Drääägische S** Witze

  • Zitat

    Original von Hexer
    agusta
    Was ist weiss und 10 Meter lang?????????


    Der Bart von deinem Witz


    :spam: Hier wollen wir drääägische Witze lesen, kein dummes Gelaber.


    @ Agusta: Ich kannte ihn noch nicht. :hi:

    Orcas: 1

    Millionarios: 0


    One niiiiiiiiiiiiiiiiiil for the Killer Whales

    One niiiiiiiiiiiiiiiiiil für the Killer Whales

  • Zitat

    Original von Zickenbändiger


    :spam: Hier wollen wir drääägische Witze lesen, kein dummes Gelaber.


    @ Agusta: Ich kannte ihn noch nicht. :hi:


    Ich auch nicht. Und ich fand ihn witzig. Man muss ihn ja nicht lesen...:baeh:


    Noch mehr Schweinskram:


    Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
    "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
    Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
    "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."



    Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
    Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
    Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
    Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
    Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
    "Okay, ich trockne ab!..."

  • Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
    gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
    Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
    keine Kinder mehr!"
    Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"



    Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich
    habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um
    Arbeit!"



    Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
    Petra ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
    Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich
    weiß nicht, wohin mit der Leiche."




    Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
    Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann
    ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
    Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
    Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
    Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
    über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.




    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
    Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
    Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
    mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
    weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
    Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
    Und?
    Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
    ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
    vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
    sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
    "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."



    Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
    gehen.
    Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
    Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
    Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
    Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
    über ihr eben erworbenes Gebäck her.
    Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
    und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
    "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
    Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

  • Was ist die absolute Ekstase?
    Wenn eine Frau auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...


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    Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
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    Klein Hugo wird durch Geräusche aus dem elterlichen Zimmer geweckt. Er schaut durch's Schlüsseloch und sieht seine Eltern bei ehelichen Pflichten. Die Mutter liegt unten, und der Vater liegt oben. Hugo reisst die Tür auf: "Was macht ihr da?" - "Wir machen dir ein Schwesterchen." - "Ich will kein Schwesterchen!" schreit Hugo und schmeisst die Tür zu. Am folgenden Tag das selbe Schauspiel, doch diesmal liegt der Vater unten und die Mutter oben. Hugo: "Was macht ihr da?" - "Wir machen dir ein Brüderchen." - "Ich will kein Brüderchen!" schreit Hugo und schmeißt die Tür zu. Am nächsten Tag schaut Hugo wieder durch das Schlüsselloch und sieht wie sein Vater seine Mutter von hinten nimmt. Hugo reißt die Tür auf und schreit: "Und einen Hund will ich auch nicht"


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    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land


  • Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
    Papa: mit x
    Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?
    Papa: mit p
    Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?
    Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein
    Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??


    Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund


    Papa: so und nun lies doch mal vor...


    Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut....

    Ab in die Ecke!


    :bier:***stolzer Eisenach-2005-Party-Shirt-Besitzer*** :bier:

  • Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
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    "Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"

    La bella vita


    It’s a beautiful life, so let it in your heart


    My bella vita


    It’s a beautiful life, no matter who you are

    Einmal editiert, zuletzt von dieKleine ()

  • Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht. Als der Penner aufwacht sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt. Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 DM hin. Als der Penner mit seinen 20 DM im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"

  • In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
    Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an
    und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.
    Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
    Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.


    Dieser spezielle Tag wurde interessant:
    Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"
    Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."
    Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
    Kandidat: "Brian."
    Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
    Brian: "Ja"
    Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
    Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."
    Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian!"
    Brian: "Sara."
    Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
    Brian: "Sie wird mich umbringen...."
    Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
    Brian: (lachend) "Ja, ist sie!"
    Moderator: "Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
    Brian: "Sie wird mich umbringen ...!"
    Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
    Brian: "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen."
    Moderator: "Atta boy! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder "Mensch Junge!")"
    Brian: "Tja,...."
    Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
    Brian: "Ungefaehr 10 Minuten"
    Moderator: "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?" Niemand haette sowas gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.....
    Brian: "Ja, das wäre wirklich nett!"
    Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
    Brian: "Ich?"
    Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"
    Brian: "Nicht, dass es so großartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht."
    Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"
    Brian: "Auf dem Kuechentisch"
    Moderator: "Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört es euch weiter an!"
    (Werbeunterbrechung)
    Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?" (Tastenton *ringing*)
    Angestellte: "Kinko's."
    Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
    Angestellte: "Das bin ich!"
    Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen!"
    Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"
    Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert..... Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"
    Sara:"Nein!" "Gut."
    Brian lacht
    Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
    Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"
    Sara:"Oh Brian ...."
    Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?"
    Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"
    Sara: (heftig lachend) "JA, ja"
    Brian: (lacht)
    Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
    Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"
    Moderator: "Um welche Uhrzeit?"
    Sara: "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich"
    (Sound effect) DING DING DING
    Moderator: "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
    Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten"
    Moderator: "Hhmmmmm ..."
    Stimme im Hintergrund des Studios: "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit nicht zu verletzen."
    Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
    Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"
    Brian: "Erzähl es ihm, Liebling"
    Moderator: "Was drückt Dich denn so sehr, Sara?"
    Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
    Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN!"
    Sara: "BRIAN!"
    Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "
    Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"
    Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast!"
    Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"
    Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"
    Sara: "In den Arsch!"


    Moderator: "Wir sind gleich zurück!"
    (lange Pause - Werbeunterbrechung)
    Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."


    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land


  • Doch, so weit ich weiß, hat sich das alles genauso zugetragen. Ich bin damals auch fast vom Stuhl gefallen.


    Kai der ist echt gut :lol: :lol: :lol: :lol:

    La bella vita


    It’s a beautiful life, so let it in your heart


    My bella vita


    It’s a beautiful life, no matter who you are

    • Offizieller Beitrag

    Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.


    Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.


    Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
    "Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
    "Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
    "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
    "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
    "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
    "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
    "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

  • Ich bin gerade vor Lachen vom Stuhl gefallen :jump:

    MfG Felix0711


    "Deshalb unterstütze ich mit vollstem Enthusiasmus ein Projekt, das abendländischen Humanismus mit moderner Technik verbindet – den Bau eines unterirdischen Doms!"
    Harald Schmidt

  • :ball: :ball: :ball: Großartig. Aber leider off topic... ;)

    Orcas: 1

    Millionarios: 0


    One niiiiiiiiiiiiiiiiiil for the Killer Whales

    One niiiiiiiiiiiiiiiiiil für the Killer Whales


  • Darf ich den auf der Schalke-Hoempage ins Forum stellen ?? :lol:

  • Zitat

    Original von Ronaldo


    Stimmt, war ja eigentlich kein Witz, sorry


    Wie wahr, wie wahr! :lol:

    Die Freiheit des Einzelnen endet am Egoismus des Anderen.

  • Why Condoms Come in Boxes of 3, 6, or 12

    A man walks into a drug store with his 13-year old son. They happen
    to walk by the condom display, and the boy asks, "What are these,
    Dad? To which the man matter-of-factly replies, "Those are called
    condoms, son...Men use them to have safe sex. "Oh I see," replied
    the boys pensively. "Yes, I've heard of that in health class at
    school." He looks over the display and picks up a package of 3 and
    asks, "Why are there 3 in this package?" The Dad replies, "Those
    are for high school boys. One for Friday, one for Saturday, and one
    for Sunday. "Cool!" says the boy. He notices a 6 pack and asks,
    "Then who are these for? Those are for college boys," the dad
    answers, "TWO for Friday, TWO for Saturday, and TWO for Sunday."
    "WOW!" exclaimed the boy, "then who uses THESE?" he asks, picking
    up a 12 pack.
    With a sigh, the dad replied, "Those are for married men.
    One for January, one for February, one for March....."



  • :lol: :lol: :lol:
    Guut!!!

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