Drääägische S** Witze

Ein kleiner Junge kann nachts nich schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, will er schaun was los ist.
Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander beschäftigt sind und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös: "Ääääh... Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in den Bauch deiner Mama."
Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche.
Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge: "Der kleine Bruder, den du heut nacht in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn heute morgen aufgegessen!"

-------------------------

Der Knecht findet die junge Magd wahnsinnig aufreizend. Diese will von ihm aber nichts wissen. Deshalb läßt er sich etwas einfallen, um sie zu überlisten. Als sie einmal vom Feld nach Hause gehen sagt er zu ihr: "Schau mal, in diesem Busch dort wohnen die kleinen Gehirnpicker!" Darauf die Magd: "Was sind denn Gehirnpicker?" - "Das sind kleine Vögel, die auf Deinen Kopf flattern, um Dein Gehirn rauszupicken. Deshalb muß Du Dich, wenn einer auf Dich zugeflogen kommt auf den Boden knien und den Rock über den Kopf ziehen." Die Magd ist ziemlich eingeschüchtert. Tags darauf gehen sie wieder am Busch vorbei und der Knecht ruft: "Vorsicht! Da kommt ein Gehirnpicker!" Die Magd wirft sich voller Angst auf den Boden und zieht den Rock über den Kopf. Darauf hat der Knecht nur gewartet und bedient sich von hinten. Darauf die Magd: "Du blöder Vogel! Dahinten kannst Du lange picken, bis Du zum Gehirn kommst!"

-------------------------

Ein Mädchen saß im Grase und zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing.
Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoss,
der zwischen ihren Beinen in eine Öffnung floß...
.
.
.
.
.
.
.
.
Das war die Magd, die molk die Kuh,
Du geile Sau, was dachtest Du...

---------------

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

LEKTION DER WOCHE:
Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!

Gab es den schon?

Ein Bauer hat drei Töchter, zwei intelligente, hübsche und eine abgrundtief häßliche, die auch noch dumm ist. Damit die dumme, häßliche "versorgt" wird, geht er in die Dorfkneipe und verkündet den Burschen aus dem Dorf: "Damit Ihr klar seht, derjenige der meine häßliche Tochter heiratet, bekommt den Hof überschrieben und noch einen neuen Trecker dazu." Alle Burschen gucken betreten, bis einer sagt: "Aber Bauer, so wie deine Tochter aussieht, vergeht einem doch alles, wenn man mit der ins Bett gehen soll." Meint der Bauer: "Ganz einfach, da nimmst du einfach eine große Pudelmütze und ziehst sie ihr übers Gesicht."
Nach diesem Vorschlag ist sich tatsächlich einer von den Burschen bereit, die Tochter zu heiraten.
Die Hochzeit ist gewesen, der Hof ist überschrieben, der neue Trecker steht auf dem Hof. Da sagt der Jungbauer zu seiner Frau: "Dein Vater hat soviel gutes für uns getan, wir wollen zum Fotograf gehen, ein Portrait von ihm machen lassen und uns das Bild über das Sofa in der guten Stube hängen lassen."
Gesagt, getan, das Bild ist da. Sagt der Jungbauer zu seiner Frau:
"Geh mal in die Werkstatt, einen Nagel für das Bild holen." Sie geht los: "Nagel holen, Nagel holen, Nagel holen... " und kommt mit einer Schraub zurück.
"Mein Gott bist du blöd, geh in die Werkstatt, einen Hammer holen." Sie geht los: "Hammer holen, Hammer holen, Hammer holen... " und kommt mit einer Zange zurück. Dem jungen Mann platzt der Kragen: "Du bist ja sowas von blöd, dich kann man ja nur zum pimpern brauchen!"
Geht sie los: "Mütze holen, Mütze holen, Mütze holen... "

------------------

Drei Freundinnen lästern über ihre Partner: „Immer, wenn ich meinem Herbert an die
Eier fasse“, erklärt Trude, „sind die Dinger ganz kalt.“ – „Stimmt“, antwortet Gabi
verblüfft, „immer wenn ich Klaus an die Eier fasse, sind die kalt.“ - Anita, die dritte in
der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die Drei wieder. Anita trägt eine Sonnenbrille, um ein
großes Veilchen zu tarnen. „Um Himmels willen“, fragen die Freundinnen, „was hast du
denn gemacht?“ – „Das frage ich mich auch. Ich habe bloß meinem Dietmar in die
Hose gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Klaus und Herbert ...“

Zwei ältere Männer gehen vor dem Dorf spazieren. Plötzlich bleibt der Eine sinnend stehen und deutet an den Waldrand: "Schau, da drüben hatte ich meinen ersten Sex!" "Oh, das weißt Du noch!!?? -- War es denn schön?" "Oh ja!" sagt der Andere "Ihre Mutter stand auch in der Nähe." "Wie bitte?? UND was hat die gesagt??" "Määähhh!"

---------------------

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu
verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"

Ein Mann geht zum Ohrenarzt. Der Arzt beginnt mit der Untersuchung und sagt irgendwann: "Sie müssen aufhören zu onanieren!" Der Mann sagt: "Wieso, macht das wirklich taub?"
Arzt: "Nein, aber es stört die Untersuchung!"

-----------------

Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht" meint der Chirurg verblüfft. "Sie sind der erste Patient, der mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."

---------------

Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen."

Ein total unerfahrener Ösi-Junge hat geheiratet. Vor der Hochzeitsnacht nimmt er ängstlich seinen Vater beiseite:" Pappa - i hob überhaupts koa Ahnung, was i mit der Braut machn soll!" Darauf der Vater:" Geh weida Burli - i versteck mi hinterm Vuurhang, und Du muaßd mi hoit imma froong, wann'st net weita woaßt."
Der junge Mann trägt seine Braut über die Schweele, und setzt sie aufs Bett - dann geht er zum Vorhang." Pappa sie sitzt auf'm Bett - wos moch i weida?" "Geh Burli - ziag's aus."
Der Mann zieht seiner Angetrauten das Kleid aus; dann geht er wieder zum Vorhang. "Nackat is ötz - was weida?" Geh Burli - spü an ihr rum!"
Der Mann fängt an, an ihr rumzufummeln, und mehr - da will er sich wieder erkundigen; geht zum Vorhang, bleibt mit dem Fuß am Teppich hängen, fällt hin, und schlägt mit dem Kopf an den Bettpfosten, so daß eine herrliche Platzwunde entsteht. Weinerlich fragt er den Vater:"Pappa -wos soi i etz mochn? 'S bluat!" Darauf der Vater:" Jo super Burli - moch weida so!"
Der Sohn geht zurück zum Bett, und fängt an, mit dem Kopf an die Bettkante zu hämmern Bumm-bumm-bumm...

--------------

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt - er
oben. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt
auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

-------------

Er, stöhnend beim Oralsex: "Hhhhmmmmmm, ooooooaaaaaaahhhh, jaaaaaaaaa! ooooaaaaahhh, schatz,mmmmmmmmmmmmhhhh, wenn du es jetzt runterschluckst, bekommst du 'nen Pelzmantel!
Sie, schluckend: "Gggmmmmm, was ist?"
Er: "Ach, vergiss es!"