Drääägische S** Witze

Ein Türke kommt in die Apotheke und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Der Türke ist nicht dumm, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Dödel auf die Theke. Daneben legt er ein 5 Euro. Die Apothekerin erkennt, was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke. Sowas spricht sich natürlich rum: Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils 5 Euro. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Einen Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein 5 Euro. Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, versteht dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle Fünfer ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommeln und hinten mit 'ner Naht.
Verkäufer: "Nächste Woche sind die Schuhe da."
Die Frau kommt eine Woche später wieder und der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie sagt:"Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich natürlich nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommeln und hinten mit 'ner Naht tragen."
Der Verkäufer verspricht :"In einer Woche können Sie die Hausschuhe abholen."

Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie:" Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau gestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommeln und hinten mit 'ner Naht anziehen."

Darauf der Verkäufer:" Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!!!"

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Ein Biker kauft sich eine neue glänzende Yamaha Vmax. Der Verkäufer gibt
ihm noch einen Tip."Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Moped immer mit
Vaseline einreiben.So bleibt es glänzend und Rost hat keine Chance!
Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!
Toll denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner neuen Freundin vor, die Ihn zum Essen eingeladen hat, um Ihre
Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima,die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu Ihm:"Wir haben da einen witzigen
Familienbrauch,um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss denganzen Abwasch machen!"
Na gut,denkt er,spiele ich eben mit. Als alle gegessen haben,breitet sich
eisiges Schweigen aus.
5 Minuten vergehen, 10 Minuten vergehen,der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er sich die Tochter und beginnt wild mit Ihr zu
knutschen. Keiner sagt was! Er schnappt die Tochter ,legt sie auf dem
Esstisch und vögelt Sie richtig durch. Keiner sagt was! Also schnappt er
sich die Mutterund besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustiert blickt er aus dem Fenster und sieht, das es geradezu
regnen beginnt.
Sofort denkt er an sein Moped und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft : " Okay, Okay, ich mache ja den
Abwasch!"

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so 'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."

Sitzen ein Schwarzer und ein Weisser in einer Sauna. Auf einmal betrachten sie gegenseitig ihre besten Stücke und stellen fest, dass auf beiden die Initialen "W" und "Y" erkennbar sind.
Meint der Weisse ganz stolz: "auf meinem steht in wirklichkeit WENDY, und was steht auf deinem mein dunkelhäutiger freund?"
meint der schwarze lässig:
"WELCOME TO JAMAIKA AND HAVE A NICE DAY"

Gehen ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler zum Arzt.
Sagt der Arzt zu dem Alkoholiker: "Also, wenn sie noch ein Bier trinken, dann fallen sie auch der Stelle tot um."

Zum Raucher sagt er: " Also, wenn sie noch eine Zigarette rauchen, dann fallen sie auf der Stelle tot um."

Und zu dem Schwulen sagt er: "Also, wenn sie noch einmal Sex haben, dann fallen sie auf der Stelle tot um."

Nun gehen die Drei ganz traurig nach Hause. Auf dem Nachauseweg kommen sie an einer Kneipe vorbei. Der Alkoholiker guckt rein und sieht auf der Theke ein frisch gezapftes Pils stehen. Er kann der Versuchung nicht widerstehen, rennt rein udn trinkt das Pils. Sofort fällt er um und ist tot.

Der Raucher und der Schwule gehen weiter. Plötzlich sieht der Raucher auf dem Boden eine noch fast volle Zigarettenschachtel.
Daraufhin der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, dann fallen wir auf der Stelle beide tot um."

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie
ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er einfach nicht sagen von wo er sie
kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um
Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin die ich an meinem Polterabend am Tischfußball vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Ihre Kollegin mich mit nassen Sellerieblättern auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englischlehrerin von ihrem Sohn."

Eine etwas in die Jahre gekommene Dame geht in den Supermarkt und kauft
- Eine Zahnbürste
- Ein Kilo Äpfel
- Einen Laib Brot
- 2kg Schweinefleisch
Als sie zur Kassa kommt sitzt dort ein junger Kassier und während er so die Produkte über das Laufband zieht hebt er den Kopf und fragt:
"Stimmts, sie sind Pensionistin?"
Die Dame sieht verwundert auf ihre Produkte und meint
"Ja, aber wie haben sie das jetzt erkannt?"
Darauf er:
"Weil sie so hässlich sind"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine,
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, daß so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von
woher ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir
uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel
genommen habe während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Soll ich noch ne dritte Fassung schreiben oder genügen die von eisbeer und Meikel?

Zitat

Original von Zickenbändiger
Soll ich noch ne dritte Fassung schreiben oder genügen die von eisbeer und Meikel?

Naja, gäbe ja noch Mathe-, Deutsch-, Französisch-,.... Lehrerinnen...

Oder Zuchini, Karotten, Zierkürbisse...

Zitat

Original von Zickenbändiger
Soll ich noch ne dritte Fassung schreiben oder genügen die von eisbeer und Meikel?

Och, ich habe gar nicht vorher gelesen, also mea culpa....Ich fand den nur so schön....

Zitat

Original von Meikel

Och, ich habe gar nicht vorher gelesen, also mea culpa....Ich fand den nur so schön....

Meikel: Hast den Witz wohl auch heute per mail erhalten, oder?

Sind wir im gleichen Verteilerkreis?

Zitat

Original von eisbeer

Meikel: Hast den Witz wohl auch heute per mail erhalten, oder?

Sind wir im gleichen Verteilerkreis?

Keine Ahnung, ich habe in gestern und heute dreimal bekommen....

Ich hab ihn auch bekommen

Jetzt muss nur noch jeder posten, wer ihn nicht bekommen hat.

Ich Ich Ich ... hallo, hier wo die Hand winkt ... ich hab ihn nicht per Email bekommen

Gut ist der aber trotzdem egal in welcher Variante