    Indianer: "Pferd kann nicht reden."
    Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
    Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
    Der Indianer ist noch erstaunter.
    Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
    Indianer: "Schaf lügt ..."



    Gemein, :nein: :


    Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
    "Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
    Peter:"V A T E R."
    Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
    Susi: "M A M A."
    Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

    Klingeling an der Haustür einer älteren Dame.
    "Hallo,hier ist die Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster!... Ich seh gar nichts!"
    "Von da sehen Sie auch nichts! Hier auf den Schrank müssen sie klettern..."



    Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
    Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
    Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

    Ein Auto fährt mit 200 km/h über die Landstraße. Ein Polizist hält das Auto an. "Fahre ich etwa zu schnell?", fragt der Fahrer ganz erstaunt. "Oh nein", antwortet der Schutzmann, "aber sie fliegen zu tief."
    _____________________________


    Fritzchen zu seinem Vater: "Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?" -"Nein!" - "Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man nichts!"

    La bella vita


    It’s a beautiful life, so let it in your heart


    My bella vita


    It’s a beautiful life, no matter who you are

    Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
    Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"


    Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"


    "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"


    Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
    Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"


    Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!


    Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"


    Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

    • Offizieller Beitrag

    Beweise Deinen Mut und ...


    ...trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift 'Haut die Bullen platt wie Stullen'.


    ...rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark 'Kölle Alaaf'.


    ...tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als 'Engländer'.


    ...bewerbe Dich bei der 'Emma'-Redaktion als Pornofotograph.


    ...frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.


    ...lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.


    ...überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.


    ...kündige 'Heino' als Support eines Punk-Konzertes an.


    ...verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi'.


    ...verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.


    ...begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen 'Schalom'.


    ...frage bei der Post nach, was die Beförderung eines 'Koksbriefes' kostet.


    ...starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine 'Welle'.


    ...mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.


    ...rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".


    ...lasse auf dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauß fallen.


    ...spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag 'Sympathy for the Devil'.


    ...lese in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie's.


    ...stelle dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.


    ...halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.


    ...klebe dir einen Aufkleber mit der Aufschrift 'Bullen sind Nullen' auf die Heckscheibe und parke demonstrativ vor dem Polizeipräsidium.


    ...bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.


    ...verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass du nur da wärest um Weiber aufzureißen. Mache die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du kleines, geiles Luder, bist du schon feucht?' an.


    ...und frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.


    ...schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.


    ...murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.


    ...preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.


    ...verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.


    ...stelle dich auf den Teheraner Marktplatz auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'


    ...lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.


    ...singe auf einer schwarzen Messe: 'Ehre sei Gott in der Höhe.'


    ...kleide dich wie ein erfolgreicher Geschäftsmann und buche einen Flug nach Beirut.


    ...betrete eine Erdinger Kneipe, setze dich an einen Stammtisch und beginne mit den Worten: 'Kennt ihr eigentlich den? Also, treffen sich zwei Bayern...'


    ...erwähne den Namen 'Helmut Kohl' vor dem Dortmunder Arbeitsamt.


    ...beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.


    ...fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.


    ...gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluß.


    ...begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.


    ...lobe eine Emanze: 'Für eine Frau hast du echt was auf dem Kasten'


    ...springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.


    ...besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.


    ...verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.


    ...fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'


    ...besuche eine Kampflesbentagung, öffne deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'


    ...verbringe eine Nacht im Frankfurter Bahnhofsviertel


    ...lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.


    ...erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.


    ...beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.


    ...tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.


    ...frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.


    ...erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.


    ...bitte einen korsischen Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben.


    ...begebe dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.


    ...geselle dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz O.K. gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.


    ...organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.


    ...frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.


    ...erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.


    ...lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.


    ...hänge in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.

    [/I]Hier mal einer für unsere Studenten:[I]



    Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben zwei Stunden Zeit. Danach nehme ich keine Arbeiten mehr an."
    Nach zwei Stunden geben alle ihre Arbeiten ab. Nur ein Student schreibt wie wild weiter. Später - der Professor sitzt an seinem Pult, die
    eingesammelten Arbeiten vor sich - will der Student die Arbeit abgeben, der Professor lehnt ab.
    Der Student bläst sich auf: "Herr Professor, wissen sie eigentlich, wen sie vor sich haben?"
    "Nein" meint der.
    "Großartig", sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

    Heimat ist, wo das Herz weh tut!

    An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
    Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
    Mann: "Nein."
    Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
    Mann: "Sand."
    Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
    Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
    Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
    Mann: "Nur Sand."
    Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
    Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
    Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
    "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
    Der Mann: "Fahrräder..."

    Ich hoffe, ich bekomm ihn noch richtig auf die Reihe:


    Kommt ein Mann in den Himmel und sagt die Fee zu ihm: "Bist du nie fremd gegangen, bekommst du von mir ein gutes Auto, bist du häufig fremd gegangen, kriegst du ein schlechtes Auto. Wie ich sehe warst du immer treu zu deiner Frau und darum bekommst du einen Porsche."


    Wenige Tage später kommt der Mann erneut zur Fee: "Ich bin ziemlich geschocked." "Warum? Habe ich dir ein zu schlechtes Auto gegeben?", fragt die Fee. Antwortet der Mann: "Nein, ich habe gerade meine Frau auf einem Trecker gesehen."


    (Man kann natürlich auch die Rolle von Mann und Frau vertauschen ;))

    Kevin: Ich hab es nicht so mit der Religion und habe in der Schule da auch sicher nicht immer aufgepasst. Dass im Himmel Feen herumspuken ist ja Wasser auf meine Mühlen - ist das die katholische Variante? Ich kenne mich, wie gesagt, in der Szene nicht so aus. :D

    Die mächtigste kriminelle Vereinigung der Welt, der mediterrane Kinderschänderring, sucht einen neuen Vereinsvorsitzenden. Den mit dem luschtigen Hut. Kim Jong-un ist zu jung. Idi Amin ist tot. Gianni Infantino hat wahrscheinlich selbst für den Posten zu viel kriminelle Energie. Lebt Dr. Fu Man Chu noch? Al Capone? Was ist mit dem orangenen Mann im weißen Haus?

    Im tiefsten Winter. Eine Schnecke ist im Wald. Sie entdeckt eine kleine
    Hütte und klopft an. Ein Mann öffnet die Türe: "Hallo?"
    Schnecke: "Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?"
    Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg.
    Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück. Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe.
    Schnecke: "Was sollte das eben?"

    :schrei: F1 - die online Hilfe :help:

    Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
    Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
    'Hallo?'


    Die Frau:
    'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
    Bist Du in der Sauna?'


    'Ja.'


    'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
    Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'


    'Wieviel mehr?'


    'Na ja, so knapp 45.000 DM'


    'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
    45.000.-DM. Verstanden?'


    'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'


    'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'


    In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
    sie hakte sofort nach.


    'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
    Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'


    'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
    klappt ...'


    “Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
    sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'


    'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'


    Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:


    'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

    Opa Müller wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.


    Die Reporterin bittet nun Opa Müller: "Herr Müller, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Müller, erzählen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jährigen abläuft. Was machen Sie morgens als erstes?"


    "Da pinkel ich erst mal."


    "Nein, nein, Herr Müller, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich. Also, Herr Müller, was machen Sie morgens als erstes?"


    "Da uriniere ich."


    "Sehr schön. Und was machen Sie dann?"


    "Dann kacke ich."


    "Aber Herr Müller, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang. Nun, Herr Müller, was machen Sie morgens als erstes?"


    "Da uriniere ich."


    "Sehr gut, Herr Müller. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"


    "Dann hab ich Stuhlgang."


    "Prima! Und dann?"


    "Dann steh ich auf!"


    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land


    Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin.
    Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
    Er verneint.
    Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.
    Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
    "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger lasziv in seinen Mund zu schieben.
    "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet:


    "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist ..."


    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land


    Die Ehefrau treibt es mit ihrem Liebhaber, als der Ehemann nach Hause kommt. Schnell reibt sie ihren Lover mit Babyöl ein und schüttelt Puder drüber.
    Der Ehemann kommt ins Schlafzimmer und fragt "Was soll das denn vor dem Bett sein?"
    "Ach Schatz, ich hab bei Müllers so ne Statue vor dem Bett gesehen und dachte mir, bei uns im Schlafzimmer wäre das auch was Schönes."
    Dem Mann ist das egal, er legt sich ins Bett und schläft. Mitten in der Nacht steht er auf, geht in die Küche, holt ein Bier aus dem Kühlschrank schmiert zwei Brote, geht zur Statue hin und sagt: "Hier hast du was zu Essen und zu Trinken, ich hab bei Müllers drei Tage nix bekommen..."


    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land


    So, liebe Kinder. Bevor Ihr das nächste Mal popelt, überlegt es Euch gut:


    [Blockierte Grafik: http://www.huumor.com/pix/People/fingerhead_001.jpg]

    Die mächtigste kriminelle Vereinigung der Welt, der mediterrane Kinderschänderring, sucht einen neuen Vereinsvorsitzenden. Den mit dem luschtigen Hut. Kim Jong-un ist zu jung. Idi Amin ist tot. Gianni Infantino hat wahrscheinlich selbst für den Posten zu viel kriminelle Energie. Lebt Dr. Fu Man Chu noch? Al Capone? Was ist mit dem orangenen Mann im weißen Haus?

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