Einfach Witze

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

Typisch Mann

Zitat

Original von dieKleine
... jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...

Geht uns Kerlen das nicht allen und immer so?

Zitat

"Na ... warste kacken?"

´

Aber darauf wär ich echt nicht gekommen !

hmm mal zwei aus der eher frauenfeindlicheren Kategorie (nicht böse sein *fg*)

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant und feiert silbernes Ehejubiläum. Das Essen wird serviert und beide lang gut zu. Dann fällt der Frau ein Stück Braten von der Gabel uns saut die ganze weiße BLuse der Frau ein.
Sie: Scheiße ich seh aus wie ein Schwein
Er: Ja und bekleckert haste dich auch noch!

Und was ist der Unterschied zwischen nem Nilpferd und ner Frau?

Das eine hat nen dicken Arsch und nen großes Maul und das andere lebt im Wasser!

viele grüße

Zitat

Original von Lord Vader

Wieso frauenfeindlicheren Kategorie ?

Gehört doch zur ehrlichen Kategorie

rischdisch!!!!! Pucki, geh mal ins Chauvi-Forum, da gibt es noch mehr Wahrheiten zu lesen

so ich werde dann auch mal einen witz los lassen
Also, Olli kahn macht bei einem Kreuzworträtsel mit.gesucjt wird der beste Torwart der Bundesliga."Hmm...ICH passt nicht ", überlegt er. Unterstützend meint Verena:"probiers mal mit DU." " Passt nicht"...Mitten in der Nacht wacht er auf und schreit:" Ich weiß welches Wort sie suchen, die meinen MICH!"

Noch einer ausm Haefft:
"Herr Gefängniswärter, wie kommend Sie denn mit den Gefangenen so klar?" " Ach," meint der." ganz gut. Wer nciht spurt, fliegt raus!"

Die Pferdewette
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung . . .
Plötzlich steht seine Frau hinter ihm und haut ihm mit der Bratpfanne eine heftig über die Birne.
„Was war denn das … ???“ , fragt er, während er sich über den Kopf reibt.
Wütend antwortet sie: „Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen M a r y l o u drauf!“
Oh je, oh je !!!!!!
Er überlegt blitzschnell, dann ……
„Aber mein Schatz“, sagt er mit sanfter Stimme, „vor zwei Wochen war ich mit Stefan und Peter auf der Pferderennbahn …
… und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben ! “
Seine Frau akzeptiert die Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich bei ihm . . . .
„Puh … gerade noch einmal gut gegangen!“ denkt er erleichtert . . . .
Drei Tage später sitzt der Mann wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als . .
seine Frau sich wieder hinter ihn stellt, und ihm mit einer noch größeren Pfanne eins über die Birne gibt.
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt darin eine Weile benommen liegen . . . Nach ein paar Minuten kommt er wieder zu sich.
Er hat schreckliche Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.
„Was hatte denn das nun wieder für einen Sinn?“, fragt er, während er versucht, einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
Seine Frau antwortet :
„Dein Pferd hat angerufen …. !!! “

Eine Nonne ist unterwegs zu einem Krankenbesuch, als ihr Auto auf der Landstraße liegenbleibt. Kein Benzin mehr, und sie hat keinen Reservekanister. Bevor Sie sich zur nächsten Tankstelle aufmacht, überlegt sie, in welchem Gefäß sie das Benzin holen könnte. Kurz entschlossen entnimmt sie der Krankenpflege-Ausrüstung eine Bettflasche. Der Tankwart wendet seine ganze Kunst auf, die Flasche zu füllen, und die Nonne macht sich auf den Rückweg. Sie versucht gerade, den Inhalt der Bettflasche vorsichtig in den Einfüllstutzen zu gießen, als ein Lastwagenfahrer vorbeikommt. Er hält an, kurbelt das Fenster runter und sagt: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben."

UND:

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und fragt: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und nun weiß ich nicht, wo ich bin."
Die Frau antwortet: " Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen dem 51. und 52. Grad nördlicher Breite und zwischen dem 10. und 11. Grad westlicher Länge."
Sie müssen Lehrerin sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie mir keine große Hilfe. Sie haben nur meine Reise noch weiter verzögert."
"Sie müssen im Bildungsministerium tätig sein", antwortet die Frau.
"Ja", sagt der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Ganz einfach", sagte die Frau. "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind auf Grund einer Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung hatten, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass Sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie exakt in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt soll ich Schuld sein."

UND:

Ein Mann kommt zum Rabbiner. "Rabbi", mich drückt etwas. Jemand hat mir gestohlen meinen schönen Regenschirm. Den mit dem wertvollen Goldknauf. Was mich aber viel mehr aufregt als der Verlust ist: Ich kann den Gedanken nicht loswerden, daß es einer von der Mischpoche war. Der Schwager, die Schwiegermutter, das Dienstmädchen, was weiß ich, womöglich gar der Vater
Gottbehüte oderr mein eigener Bruder. Stell dir vor: ein Dieb mitten in der Familie!"

"Laß mich klären", sagt der Rabbiner. Und nach einer Weile: "Hör gut zu Mendel. Lad ein die ganze Mischpoche zu Kaffe und Kuchen. Den Schwager, die Schwiegermutter, das Dienstmädchen, was weiß ich, den Vater Gottbehüte und den Bruder. Und wenn getrunken ist der Kaffee und gegessen der Kuchen, holst du mit schöner Bedächtigkeit das Gute Buch von nebenan und zündest an die Kerzen. Dann, wieder mit schöner Bedächtigkeit, legst du es vor dich auf den Tisch, und mit schöner Stimme liest du ihnen vor die Zehn Gebote. Und wenn du kommst zu dem Siebten Gebot: Du sollst nicht stehlen, blickst du zum ersten Mal auf von dem Buch und siehst dir an in der Runde die ganze
Mischpoche. So aus dem Augenwinkel, du verstehst. Den Schwager, die Schwiegermutter, das Dienstmädchen, was weiß ich, den Vater Gottbehüte und den Bruder. Und was wirst du bemerken, Mendel? Der Schuldige wird sich verraten. Geht mit Gott, Mendel, und kommt wieder, berichten."

Schon zwei Tage später ist Mendel wieder da. "Nu, was war?", fragt ihn der Rabbi. "Was soll ich dir sagen rebbe", antwortet Mendel mit strahlendem Gesicht. "Es war - es war einfach großartig! Genau wie du mir hast vorausgesagt, Rebbe! Nach dem Kaffee und Kuchen hab ich angezündet die Kerzen, und mit schöner Stimme, so wahr mir Gott helfe, hab ich vorgelesen die Zehn Gebote. Dem Schwager, der Schwiegermutter, der Schickse, was weiß ich, dem Vater Gottbehüte und meinem Bruder. Und was soll ich dir sagen: Wie ich komme zu dem Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" - da ist mir eingefallen, wo ich hab stehengelassen den Schirm!"

Irgendwo in Deutschland, um 1960:
Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Zug. Plötzlich fängt der Ami an, Kaugummi aus dem Fenster zu werfen. Gucken ihn die andern beiden entsetzt an: "Was soll denn das?"
"Och, wir haben genug Kaugummi!"
Der Russe will sich nicht lumpen lassen und wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster. "Wir haben genug Wodka!"
Die beiden schauen daraufhin den Ossi an: "Und ihr? Wovon habt ihr genug?"
Der Ossi überlegt kurz, packt den Russen an den Beinen und wirft ihn aus dem Fenster

Ich weiß, das war jetzt nen Brüller

Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball" : "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

Mal wieder ein guter Joke aus unserem HÄFFT

1) Nina "HÄFFT" ist HaEfft!
2) geiler Witz,kenn ich aber schon...woher bloß??
3) neuer Witz!

Ein Hai hat grade einen Surfer verspeistund sieht zurück auf das Brett mit dem segel.Da denkt er sich so: mein Gott war das nett serviert. So mit Brettchen und Serviette.

und auch dieser Witz aus dem HAEFFT!!!!!!!!!!!!!!!!!
(ist das eigentlich Schleichwerbung?? )

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist. "Ich bin ein Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist.
Also, was darf es sein? " Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will
Frieden im nahen Osten. Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle
diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."
Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.... Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernünftig."
Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du weisst schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir...einen guten Mann."
Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte Landkarte nochmal."

Nicht, dass das hier zu einseitig wird...

Ein Mann geht an der Küste von Südfrankreich spazieren und findet eine
Flasche. Es ist eine wirklich schöne bauchige Flasche und so will er sie
seiner Frau mitnehmen. Er versucht sie ein wenig zu reinigen und reibt daran
herum. Plötzlich erscheint ein Flaschengeist. Der Geist sieht den Mann an
und sagt: "Danke, dass Du mich aus der Flasche befreit hast, dafür
erfülle ich Dir einen Wunsch". Der Mann überlegt, bei nur einem Wunsch,
möchte er den schon sehr gut wählen, schliesslich sagt er: "Also, ich habe
folgendes Problem: ich möchte so gern mal nach Amerika, aber ich habe
furchtbare Flugangst und ich werde so schnell seekrank, dass ich nicht
Schiff fahren kann. Kannst Du vielleicht ein Autobahn bauen, von Europa nach
Amerika." Der Geist sieht ihn an: "Oh, das ist unmöglich, denk nur mal an die Mengen von Beton, die Verankerung der Säulen und an die Probleme, die mit den Umweltschützern entstehen. Hast du keinen anderen Wunsch, den ich dir erfüllen könnte?" Der Mann überlegt und sagt: "Na gut,
dann mach bitte, dass ich Frauen verstehe!" Der
Geist:"Mmmh, willst Du die Autobahn vierspurig oder sechsspurig?"

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung
stellt die Stichfrage, die da lautet:
"Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu", zu reimen?"

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife,
I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one an Tim booked two..."

Der Papa hat einen Hasen zum Abendbrot zubereitet. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb haben, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge ist mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was das
denn sei....

Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab
und zu nennt Mama mich so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Zitat

Original von eisbeer am 5.3.2005
Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu.

Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege.

Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt.

Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite...

Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zu Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt.

Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert!

Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten: Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt? Schweigen! Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung! Nichts 2000 Euro Nichts 5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt: Für 5000 Euro mach ichs, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!

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Bienchen SUCHFUNKTION!!!!

"Lieber Dirk!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao Dirk."