Drääägische S** Witze

  • zwei polen sitzen beim vodka und sinnieren über das leben – meint irgendwann der eine “du jacek – ich wander aus – nach deutschland – ein herrliches land – morgens gibt es sekt, danach wird gepoppt – mittags gibt es sekt, danach wird gepoppt – abends gibt es sekt, danach wird gepoppt – so geht das tagein, tagaus“ – darauf der andere “hey andrzej, woher willst du das wissen – warst du schon mal da?“ – “nee, ich nicht, aber meine schwester“

    woo woo woo - you know it, bro

  • Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt...


    ...ob er eine Frage fragen darf.
    Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
    Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
    Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
    Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
    Zwiebeln?
    Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
    Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
    Weihnachtsbaum?
    Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

    • Offizieller Beitrag

    Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt - er
    oben. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
    Er: "Was machst Du da?"
    Sie: "Ich suche die Hörner!"
    Er: "Was für Hörner, warum ?"
    Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
    Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt
    auch er an ihren Kopf abzutasten.
    Sie: "Was machst Du da?"
    Er: "Ich suche die Hörner!"
    Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
    Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!


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    Ein Herr mit grauen Schläfen führt seine hübsche neue Freundin in ein vornehmes Restaurant.
    Was darf ich für Sie bestellen? Fragt er. Ich könnte vielleicht mit einem Krabben-Cocktail anfangen, dann hätte ich gerne ein Dutzend Austern und eine Schildkrötensuppe, danach Seezungenfilet und Fasan. Dazu Baked Potato und Spargelsalat – nur die Spitzen. Hinterher Eis und Mokka. Ja – das wär´s dann wohl.
    Der etwas verwirrte Begleiter fragt, ob sie zu Hause auch so tüchtig zulange.
    Nein, aber zu Hause will ja auch niemand mit mir schlafen.


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    Der Herr Graf hat den Verdacht, dass seine Frau in betrügt. „Friedrich“, sagt er zu seinem Diener, „ich werde für einige Tage verreisen, und in meiner Abwesenheit wirst du in den Park gehen, dich auf die große Eiche setzen und von dort das Treiben meiner Frau beobachten. Führe bitte ein Protokoll.“
    Der Graf verreist.
    Friedrich begibt sich auf seinen Beobachterposten. Er registriert:
    “20 Uhr: Frau Gräfin und ein Herr betreten das Schlafgemach; 20.05 Uhr Frau Gräfin und ihr Geliebter setzen sich aufs Bett; 20.20 Uhr Frau Gräfin entkleidet sich, die beiden werden zärtlich…
    20.25 Uhr: Beim Onanieren vom Baum gefallen.


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    Nach der Beerdigung einer stadtbekannten Giftspritze fragt Abelein den hinterbliebenen Gatten: “Wie hast du die denn unter die Erde gebracht?“
    “Ganz einfach“, antwortet der Witwer. „Ich habe sie mir einfach vierzehn Tage lang dreimal täglich kräftig vorgenommen. Das hat ihr den Rest gegeben.“
    Drei Wochen später treffen sich die beiden wieder. Abelein, diesmal im Rollstuhl, sieht totenbleich aus und wird von seiner geradezu aufgeblühten Frau geschoben.
    “Um Gottes willen, was ist denn passiert?“
    “Pssst“, flüstert Abelein dem anderen zu, „sie weiß noch nicht, dass sie sterben muss.“

  • Fragt ein Freund seinen Kumpel, wie es letzte Nacht mit der Chinesin war. Darauf der Freund: "Zu Beginn ganz gut, wir haben gekuschelt, geknutscht und uns ausgezogen. Dann sagte ich ihr, ich hätte jetzt Lust auf 69, woraufhin sie empört aufsprang und sagte: Ich mach doch jetzt in der Nacht keine Pekingente!"


    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land


  • Eben gelesen und für ganz nett befunden...



    Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:


    Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.


    Sie steigen auf einen Hochsitz.


    Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
    den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.


    Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Babba, Figgse!!!"


    Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!

  • Ich hoffe mal den gabs noch nicht



    Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
    "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
    "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
    Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
    "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
    "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

  • Zitat

    Original von K-F
    Ich hoffe mal den gabs noch nicht


    Wer so nett fragt:


    Doch!! Witze-Thread II


    :lol:


    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land


  • ich habe jetzt mal die suche benutzt ^^ und nichts gefunden, also versuche ich es mal...


    Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:


    "Liebe Mami,
    Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 14 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
    Deine geliebte Tochter
    PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

  • Die Ärztekammer wundert sich, dass alle Frauen zu dem "neuen" Frauenarzt wechseln und die alteingessenen praktisch arbeitslos sind. Eine Nachfrage bei den abgewanderten Patientinnen ergab die Lösung:


    Der "Neue" sei deshalb so beliebt, weil er den Abstrich mit der Zunge vornehme :D


    EDIT: Witz wurde mir gestern von einer "Frau" erzählt ;)


    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land


    Einmal editiert, zuletzt von eisbeer ()

  • Den habe ich neulich schon mal etwas anders gehört. Da ging es um Homosexuelle und einen neuen Proktologen. Hab ich damals schon nicht verstanden... :rotwerd:

    The bastards hung me in the spring of '25.

    But I am still alive!

  • Liegt wahrscheinlich an Dir und Deinem Bekanntenkreis, dass Du den Witz andersherum erzählt bekommst:D - andere Zielgruppe vllt? :baeh:


    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land


  • Weiß nicht, ob es die schon gibt, aber versuchen kann man es:



    Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
    "Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
    Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."


    Eine Hausfrau vergnügt sich mit einem Vibrator, als es plötzlich an der Haustür klingelt. Sie versteckt den Vibrator hinter ihrem Rücken und öffnet die Tür. Vor der Tür steht weinend der Ehemann. Sie: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh?" - "Ich bin gefeuert, - man hat mich in der Firma einfach durch eine Maschine ersetzt!"

  • Zwei Freunde unterhalten sich. „Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis.“ – „Und wie hast du dich entschieden?“ – „Hab ich vergessen.“


    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land


  • die suche hat nix ergeben, darum mal den hier...


    Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt.
    Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
    Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
    Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
    Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern.


    Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
    Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
    Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei.
    Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.
    Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

  • Ein Junge von 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, daß ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, daß sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.


    Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat

    • Offizieller Beitrag

    Fakt: In den letzten Jahren wurde mehr Geld für Penisverlängerung, Viagra und Brustvergrösserung ausgegeben, als für die Alzheimerforschung! Das Ergebnis liegt auf der Hand: In einiger Zeit laufen ein Haufen Menschen mit dicken Titten und langen Pimmeln herum, ohne zu wissen, wozu sie diese überhaupt brauchen.



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    Der Vater tobt: „Mädchen, du bist gerade mal 13 und erwartest schon ein Kind? Wer ist der verdammte Kerl, der dich geschwängert hat?“ - „Das weiß ich nicht“, schluchzt das kleine Mädchen verzweifelt, „ich muss doch um neun Uhr immer das Licht ausmachen!“

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